辞职备孕却拒绝夫妻生活

老公坚决离婚,他的离婚理由是我情绪极端,不能好好沟通,三年不工作,婆媳关系紧张,对家庭没有任何价值。我的心结是一开始他父母姐姐就不喜欢我,我三年不工作是他要求的,因为要孩子,我才辞掉了月薪2万的工作,没有要成孩子是因为他多次嫖娼。以前都是我提离婚,满眼都是他的缺点,现在真的走离婚程序财产分割,我却舍不得,舍不得的原因是,他的情绪稳定,以前对我好,还有一个舍不得的原因是他原生家庭条件确实不错。我因为原生家庭的原因性格敏感,自卑,缺乏安全感,遇事确实会比较极端。我知道他嫖娼也是我一直拒绝他的生理需求导致的,我大他三岁,今年34。马上过了生育年纪了。如果真的离了婚我真的很不甘心,也害怕离了之后过得不如现在,我们已经分居快5个月了,能感觉到他外面已经找好人了,说好的平分房子他也开始翻脸,可是即是是这样还是不甘心,我是不是有病啊。现在我也开始了工作,就是每天还是被抽空一样的无力感。

辞职备孕却拒绝夫妻生活

情感分析:

一个人不论做出什么选择,都是自己的选择,与他人无关。

你从开篇就在抱怨,抱怨老公,抱怨婆婆……似乎你今天所遭遇的一切都是他们造成的。然而实际上呢?他确实让你辞掉工作要孩子,但最终做决定辞职的人是你自己,而并不是他的要求。他还要求跟你发生关系呢,你不是也一样拒绝了吗?所以你是有自主权的。既然自己能够自主决定,那就不要把责任甩给别人。

事实上是,你和你老公商量好要孩子,老公希望你辞职,我相信这个初衷是不想你太辛苦。然后你也觉得这样比较好,于是辞职打算备孕。然而在这个过程中,你对他有诸多挑剔,明明商量好辞职是要备孕生子,你却拒绝跟他过夫妻生活。那么这里就存在了一个要挟的行为,挟天子以令诸侯。尽管你还没生孩子,那就挟肚子以令诸侯。这个过程中,你的目的是想要得到更好的待遇,但你没有提供这些信息,我也无法得知你想要的这些待遇是否是合理的。但很显然,这个要挟没有成功,我想你想要得到的可能并非是简单就能做到的事情。于是威胁升级,开始以离婚为威胁,但很显然依然没有成功。那我想大概率你想要的待遇是不切实际或者难以做到的。在这种情况下,你三年不工作,享受老公的供养,还跟老公的家人关系很紧张,拒绝跟老公过夫妻生活,拒绝备孕,还整天挑剔老公的种种问题,动辄以离婚威胁……

这个情况就好像:你老公以珠宝贡献与你,你回馈他的却是垃圾,并且还挑剔他给你的珠宝不够好。

但不管怎么说,他用嫖娼的方式去解决生理需求确实不对,他应该早一点跟你离婚的。在这种状态下他能够忍耐三年才跟你爆发,其实也是很有耐心了。而现在当他终于决定跟你离婚的时候,你又发现,原来离开他,你会失去很多,甚至会过得不如现在。所以你害怕了,你又不想离婚了。可是即使这样,你今天来提问也依然是抱怨和指责满满,依然觉得一切都是他和他家里人的错,依然不从自己身上找原因。似乎全世界的人都欠着你的……这样来看,其实他家人为什么不喜欢你,似乎也是能够说得通的。

人需要学会感恩,看到别人对你的好,而不是无底线的要求别人对你更加的好。我能理解在原生家庭当中你或许没有得到很好的示范,或许不太懂得如何处理亲密关系。然而作为一个成年人,我们每个人都需要具备自我整理的能力,需要能够发现自身存在的问题并且想办法去解决自身的问题,而不是继续停留在童年无限索取的阶段。很显然,作为成年人的你,只是身体成年了,内心却没有真正成为一个成年人。经历了失败的原生家庭,在婚姻里没有反思和成长。经历了失败的婚姻,依然没有反思和成长。如果你继续以这种状态生活,即使给你再多经历,依然无法在经历当中让自己成长,让自己具备处理人际关系和亲密关系的能力。不懂得爱别人,也不懂爱自己,那未来你只会面临更加糟糕的境遇。这段关系已经很难挽回了,但希望你能从这段关系当中,开始学会反思自己,找到自身的问题,为什么你会没有感恩?为什么你会控制不住情绪?为什么你会做出极端的事情?……如果你真的愿意开始梳理自己,我相信你会有很多关于自己的为什么要问。如果自己无法理清,不妨尝试心理咨询,在专业人士的帮助下,更加了解自己的思维和行为模式,找到自己的思维误区,调整好自己的心理和行为,获得更好的成长。

祝你未来能够得到一段幸福的关系。

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