分手之后有必要去挽回吗?

你如果在挽回中,始终纠结“要不要”和“值不值”这点事。

说明你对待这份爱情,根本没有一个明确感,都不清楚自己是不是真心爱对方。

我真心劝导没有明确感的人,其实你们不管去挽回,还是被挽回都不适合。

因为没有明确感,所以意志不坚定。

一旦事情的发展与自己心意不符的时候,便会开始动摇自己挽回的信念。

甚至在第一时间甩锅,把责任推得一干二净,立马就想逃避现实。

分手之后有必要去挽回吗?

对方又不是一个傻瓜,(对方如果真傻,你也不能和他恋爱,对吧?)

所以,他也能看得出来,你是真心、坚定的选择他,还是只想要试试看。

我不强调你在挽回时,能够反思多少,改变多少。

但是,最起码也要装装样子,让对方认为你的态度确实是坚定的,而不是把他当做“试验品”。

而且,

在感情中一定要有自己的立场,不能人云亦云,自己做决定才是最重要的。

谈恋爱中最忌讳的,就是别人告诉你该放弃,你就放弃;告诉你该挽回,你就挽回。

爱情是你自己的,他们又不会为你的终身幸福负责。

有些阴暗的人,还乐于见到你的生活不如意,千万别傻乎乎的上当。

当然,

你选择挽回也好,放弃也罢,最重要的就是无愧于心。

挽回本身就是一个长期的战斗,一次真正的自我救赎与成长,一场自我升华的长征。

爱情也都是经过风雨才更加牢固,经过磨难才显得弥足珍贵,两个人也更能懂得珍惜彼此。

因此我的咨询和理论中,对于挽回这件事,相比于一些套路技巧,我更重视来访者自己内在的成长和恋商的提升。

因为有了正确的思维方式,就有了分析问题和解决问题的能力,当感情遇见危机或变故的时候,你自己就可以从容应对。

而不是每一次搞砸了之后,再来问我,你该怎么办最好。

相较于这些,你还需要正确面对挽回这件事:

1、挽回≠“复刻过去”

复合这件事,是一个矫正、改变,能让爱情脱胎换骨的过程。

而不是生日聚会,两个人怎么分蛋糕的问题。

因此,你首先要做的,就是给对方一个合理的分手理由。

而不是非要强迫性地,让对方认可你的所有“正确”说法,改变对方的主观想法。

比如,频繁道歉,商讨妥协,长篇大论讲道理,解释自己过去的作为,希望对方能够体会你的用心良苦。

这些都是”事后诸葛亮“的做法,己所不欲勿施于人。

换做是你,你也不愿意耐下性子听别人讲长篇大论的道理。

而且,不是每一句对不起,都能换来没关系。

2、学会新方法,处理旧矛盾

很多人的恋爱定式思维,就是想直接一步到位。

直接找到一个,上天早就给自己准备好的“最合适”的人。

“最合适”的人,肯定是存在的。

但是这种万里挑一的事情,会轻易出现在每一个普通人的身上么?

要清楚意识到,没有哪个人,是天生就为你准备好的。

大部分的“优质对象”都是需要后天的磨合、调教出来的。

所以,挽回就是根据双方的性格、需要,找到一种新的、更恰当的方式去解决问题,重建感情。

对方比较慢热,你就热情一些。

对方如果急躁,你就耐心一点。

这个过程要根据双方各自的状态,来进行修正、调整。

3、爱需要理解,更需要表达

感情中最难得的,其实是自己能够理解对方,为什么如此冷淡,如此态度。

你如果不能理解对方为何如此,对方会觉得他无论什么样的态度,都是在对牛弹琴。

他会认为你不会有任何的意识,做出任何的改变,只会对你更失望,最后心灰意冷。

因此,你只有做到先理解对方,那些曾经的伤害,曾经的甜蜜,才被赋予了新的意义。

爱情很公平,也很简单。

最公平的就是,感情中的互相伤害。

你曾经让对方的心有多么难受,对方一定会同样回报你。

同样的,你在挽回过程中,能传递多少积极情绪,让对方多开心,舒适。

复合的时候,对方才能让你多么满足。

我说了这么多,你在挽回中还要注意以下3点:

1、不要质疑自己

各自都有错误,才会走到分手,只是双方的占比不同。

所以千万不要质疑自己,大包大揽所有的责任。

谁的错误,谁自己承认。

你现在能主动挽回,说明你比对方有自救、反思的能力。

挽回的过程,也是你引导对方意识他自身错误的过程。

千万别把对方捧上神坛,好像一点问题都没有,自己做背锅侠。

背锅侠做久了,对方也会认可,全是你的错误,才会走到分手。

2、停下死缠烂打

死缠烂打的方式包括不限于:

a、每天发大段消息表现自己的深情

b、打很多电话骂对方渣

c、通过自虐博取同情

d、找亲朋好友当说客

e、去对方单位或家里闹

…….

这些方法统统都是死路一条,还是那句话:”己所不欲勿施于人。“

你想想自己,现在只想安静一会,逃避现实一会。

结果对方非要一直拉着你叨逼叨,让你理解他。

你会怎么看对方,会因此感动吗?

不,你只会觉得真tm的烦人,能不能消停一会。

3、禁止低姿态挽回

低姿态这一条可以略过了。

凡是有点脑子的人,都应该明白乞求换不来爱情。

更何况你自己搭钱搭人,求着对方可怜自己,不图能够高看自己一眼。

对方既不用承担恋人的义务,又能享受着你的无私奉献,凭什么要和你复合?

既要又要,脚踩2条船,难道不香,对方是傻X?

俗话说:打蛇打七寸。

你只要抓住了正确的办法,真就没有不能挽回的人。

何况爱情本身就是一场冒险,在没有到终点之前,谁都不知道输赢。

我们只能睁大眼睛,努力选择一个不会让自己输的人,而且在向前的过程中,我们只能先付出。

你或许不能理解,自己为什么要先进行付出。

我或许是老生常谈,大家都是成年人了,不主动付出,什么都不会存在。(别人不是傻X,心里默念3遍。)

当然,你如果不幸的暂时输了,我知道这是个让人难以接受的结果,所以我提出了“爱情博弈论”。

只有懂得博弈,掌控系统化能力的人,才能一直掌控爱情主动权,立于不败之地。

当然,我把这些言论讲出来,显得挽回这件事太太太简单了。

但是,现实中能够成功挽回的人,为什么还是少数呢?

根据我8年多的咨询经验总结:

“很多人分手后的第一反应,并不是做出对应的解决办法,而是不知所措。”

内心慌得一比,抱着最后的希望,厚着脸皮去乞求复合,道歉认错,讨好对方。

然并卵,这些方法不仅没有效果,还会给自己贴上“没价值、高需求”的标签,反而加重了对方的反感,强化了对方分手的决心。

要明白,挽回从来不是孤注一掷的赌博,而是方法、计划、如何拿捏人心的总和。

本站部分资源转载于网络,版权归原作者所有!目的为传播分享之用途,本站不承担版权问题;若侵犯到您的版权利益,请联系我们,会尽快给予删除处理!

0
分享到:

评论0

请先

没有账号? 忘记密码?