我是80年的，今年已经40+了。自从2020年离婚以后，我看了大量的心理，情感，婚姻，两性关系的书籍和视频，主要目的就是自我救赎。但是我发觉好像没多大作用，这或许是和性格以及成长经历有关，有些东西几乎就是刻在骨子里，很难去改变。
我回想自己的过往，年轻的时候，我似乎并不是恋爱脑，但现在的自己，妥妥的一枚恋爱脑癌晚期。
我不知道是否和第一段失败的婚姻有关。在那段婚姻里，除了给他生了一个儿子这事让我觉得自己是有用的，别的时候，我没有得到过前夫的任何赞许和认同。火养大人在我之前的文章里回复过，说我从来没有真正得到过正确的亲密关系，就算是两个很优秀的人，不懂得经营感情，日子一样过不好，我不知道到底是不是这样。
我是一个付出型人格的女人，从小就没有得到过亲人情感上正确的关注，他们都是用钱来补偿我，以至于到成年以后，遇到稍微对我关心一点，体贴一点的男人，我就会毫不犹豫地全盘托出。
我很小的时候就非常懂事，家里就我一个孩子，别的女孩子在娇生惯养的时候，还是读小学的我已经给奶奶做饭，帮着家里的生意忙上忙下了，在当地来说我的家境是很不错的，父母双职工，爷爷奶奶又做生意，根本不差钱。也许就是因为父母工作忙，爷爷奶奶又忙于生意，所以在教育方面出现了问题，大人们根本不知道我需要的是情感的指导与呵护，只懂得用钱来补偿我。
在我读初中的时候，已经发育的挺好了，就那个时候，有男生开始给我递小纸条，约我去看电影，终于有一次有个看起来挺有眼缘的男生约我看电影我就答应了，可就这唯一的一次，让我的生活完全脱离正常轨道。
不知道是怎么的，班主任知道了这事，第二天上午就找我去了办公室谈话，刚好课间，老师们基本都在，那时候才上初一，原本我就是一个胆小怯场的人，平时做事都是唯唯诺诺，生怕别人不满意，也不太懂拒绝别人，更没惹事生非过，一进去，老师们都盯着我，我哪里见过这阵势，头皮发麻，整个人都是懵的。
班主任开始问我话，我老老实实一五一十地告诉了她，她是怎么训我的我已经忘记了，时间太久，但是其中一个别班女老师的话，让我记忆犹深，一辈子都忘不了，她说：长的是不错，家里有钱是吧，忘了自己什么身份？小小年纪还是学生就学人家去看电影，不知检点，一颗老鼠屎坏一锅粥，这样的女孩子去哪个班哪个班就倒霉，活着有什么用？浪费国家粮食……后面还说了什么我忘记了，但就是这几句话，在那么多男男女女老师面前的我，瞬间想死的心都有了。
那天下午班主任没让我去上课，让我在家反思，我在家里的天台哭了一个下午，我不明白，我就是和一个男同学去看了场电影，手都没碰，怎么就变成老鼠屎了？相比别的独生女，她们都还在和父母撒娇，十指不沾阳春水的，我就已经做饭干活，怎么就变成活着就是浪费国家粮食了？
家里人知道这事后，狠狠骂了我一顿，说我给家里人丢脸了，不学好……从那以后，本来学习成绩中上的我，成绩滑落千丈，变得更内向，更怯场，更胆小，更看人脸色过日子，我内心的不解，委屈，没人懂，也没人问，大人们还是和之前一样忙，没发觉我的变化。
浑浑噩噩读完初中，我上了一所普通高中，那时候认识了几个叛逆的女生，她们我行我素，非常大胆又潇洒，我也变得叛逆，破罐破摔，高三就开始早恋，但我都是偷偷摸摸，家里人不懂，他们都忙着挣钱，哪里会关注我，学校学风也不怎么样，没什么大问题老师绝对不会找家长谈话。
读了高中，没上大学，母亲让我去和她所在单位挂钩的一所职校读了两年后直接进了她工作的单位。就这样混日子到了适婚年龄，家里人看我都没正经找男朋友，找媒人说了一个离异没孩子，大我10岁的男人闪婚，认识不到4个月，就是我的前夫。
我原本不同意的，虽然我不是黄花大闺女，但也不是很差，无非就是谈过几个对象，怎么就要委身于一个这样的男人，但是媒人和母亲说，他有钱，有房有车，又是单位的，结过婚更懂疼女人。
当时我刚好喜欢的那个男生又失联了很久，再加上初中那时那个女老师的话，说我是颗老鼠屎，这种不配得感，对应着他条件不错，有钱，有房，有车，我一赌气就嫁了，那时候是2003年。
结婚的时候，男方只给了不到两万的彩礼，说法是刚买房，没什么钱了，以后房子也是我的，不用担心。但我这边的陪嫁远远超过这点钱，我父母的想法是，他有钱我们也不差钱，不能在这方面输了面子。不知道是不是男人固有的思维，觉得没花什么钱就得来的也不值钱(关于这一点我到现在也无法理解）。
婚后，我完全变了一个人，断绝之前所有的社交，包括闺蜜，我的想法是，我可以换一个人生了。我一心一意伺候前夫，洗脚水都端好给他，生活照顾中没有任何差池，只是在情感上我变得依赖他，想控制他的一举一动，但他是大男子主义那种，除了让我生孩子和挣钱，别的没有兴趣，更不会说关心和体贴我了，他从没关注过我的情感需求，也从来没有认同过我的付出。
在这段婚姻里，我几乎没有花过他什么钱，包括养孩子的钱都是我出大部分，我的想法是他还房贷，养车也需要钱，那我就分担点，平时买衣服，家用，大部分也都是我花钱，以至于我一分钱都没存有，还欠了信用卡的钱。
有一次我周转不开，让他先借钱给我还，到时候我再还给他，但他知道了我办信用卡，非常生气，叫我问我的父母给我还信用卡，他不负担我这些，那时候我崩溃了，觉得在他眼里，钱比我还重要，那个时候我就萌生了离婚的念头。一个男人，情感不能满足我，钱也不给我，我图什么？最终结婚17年后，我和他离了。
离婚后一年多，我和一个小我十多岁的男人在一起了，他是婚内，两个孩子，经济条件不好，说白了是我在倒贴。我经常接送他上下班，吃的穿的用的都是我花钱，他给我送过一枚钻戒，生日，过节也转过钱，但都是我开口。
我觉得自己非常缺爱，而且非常没有安全感，就算是单身的，我都不放心，更别说他婚内，可我就是贪恋那点他之前对我的呵护，那点陪伴。虽然和他性体验很好，可以天天有，来例假他都不会放过我的那种，当然这是刚开始在一起的时候。现在我会拒绝了，以前只要他想要我就给的，其实性不性的我觉得不重要，只要他能陪在我身边。
可他也不可能都不回家，前几天我又和他作，昨天给他打了7个电话都不接我电话了，这是第5次闹分手，我知道，他已经不想再和我有链接，我这种情感上的控制欲让他受不了。
我闺蜜说我脑子有问题，自己的条件不错，又不用负担孩子的费用，不知道我到底怎么想的，男人只要不出轨就行了，要求那么多得不偿失，错失了我前夫。可我觉得我的不幸，我现在的恋爱脑，有一部分都是前夫带来的伤害所导致的。
说了那么多，我觉得我的人生就是一个悲剧，我不知道到底哪里出了问题，是原生家庭带来的后遗症？还是别的什么？我很想让自己过上正常人的生活，就算没有幸福的家庭，没有甜甜的恋爱，也不要再在这样的情感里撕扯，内耗。只想安安静静的，一个人好好生活。
情感分析：
你好，谢谢信任。虽然已经40+了，但你内心当中那种不配得感依然那么深。你第一段婚姻当中，就是完全的觉得自己不配得到婚姻，所以拼命地对婚内的人付出，无底线付出了，就希望得到对方关心，所以又要控制对方，而男人一旦被你控制，或者不喜欢被你控制，矛盾就出现了。
你认为我都把所有的社交都封闭了，我就一心一意伺候你，所以你应该也要这样回馈我，男人没回馈，你就开始控制。这样的婚姻关系，是最差的一种关系。
我以前写过的，判断一段婚姻的好坏，有一个唯一的标准，那就是你在婚姻关系当中，是让自己变得更广阔还是更狭隘。很明显，你在婚姻关系当中让自己变得更狭隘，也希望你的伴侣变得更狭隘，所以关系走不下去，是必然的。
你在结束了婚姻关系后，虽然说读了很多亲密关系，婚姻关系，心理学方面的书籍，但你依然没有走出这个困局，是因为你一样的内心匮乏，想要通过控制点什么，不断的付出自己来获得他人的认同。
虽然我做的是一份看起来助人的工作，譬如我每天都免费回复大家的树洞来信，但我没有很强烈的助人愿望。我觉得有着强烈助人愿望的人，都不适合做咨询师。因为你太想让他人变好了，太想要他人变好，就很容易越界，你就是这样，你太想让你爱的人，感受到你是很爱很爱对方的，所以拼命地付出，希望对方看到，但是对方可能不需要呢。
这个时候还不如就停止帮助他人，也停止你的任何付出。真的，你不付出了，对方反而觉得舒服很多。
有些时候，看到那些有非常强烈助人意愿，自己能力和能量又非常弱的人，看着都让人难受。因为你明明就是那么点能力，那么点能量，你能照顾好自己就不错了，还拼命地想帮助别人。旁边看着的人都难受，更不要说受你帮助的人了，被你帮助的人，会感觉更难受。
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