当感情遭到家里人的反对,该继续坚持还是放手止损?

我跟我男朋友交往了快三年。感情很好。
他是单亲家庭,不过他不是妈宝,只是个人感觉他妈妈控制欲望很强。
交往第一年就见了家长。当初只是去他家里坐坐,碍于当时在场的还有其他朋友,就没有怎么跟他妈妈聊天接触。后面还没来得及接着接触,他妈妈就开始不同意了。理由就是我家没有男孩子,以后我爸妈的责任就要归我和我姐姐什么的,他妈妈不喜欢我。
然后我们就这样处了快三年,这期间都是我男朋友一个人顶着压力在跟他妈妈沟通,但每次都吵架收场,也不愿跟我接触。
今天我男朋友又跟他妈妈因为想跟我结婚的事情吵架了。他跟我说他没办法了,在这样下去要出事的。所以就跟我提分手
我不想分手,我不知道他们到底谈了什么,到底事情的后果有多严重我也判断不了。他特别突然,草率的跟我提分手。但我不能接受这样的做法。
他说了一大堆不想害我,不想耽误我的话,但我们都知道不是真心,但他又真的没办法了。我也心疼他,但也不想就这么放弃,我该怎么做

当感情遭到家里人的反对,该继续坚持还是放手止损?

怎么谈恋爱分析:

其实你提出的问题,并不是“他父母反对,我们这段感情该何去何从?”而是:“他父母反对,他也放弃了,我要如何改变他们呢?”。

所以,当面对第二个问题的时候,我只能很遗憾的告诉你,亲爱的,我们永远也无法叫醒一个装睡的人,每个人都只能改变和控制自己,却无法控制他人的思想和意志。

但在现实中也确实有很多伴侣最开始不被家里人认可,后面依然能够步入婚姻的殿堂,我自己也见证过身边这样的例子。那么接下来我就来说一说,当遇到父母反对的感情时,如何判断该继续努力还是果断放手尽早止损。

1.原生家庭和核心家庭

这是我们首先需要弄清楚的概念。原生家庭就是我们所出生的家庭,由“我”及兄弟姐妹和父母组成,这个家庭在我们前20年的人生非常重要,它的稳固决定着我们是否能够顺利健康的长大。当我们长大成年后,逐渐从原生家庭当中脱离,走向社会,最终组建自己的家庭,而这个家庭将会是我们后面大半辈子生活的重点,我们将会在这里和伴侣一起养育子女,看着他们成家立业,最终和伴侣一起陪伴到老。

那么,一个人是否能够从原生家庭当中适当的脱离(并非完全断绝),就尤为重要。我们看到很多婚姻的婚后矛盾都会涉及婆媳、姑嫂、翁婿等矛盾,这也是与原生家庭没有建立合适的边界,两个家庭过度的彼此干涉产生的后果。

那么如果原生家庭成员在婚前就干涉你们的婚姻,你就需要认真考虑,你们是否能够与原生家庭建立合适的边界。就像两只猫打架,如果你把她们放在不同的笼子里,它们最多就是谁也不理谁。如果把它们放在一起,那绝对会打起来。而你男朋友是单亲家庭,相对来说,单亲家庭的人更难脱离原生家庭。如果他父母感情好,彼此可以互相扶持,他可以安心的过他自己的生活不用担心父母,然而现在的问题是,如果他走了,就只剩下他妈妈一个人孤零零,他不然不会放心,因此他只能去试图说服他妈妈,只可惜结果并不如意,很显然,妈妈和女朋友只能选一个的话……他已经做出了选择

2.人格方面能否独立

如果父母反对“我”和我现在的伴侣在一起,那么如果我自己人格足够独立,明确的知道自己想要什么,明确的跟父母划分边界,让父母意识到他们无法干涉我的决定,在这种情况下,这段感情是可以争取一下的。然而很遗憾的是,题主的男朋友一直在努力征求妈妈的同意,而不是让妈妈明白这是他自己坚持的感情,妈妈无法干涉。当天,这也是他的努力,只是每个人与家庭的相处方式不同。

3.经济方面能否独立

上面讲人格独立,并非说让你强硬的告诉妈妈:“这事儿你管不着”就算独立。想让父母真的不要过分干涉自己的感情,不仅精神上有足够明确的独立性,也要在经济上有独立的能力。父母不喜欢“我”的伴侣,如果我结婚还指望父母给我买车买房,还要指望父母帮我带孩子,还需要向父母伸手要钱,那么拿了父母的钱,父母自然就有权利去干涉。要划清边界,既然婚姻是自己的选择,那么也要自己承担。而非一边伸手向父母要钱,一边让父母不要管我花在什么地方了。“我们”有能力自己买房子搬出去组建我的核心家庭,不强迫父母跟她们不喜欢的人天天和颜悦色的相处,也有能力照顾好我们自己的家庭和孩子,不给父母增添负担。还有能力做好给父母的养老,那么在这种情况下。当父母看到你们婚后幸福快乐,自然也就慢慢接纳了。

以上三点,如果能够满足,这段感情还值得一拼,可如果无法满足,建议还是尽早放手止损。继续坚持下去,也只会是不断的争吵和矛盾,这些负面情绪迟早也会让人累觉不爱。

我能够理解题主不想失去男朋友的这种心痛的感受,但其实你男朋友说的都是真的,他确实不想耽误你,不想伤害你。在他不能丢下他妈妈的前提下, 他妈妈坚持反对了三年,继续下去他也没办法给你未来,真的就是耽误你和伤害你。你也仔细想一下,你不愿意放弃,那么你真的做好准备跟一个不喜欢你的婆婆朝夕相处了吗?对他妈妈来说,儿子是她未来的全部指望,她没有伴侣可以依靠,自然不太可能远离儿子,最好的结果就是买房子买在同一个小区,那么老人家退休了没事做,自然也天天会来儿子家,婆媳关系你要如何处理呢?这样的婚姻你真的会幸福吗?况且,站在他妈妈的角度上来说,她养老只能靠儿子,必然要来儿子家养老的,那么对她来说,你的父母如果也要来你家养老,你们结婚就需要两家老人一起,这也确实会让她感到担心。

说实话,你男朋友这个情况是不太容易找到合适的伴侣的,情商足够高的人才能hold住这样近距离且没什么边界的婆媳关系,然而高情商的人或许原本就不大会让自己进入这么辛苦的家庭环境中。既然你男朋友已经做出了选择,建议你还是放下这份执念。三年的感情,分开了确实很痛苦,我们大多数人都经历过失恋的痛。但执着着进入这样的婚姻关系,换来的可能是未来三十年的痛苦。

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