为什么越优秀的女生越难脱单?熟女脱单的困境到底在哪里?该如何高效择偶?

为什么越优秀的女生越难脱单?熟女脱单的困境到底在哪里?该如何高效择偶?

越是优秀的人,脱单越难?

我的学员中从来都不乏优秀高价值的单身女性。

比如今年31岁的芳芳,留学回来后自主创业,年收入300w+,忙里偷闲中她还喜欢瑜伽、爬山、社交,为人也非常热情大方,笑起来很治愈,属于很飒又很温柔的女孩。

按理说这样的女孩一点都不缺乏追求的男生,可芳芳常说得一句口头禅是:如果谈恋爱能像赚钱一样容易就好了!

不了解她的人,以为她是在凡尔赛;理解她的人,才知道她的孤独和难处。

那么今天就来和大家聊聊:为什么有些女生方方面面都很优秀,却还单着?

你是否能吸引异性,取决于内心的投射。

为什么越优秀的女生越难脱单?熟女脱单的困境到底在哪里?该如何高效择偶?

相信很多人都有这样一种感受:大街上放眼望去许多男孩都是理想型,可是一到现实生活中怎么适合自己的就寥寥无几呢?

这里面其实有个大众心理效应叫:投射效应。

所谓心理投射,就是我们以为自己看到的世界就是全部的世界,简单说就是以己度人。

放到恋爱里很多时候,能让我们产生好感的那个人,并不是真实的TA,而是你脑海里构想的TA。

优秀的人,心里投射能力都很强,他们的思维框架非常牢固,难以撼动,正因为框架强,使得他们在事业或学业领域更容易取得不错的成绩。

但在感情方面,反而因为框架强而缺乏共情力。

让我们更进一步来想哈。

当优秀的人脱单以后,他们中的大部分仍旧会带着投射来进入关系,这就会带来一个结果:

自觉不自觉把对方想成自认为某种类型的人,于是大量误解产生,互动出问题了,进而导致危机甚至分手。

有人说:优秀的人就是有个性,和别人合不来也是正常的。

真的是这样吗?

其实这很可能只是对优秀的单身人士的一剂麻醉剂,忽略了更加深层的问题。

优秀的人往往心理投射效应强,但这并不意味着他们的自我认同度很高。

我们会发现,很多优秀的人往往难以感受到幸福,他们并不自信、焦虑、缺乏安全感和爱。

比如:我的一位学员Sara是知名健身教练,得过亚洲健美大奖,拥有自己的健身工作室,不仅对自己要求严格,对学员更是严苛。

有次她在更衣室听到一位学员掐着腰抱怨:

“哎,这个夏天我这水桶腰看来是减不下去了!”

这句话深深刺痛了Sara,她觉得学员是指责自己这里的练习效果不佳,于是对这位学员采取了更严苛的训练方式。

学员吃不消,训练过程中求情让教练不要这么严格,Sara忍不住了:

“是你自己明明想偷懒,就不要再抱怨训练效果不好呀!”

学员傻眼了,说:

“教练,我没有抱怨你的意思呀,我是说我今年夏天夜宵吃太多,跟你一点关系也没有。”

这个学员感受到Sara严酷的情绪压力,后来没有再续费。

你看,这就是一个典型的心理投射案例。

优秀的人大多完美主义,许多人源自于原生家庭或成长环境,从小被严格要求,长大以后也会严格要求他人,根源其实是对自己不满意。

因此生活中经常下意识地将收到的讯息理解为针对自己的负面信息,从而带来认知上的局限,我把它称作“优秀者的情绪茧房。”

为什么越优秀的女生越难脱单?熟女脱单的困境到底在哪里?该如何高效择偶?

打破内心的限定,建立情感联结

那么,怎么打破自我茧房,与他人建立情感的联结呢?

优秀的女生,一旦意识到问题,调整起来往往会非常迅捷。

简单的3个建议。相信聪明的你一看就能Get到。

●心态建设

第一步,心态的建立。

一个人吸引异性的本质,其实不是你有多优秀,而是要有发现他人需求的能力。

男性的恋爱需求不外乎有三块基石:性魅力、舒适度、价值感。

性魅力在这一篇就不展开了。

我们重点来讲后两点,舒适度和价值感,而这两块就是和心理投射密切相关。

其实只需要转换一下角度,就能取得事半功倍的效果。

举一个特简单的例子,小时候我们考试得了98分,一位严苛的妈妈说:怎么才98分?来,我们来分析一下看看你那两分是怎么丢的?

这个时候投射出来的其实是妈妈对自己的要求(或许她对自我有所不满,才会希望孩子成为理想中的自己),但并不是孩子的需求。

一个孩子拿着98分的卷子自豪地给父母,他们的需求是什么?

是妈妈的笑容:哇,真棒!进步非常大!告诉妈妈你是怎么做到的?

在前一种环境中长大的孩子长大以后往往也会将这种严酷心态会投射到身边的人,甚至成为一个严苛的伴侣,严苛的父母。

而其实当初妈妈只需转换一个角度,从挑剔变成赞美,从索要变成给予,从“我”转换到“孩子”(他人),就能让孩子更加快乐长大,亲子关系更加的愉悦。

爱,不管是亲子之爱,还是亲密关系中的爱,都是自身价值在对方眼中的成就。

●以情动人,不要以理服人

优秀的人说话做事往往出发点是好的,他们聪明客观、以理服人,这一点并没有错。

只是很多时候,以情动人才是走入一个人心门的最佳入口。尤其在发生矛盾的时候,靠讲道理是化解不了矛盾的,靠情感才可以。

举一个生活里最普通常见的场景。

冬天,风大气温低,男生穿着单薄的睡衣要下楼走出一段距离买烟,女生很生气,说:你一定要披一件衣服才能出门,不然要着凉的。

男生说:没几步路,我走路很快的,你就别啰嗦了。

结果两人吵架,而且吵得越来越凶——

男生:你能不能不要每一件小事都在我身后叨叨叨呀,控制欲太强了!

女生:这么小的事情你都不听我的,我是关心你啊,这日子没法过了。

这时候,你要怎么化解矛盾?

方法可能有两种。

第一种就是理性的方式讲道理。

比如男生说:

我们商量一下看怎么解决,以免再发生类似情况。这样,咱们之间定一个规矩吧,既然都是成年人,以后类似这种小事就不要介入彼此的决定,就让我们对自己的行为负责。

道理没有错,但是女生听完一定会更加生气。

因为男生没有看到女生行为背后的初衷其实是担心他,是爱他,并不是一个冷冰冰的客观规矩就能划清界限的。

这时候,再来看第二种化解的方式。

比如,男生这种时候这么对你说:

我刚才为什么不耐烦?因为我妈妈到现在还把我当小孩,你都不知道我上大学的时候她隔三岔五就打电话给我问我有没有吃饭,有一次我没有接到电话,结果她打电话给我的老师,让我老师提醒我穿衣服!你想想我当时有多尴尬?所以我对类似的事情会特别敏感。

然后这时候男生向女生道歉。这样的时刻,女生还会生气吗?

矛盾发生的时候,优秀的人往往出于高自尊的位置,会习惯性用说理方式来解决,而殊不知有时候会把两人的距离越推越远。

●深层反馈

我们说男生恋爱心理中的第三块基石是价值感,及时给予反馈就是满足对方的价值感。

所谓的反馈,不是对方递给你一瓶水,你娇滴滴地说一句谢谢就算OK的。

我们这里说的反馈是深层反馈,比如一个月前你就某个工作问题咨询对方,对方给了你一条建议,你采取以后发现欸,确实有不错的效果,这时不妨给他一个郑重而有分量的回应,告诉他:

谢谢你帮了我一个大忙!因为听从了你的建议,某个让我很头疼的问题终于得到了解决,效果如何如何(此处可以多一些具体的细节)。

设身处地想,其实一个走心的反馈就像一条优质的用户留言。

经过一段时间,甚至连对方也差一点忘记的时候,你告诉他曾经提供的一个帮助为你的生活带来了怎样的影响,这种才是最能砸进人心窝子的反馈。

人,活在世界上的深度渴望是实现自己在他人眼中的价值,对他人造成影响和改变。

总的说来,越优秀的人,想要吸引异性就越要学会改变你的投射机制。

优秀的人,往往气场也较为强大,你的吸引力就像人类用小零食喂流浪猫一样,你给它零食,猫咪会被吸引但它也会害怕,它会不断试探,直到觉得安全了舒服了才会跑过来靠近你。

所以越是优秀的人,越是要放下自我的投射,去破除别人对你的种种顾虑。

而人不同的原生家庭和成长经历,往往会带来不一样的投射效应。

再优秀的人,也会有自己的屏障,或许你很擅长赚钱,很擅长交友,但在亲密关系中,赚钱和交友的技能并不通用,把握爱情更多的是“方法+思维+技巧”。

喜欢一个人很容易,如何长久才是我们要去掌握的技能,所以无论你多少岁,什么学历,这些都不重要,重要的是如何与男人“周旋”。

本站部分资源转载于网络,版权归原作者所有!目的为传播分享之用途,本站不承担版权问题;若侵犯到您的版权利益,请联系我们,会尽快给予删除处理!

0
分享到:

评论0

请先

没有账号? 忘记密码?