这些才是男人变心前的征兆,别太后知后觉!

这么多年的咨询做下来我发现了一个很有趣的现象,就是很多学员都会和我说,总感觉自己老公心里有鬼。

老公的大部分时间都可以掌握,什么时候在上班,什么时间在出差,酒局上都有谁,这些老公都会报备,但还是隐约觉得老公不对劲,然后忍不住要查一下手机,结果还真就发现老公好像和同事有点暧昧。

心理学上有个概念叫“投射性认同”(projective identification),意思是当你认为某人和你想的一样,而且强迫对方承认的话,对方最后很有可能就按照你的想象去做。

与其说他本来就出轨,倒不如说是他站在出轨和不出轨的边界线上。

当他接收到我们怀疑他出轨的信号比较多的时候,比如:信息要秒回,出差要报备,出差要实时位置轨迹……

这些都说明我们不相信对方,怀疑他可能会出轨,这些种种的行为暗示,就会逐渐的“诱导”他走向出轨的那条道。

这些才是男人变心前的征兆,别太后知后觉!

说得直白点:你认为他是什么样,后来他就真的变成了那个样子。
我的学员小潘就是这样,她由于自己没有安全感,总会怀疑自己老公小王出轨。

有一次老公准备睡觉的时候收到了微信消息,平时他都不会按掉,但是那一天却按掉了,小潘眉头一皱,觉得事情并不简单:

“怎们偏偏今天不看消息了,肯定事心里有鬼!”

接下来她就开始收集证据——比如,车座上有其他女人的头发呀,丈夫不及时接视频电话啊等等。

老公觉得小潘最近不太开心,想要送礼物哄哄她,刷淘宝看女性用品,给她一些惊喜,可是小潘却觉得老公的礼物不是专门给她的,给其他女人的,没有送出去最后给了她……

丈夫听她这样说,也变得愈发不爱回家,这下可让小潘抓住“实锤”。

到我这狠狠批判了丈夫一番。俩人的关系变得越来越紧张,老公不回家,小潘更加觉得老公不爱自己,可能外面有人了。

小潘内心没有安全感,觉得老公可能会出轨,限制老公的各种行为给予自己安全感,却最后导致老公不回家,这时候如果有个凌玲出现,她老公可能真的就出轨了。

这就是心理学上的投射性认同,按着心里所想不断去生活中验证对方,最后真的把对方变成了我们想要验证的样子。

在这一过程中,妻子看不到丈夫的真实面目,只关心对方是否如自己所想,诱导他接受自己抛出的设定。

 

也许很多人都会跟小潘一样,心里就是觉得:

“他为什么突然就不一样了呢?”
“万一真有什么背叛的事呢?”
“如果不是心里有鬼,为什么还要鬼鬼祟祟,偷偷摸摸呢?”

那你有没有想过,当老公或男友背着你看消息就是怕你胡思乱想呢?

很多男人都会有这样一种心理,为了不因为一件无关紧要的事,引起不必要的麻烦,也为了不让两人吵架,他就不看那些消息了。

当然我们前面说的,只是一种可能性。

男女思维的差异会让两方从不同的角度来考虑问题,如果我们单只站在个人的角度去考虑是很容易因为不知对方想什么,两人沟通不畅,甚至没有办法沟通而导致关系出现裂痕,甚至激起连锁反应,最后以关系分崩离析来结束这段感情。

那么如果我们遇到了像前面讲到的这种令人怀疑纠结的时刻,有没有什么好的办法可以暂时缓解当下紧张的情感氛围,避免事态发展的更严重呢?

 

首先,我们要破除投射性认同

想要破除它觉察是第一步,不要试图控制别人,放下胜负欲,允许对方是他本来的样子。

在我们的案例中,小潘是焦虑型的人,非常缺乏安全感,那么她要先觉察自己是不是处于有情绪的状态——

当爆发出安全和信任危机的时候,她就需要男方及时给自己提供情绪价值,不管是哄一哄还是抱一抱,她们需要及时的表态。

只是自己的这种状态自己往往是觉察不到的,所以出事时候只会指责对方。

但小潘的丈夫作为一个普通男人,是一种神经大条的生物,有些时候,他没有办法及时发现她的负面情绪,并且给予正向回馈,而且觉得这事搞不定的时候,就启动应急预案:

先躲一躲。

这势必会引起焦虑中女人的不满,矛盾就一触即发了。

我们不妨养成自我觉察的习惯,比如,情绪日记就是一种好的觉察方法。

需要我们把自己抽离出来观察我们的行为,就像录像机一样记录我们的情绪,想法,然后觉察我们情绪背后的认知是什么?

比如:当你有愤怒的时候,可以觉察事件导致你的愤怒,假设是老公没有秒回信息很生气,然后觉察为什么对这个事情愤怒,你的想法是什么?

比如:如果老公爱我,就应该秒回信息,原来是这样的认知让你产生了愤怒情绪。那我们再看看这种认知是否是合理的?这样的方式一点点梳理爱情认知,逐渐疏通亲密关系中的卡点。

 

接着说回来,发现老公有疑似第三者的情况时,当你情绪平静以后,就可以进入第二步:

第二,如何能弄清他是不是真出轨,怎么解决眼下的问题?

这种情况,就需要首先发现问题的那方做出改变,要掌握沟通的主动权,做带节奏的那个人。

通常女孩子比较敏锐,都是先发现问题的,我们在上一步已经控制了自己的情绪,就可以减少攻击性,降低沟通成本。

在交谈的时候,要主动给对方提供舒适感,既然要对他进行“预设性推断”,那还不如多做一些正向的推测,多用肯定、积极的词汇,照顾男人的自尊心,这样才能让他回到本身的状态。

我问小潘:小王是不是平时也是这种爱逃避的性格,遇到事情就躲着呢?
小潘否定。

我告诉小潘:我们不要把对方放在对立面,先给他营造一个休战的环境,这样他才会纠正自己的观念,意识到事情靠躲是不能躲没的,要和你好好交谈。

这时候也不能逼迫他,你越是逼他解决,他越会觉得你莫名其妙,不可理喻,甚至是没事找茬。

因为男女思维方式天生的差异,你们双方对问题的认知不同,你认为是个问题的,也许对方会觉得很正常,根本没有什么需要解决的。

我给小潘支招,你可以对小王说:

我知道你是个好丈夫,但是我就是容易胡思乱想,当你开车接送女同事的时候,我会觉得不高兴,我们共同商议一个对策好吗?

如果他还愿意在安全且清闲的时候沟通一下,那么你们的感情还是有机会回温的。只要你们可以升温到一定程度,那么即便他有暧昧对象,这个女生也没有存在的位置了。

 

第三,当丈夫答应沟通之后,找个合适的机会进行一次“深度沟通”

这就需要两人说话直白一些,不再玩“你猜我猜”的游戏。

毕竟,做到敞开心扉直接诉说需求和及时给予对方反馈,这样才情侣间最健康的交流方式。

同时也要认识到,自己是自己对方是对方,你们是两个不一样的个体。

所以,恐怕你给出去的东西不一定就是别对方想要的,所以你要允许并接纳对方可能对你给的东西“不喜欢”、“不接受”、“没反应”等等,但是这些都并不是出轨的证据。

除非对方有实质性的错误,否则不要试图改造和控制对方。

过强的“控制欲”容易造成两个人的关系紧张,也容易使对方在这段恋爱关系中迷失自我。

当自我都迷失之后,你会发现:这个曾经吸引你的人早已变得黯然无光。

对方当然对你的兴趣日益减少,毕竟一个人不可能百分之百爱另一半,不管对方变得再不好也不离开。

不是每个老公都会出轨,但是你可能会逼到对方出轨。

 

很多女生的爱情破灭流程往往是这样的:怀疑男友/老公出轨——心神不安的寻找“证据”验证——越“验证”越怀疑——男友/老公被”潜意识“引导——真的“出轨”。

其实男人在出轨前是有前兆的,比如手机不离手,看见你靠近就很慌张的下意识藏手机,我们要擅于分辨男人是真的心虚还是直男行为。

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