男人出轨后，你想和他好好沟通，解决问题，可是他要么跟你急眼，胡搅蛮缠；要么干脆回避拒绝沟通；甚至有的男人满足扯谎，根本就不和你坦诚沟通。
所以，婚外情中很多妻子都以为自己的老公是“回避型人格”，其实根本就不是，只是沟通问题，这就是心理学说的“高难度沟通场景”。
想要解决这个问题，我们要先搞清楚：为什么夫妻之间沟通难度这么高？比陌生人还要难。
1.误解太深
感情中最重要的就是两个点。
一个是核心需求点，也就是我们最想要的。
一个是核心痛点，也就是我们最不想要的。
举个例子：
妻子想要跟男人一起复盘一下婚姻，好好修复关系，但是男人觉得妻子没事找事，直接说“都听你的，你说了算！”
妻子的内心戏是这样的：
明明是你出轨犯错，一点忏悔的心都没有，我辛辛苦苦维护婚姻，为这个家付出，你起码的配合都没有，你真的不值得我这样做！
而此时的丈夫，还在考虑，咱们这么多年都没过好，这么多年的问题不是几句话就能解决的，再说了，就算沟通100遍，你不改，我也没办法。
他拒绝的潜台词是，反正说了也没用，不如不说。
所以你看，妻子和丈夫的核心需求点是不同的。
如果我们对彼此的“核心需求”“核心痛点”无所觉察，那很容易就成为情绪的奴隶，活在彼此的误解里。
那我们可能就算是最后离婚了，也不知道我们是怎么毁掉感情的。
2.伤害太大
同样，我们没法沟通，往往是因为在感情中，会无意中伤到对方，这种伤可能超出想象的难以愈合。
比如，男人拒绝和妻子沟通感情修复的问题，他不会想到对妻子有多大伤害，但其实这种伤害已经大到妻子失眠了好几个晚上，甚至会为此痛哭不已。
丈夫觉得妻子没事找事，但他不知道，妻子因此对婚姻已经绝望，失去了安全感，觉得没有必要再继续下去了。
两个人都戳中彼此的痛点，都无法理解彼此，都没法满足彼此的需求，于是吵架、生闷气酒就会随时发生，而最终两个人就会无话可说。
3.恐惧太多
当夫妻俩无话可说的时候，谁最受不了这种“活死人墓”一样的生活呢？
往往是妻子。
当男人除了工作就是回家看手机，对妻子和孩子不闻不问的时候，是最让妻子抓狂的。
你就试图用一切方式想和丈夫“好好谈”，但对男人来说，这种所谓的“沟通”就是一场灾难。
第一，所有的谈话最后很容易变成吵架，相互埋怨指责，或者干脆生闷气，除了生气以外，没有任何意义。
第二，想要达成的和解或者好好过日子的目的完全没法实现，只有不了了之。
所以男人干脆就拒绝这种让他痛苦的彼此伤害了。
那么，了解了这一点，作为妻子，我们该怎么办呢？
首先啊，我们要明白，当夫妻两个无话可说的时候，往往因为我们没有把谈话的3座大山推倒。
这3座大山就是：
1、我们根本不理解彼此；
2、我们不知道怎么修复伤口；
3、我们因为没有安全感而拒绝继续谈下去。
了解了原因，那么解法也就出来了。
第一步，改变假设
你就记住，我们对沟通有4种假设。
第一种是：我对你错——这就是杠精，甩锅王。
第二种是：我错你对——这就是跪舔，讨好主义者。
第三种是：我错你错——这就是无赖，比如男人背叛了你，就说，虽然我背叛有错，但要不是你太强势，我怎么会到外面找温暖？
第四种是：我对你对——这才是最高情商的谈话态度。
所以真正聪明的夫妻，就会在这个时候，跟自己说：等等，我要给对方一个解释的机会，我要了解为什么他会这样对我，也许这是误解。
当你不再上纲上线而把一切的冲突还原成“误解”的时候，你就进入到“你对我也对”的心态。这时候，你就不再是个“受害者”，对方也不是“施害者”，这时候，沟才能通。
第二步，澄清彼此
1.共情伴侣：作为妻子，你可以跟对方说：你可能很好奇，为什么你不想和我一起修复咱们的感情，是因为我做了什么让你太失望了吗？
你从对方的角度考虑，说出对方的想法，让对方觉得你是懂他的。这样你们的沟通气场就是安全的。
2.解释原因：你把“固执不肯改变”的深层原因说出来：
其实我很希望得到你的认可，我每天做家务照顾孩子，但是你一回来就说我这里做的不好，那里不行，这让我觉得自己没有被尊重。
这个时候男人才有可能理解你，才有可能化解误会，这时候你在他心中就不是一个严苛的“父母”，而是一个需要疼爱的女人。
3.提出要求：
其实我非常需要有一种宠溺的感觉，这对我来说很重要，其实你可以想一下，我很少向你提要求，我提的要求也不会是那种特别过分的，我希望的是，当我提要求的时候，希望你可以满足我一下，你的满足会让我觉得自己被重视被疼爱。
你告诉他，这些时刻是很脆弱的，你很少提要求，提的要求也是不过分的，他不必担心你会索取无度，这样男人就会觉得压力不会很大，如果说到这个份上他还不理解你，那你要清醒了，他可能还真就是不爱你了！
4.要求澄清：
同时我也想知道，你拒绝我这个要求，也一定有你的理由，你可以说说吗？
你给对方一个解释的空间，你也可以了解是什么让他会“荒谬”的拒绝你，他也有他的苦衷。
如果你用这4句话来解决冲突，我就不相信你们之间没话可说。
但是这样的话术很多夫妻是不会用的，我就算是教了，也很难用上。
为什么呢？
第一，很多夫妻都是糊里糊涂地过日子，根本不知道自己为什么会发火，自己的情绪从何而来，自己的核心需求是什么？核心痛点是什么？
第二，这种话术最大的挑战就是“自我暴露”，你要告诉伴侣，你的痛点是什么，这本身就需要有一种“面对”的勇气。
所以说到底，最根本的问题不在于你如何让男人开口和你好好沟通，而在于你是否能洞察你自己，你是否能觉察到自己的负面情绪，是否能接受并面对自己的“脆弱面”，你是否能和对方脆弱相对。
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