男人为了婚外性,会做什么取舍?

我跟老公是从校园到婚纱的,他对我很好。婚后我在外贸公司上班,他创业。我老公脑子很灵活,公司越做越大,后来我辞职进入了他的公司。也遇到过很多困难,有一年春节原材料突然上涨很多,我们已经接了的订单没办法完成,我卖了娘家陪嫁的一套房,公司才度过了危机。

 

那之后,他对我就更好了。生意越做越大,但是我的肚子却一点动静都没有。检查后发现是我的问题,不得已做了试管婴儿,我折腾了两年多,跑遍了所有大医院,前后三次才成功。整个过程中,他一直是工具人,只需要去三四次医院就行。我一个人完成了检查、建档、促排和移植所有过程。我理解,公司离不了他,但是心里还是不免有怨气。

男人为了婚外性,会做什么取舍?

怀孕后,我就退出了公司,安心养胎。我儿子体质不太好,我养育的格外用心,我老公是个好爸爸,他们父子的关系特别好。如果生活一直是这样,那该多好。

 

过了几年,我居然自然怀上了二胎。我们俩都很高兴,为了能让孩子顺利出生,避免一切夫妻生活。我们在郊区有一套小别墅,他说那里空气好,我就住过去了,他每周周末来陪我和孩子。

 

一次他洗澡的时候,手机没锁屏,一个女人发了一张自拍,我看一眼就知道他是我老公喜欢的类型。我趁老公洗澡的时间翻了他们所有聊天记录,知道他们确实发生了关系,而且不止一次。

 

当时我还在孕期,因为接受不了,当晚就动了胎气。孩子23周早产,当然,没能成活。为此,我跟他大吵大闹,心里的怒气和怨气始终不能平息。

 

我们吵的最激烈的一次是在儿子的家长会上。老师讲到儿子胆子太小,我自然而然把责任推给了他,让他面子挂不住,他就跟我喊了起来。越吵越大,两个人都口不择言。

 

当时孩子们也在,这件事给我儿子造成了很大的心理阴影,他从一个快乐的小男孩变成了一个整天不说话的小孩。在那之后的一年多时间里,我几乎没怎么见他对我笑过,但是跟他爸的关系却一如既往。因为他看到的真相是,家长会的矛盾是我先挑起来的,我吵的最凶。

 

我不明白,为什么明明是男人的错,却要我和孩子来受惩罚?

 

那之后,我们渐渐连架都不吵了,他当时说不想离婚。后来,我负责儿子的生活学习,他负责给钱。在很长一段时间里,我觉得这样也挺好的。

 

去年春节,我带儿子在三亚玩,遇上疫情被滞留在三亚。本来到期的酒店没有办法续住,三亚分公司(当时老公的公司已经做的有些规模,男方几个城市都有分公司)的员工带我到了一个小区,说这是我老公在三亚的房子,平时他们负责照看。我本能地发觉,事情没有这么简单,入住后我就去物业查了,业主的名字不是我老公,是一个陌生女人。

 

我这些年装聋作哑,还是逃不过这一天。我终于明白了,如果现在不采取行动,可能属于我和我儿子的一切都会被别人拿走。但是我老公非常聪明,我知道他肯定已经留了后手,我现在跟他硬吵,可能吵不出什么结果。

 

说实话,我并不想离婚,我的儿子还小,他需要一个完整的家。我的老公不是一个好丈夫,但是他是一个好爸爸,这一点我非常肯定。当然,还有不甘心,毕竟他今天的家业都是我和他一起打拼出来的,我不想给别的女人腾地方。

 

火养老师,我今天写信就是想问问,这种情况,我该怎么维系我的婚姻?谢谢!

 

 

我的回复:

 

你好,谢谢信任。我很高兴,你知道自己想要的是什么,不离婚。比起那些还在茫然中纠结的读者,你已经不错了。

 

但是你不知道接下来的一步该怎么走,首先,控制情绪,然后,修复关系。很多读者会说,火养你说的我也知道,可是具体怎么做呢?

 

刚好最近我这边情感陪护的案例激增,她们中大部分人的情况跟你类似,我借由情感陪护来聊聊你的问题。

 

先来说情绪,坏的情绪分轻度和重度。轻度情绪我们都好处理,冷静一下缓一缓,或者读我的几句金句,都能想得通。但是重度的坏情绪就没有这么简单了,情绪爆发带来的破坏力十分惊人。

 

如你信中所说,因为对老公第一次出轨的怨念,你在情绪的操控下,选择了一个非常不恰当的场合——孩子的家长会,与老公大吵,直接导致孩子的心理障碍。我相信事后你也后悔过,但是我还相信,类似的事情已经不是第一次发生,而且很可能继续发生。

 

因为这份背叛,你的情绪上头时,会冲动行事,应该已经牵连了很多周围的人,让他们陷入同样的坏情绪当中,无辜受累。不仅如此,坏情绪的积累和无法排解也会对身体危害很大。大约有九成左右的女性在患上子宫肌瘤、卵巢囊肿等器质性病变之前,都存在心理和情绪的异常变化,比如情绪的反复无常。

 

道理我说了你就懂,但是真正怎么去控制这种随时可能爆发的情绪火山呢?

 

你们需要一个合适的陪伴者,引导者。当你们俩开始争吵,彼此都觉得对方听不懂人话,你们就都离开了原本的话题,进入了强烈的情绪对冲阶段。这种状态,可以比作一个充满期待却无法前行的盲人。两个互相争吵的人,就是两个无助的盲人。你们都需要一个在旁边陪伴并提供帮助的导盲犬!这个导盲犬就是情感陪护师,她既可以给你情绪依靠,又能提供前行的方向。

 

情感陪护的案例中,当婚姻中遭遇背叛,很多人都会跳入自掘的陷阱中,挑剔、不满与争吵就是以后生活的全部了。绝大部分出轨的男人心里多多少少都有点愧疚,只是有的人用物质或者精神做出了补偿,有的人不知道如何表示。

 

陪护师会告诉当事人,在男人愧疚的时候,女人如何用好男人的愧疚心理,让他对你更好。动不动就拿他的污点出来骂骂咧咧,或者圣母心爆棚一味包容,都不是最佳选择。

 

如果是你,你小时候犯错,你希望家长对你的过失不停说教吗?批评讽刺有助于刺激你改变吗?有时候这种不住的唠叨,反而会刺激他们反其道而行之,让他们离你越来越远。

 

看了这么多案例,我太了解深陷其中的你们,需要的是什么样的支持了。所以,情感陪护师们能做到随时给你情感上的支撑,你不需要预约也不需要排队,当你需要她时,她就在那里。

 

 

 

说完了情绪,我们来说修复关系。

 

很多爱情至上的人并不能理解,为什么他出轨了你还要跟他过下去,怎么说呢?你们还太年轻,生活会教会你们,爱情可以消失,但是关系不会;爱情无法修复,但是关系可以。比起那短暂又热烈的爱情,一段稳定的亲密关系可以给人的一生提供更多的保障与能量。

 

你来信中说,老公第一次出轨被发现后,你们发生争吵。我相信在这个过程中,你们两个人都会受到伤害,孩子也会。这种伤害不止存在于吵架的那几十分钟,它已经深入你们婚姻的每一分钟了。继续这么耗着也不是不行,但是,不是一个好的解决方式,如果可以修复,当然还是修复的好。

 

我的读者中不乏高学历、高社会地位的人,情感陪护的案例中也有许多社会精英,但这并不能保证她们就能拥有成功的婚姻生活。亲密关系这个人类性的难题需要有专家带领解读。

 

情感陪护师都是40岁以上的女性老师,她们有多年的婚姻两性咨询经验,可以结合单个案例的亲密关系问题,帮助你走出两性关系迷雾。

 

亲密关系的问题是每个人都可能遇到的问题,可每个人的独特性就决定了必须要有具体的帮助,情感陪护师既可以对你进行亲密关系阶段的梳理,也可以与你探讨具体的案例与技巧,帮助你不在亲密关系中迷失。

 

情感陪护师会告诉当事人,我们通过外部关系才能见证自己的存在,才能重塑自己的存在。所以,为了更好的塑造自己,修复关系也是必要的。

 

她们会教你懂得一件事,修复关系不是无错的一方在道德上压制有错的一方,完成权利转换。你不能通过强迫别人改变,来实现自己的快乐。这种短暂的压制从长远来看,根本行不通。陪护师会教你最有效的方法——改变自己。神奇的回报是:当你改变,你的伴侣也会改变。你们会见到全新的自己,形成全新的关系。

 

有句话这样说,真爱不会救你脱离苦海,相反,它会引发所有你尚未被疗愈的痛苦。事实上,尽管你的伴侣才是那个罪魁祸首,引发一切灾难的人,但是这些痛苦你需要自己解决,如果你不改变自己,就算你的伴侣真的为你改变了,你的那些痛苦也仍然会存在,而且一定会被某些人再次引发出来。

 

是时候破解这些情爱迷思了,去看清楚两性关系的真实的面貌。虽然这并不容易,很可能非常艰巨,但是这绝对值得。

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