如何“有效沟通”,让男人明白你的真实需求?

前段时间刷到一个恋爱综艺的片段,觉得很有意思想和大家分享下。

内容是一个综艺节目里面有几个男女明星,在其中就聊到说男生和女生吵架这件事,参加节目的一个女生先抛出来一个观点说:“其实女生都很讨厌男生讲道理”。

这时候,一个非常典型的直男就一脸茫然的问:

“这是为什么呢?还不是因为你没道理,所以你讨厌讲道理吧!

如果吵架是为了让我们更好,那一定需要讲道理,把事情分析清楚了,我们之后就不会犯同样的错误。

如果真的是对的道理,为什么你要不听呢?”

不用说,这样一番“讲道理”的言论下来,坐在旁边的女生翻白眼都翻到天边去了。

如何“有效沟通”,让男人明白你的真实需求?

男女思维不同,很多时候陷入沟通僵局就是因为认知上有差异,那怎样才能“有效沟通、越来越爱”呢?这几个雷区要注意!

01

第一个最常见雷区:直男直女式沟通

就像交通警察在路边上的提示宣传语最常出现的一句话:道路千万条,安全第一条。

在工作中,我也经常性地会和我的学员苦口婆心的说一句:沟通千万条,情绪第一条。

之所以沦落为直男直女式沟通,就是因为:

第一我看不到别人的情绪,

第二我不会表达自己的情绪,

第三我没有回应别人情绪的习惯,

第四我也不知道如何回应情绪。

于是,问题就来了,一段没有情绪的沟通是什么?

只能是事情对事情,也就是所谓的“就事论事”了。

情感的沟通脱离了情绪,就像是只给吃馒头不给喝水。

这样的沟通不用说,没几天就会被卡住噎死,我们该做的是先去觉察自己的情绪入手。

第一步我看得到自己的情绪,然后我会合理的表达出来,那么自然慢慢地我也看得到别人的情绪了,最后才是养成一个回应对方情绪的习惯。

02

第二个雷区:魅力不够,热情来凑

熟悉小魔女的姑娘们可能有听过这个观点:现在和以前早不一样了,我们需要更主动才能把握住自己爱情的主动权。

那很多姑娘可能听到这,好呀,那就来吧,剑拔弩张,来,开始吧!

热情地从早到晚给男生发消息,热烈的表达我们对对方炽热的爱,恨不得表达出我们无时不刻的关心和无休无止的夸赞。

以为这就是传说中的“情绪价值”,其实完全不然呀!

这是情绪炸弹,不是情绪价值。

情绪价值是在一个良性沟通的基础上才能去做到的,对于这种突如其来的或者过于热情和热烈的情绪表达,都是不可取的。

我们说的情绪价值要提供的是舒适、愉悦和轻松的感觉。

举个例子,你给男生发消息,他一天没回,到了晚上给你回消息说:今天一直没回你消息是因为他今天身体不是很舒服。

诚然,这样的回复可能会让女生多想或者不舒服,那这个时候,很多姑娘的思路可能就兵分两路:

一条路是觉得对方这样说,就是告诉我他不想再和我聊天,这样找个理由就可以不回复消息了。

另一路会觉得,他也太可怜了吧,我该怎么关心他呢,我该怎么对他更好点呢。

如何“有效沟通”,让男人明白你的真实需求?

那么第一种情况的处理方式就是:感觉对方态度冷淡,所以我要热情起来。

于是可能就会这样说:

哎呀,我今天可等了你一天呢,我还在担心你怎么了呢?那你今天有没有想我呀?我一直在想你哦。

第二种情况的处理方式就是:感觉对方需要温暖,我要给他无微不至的关心。

于是可能表达方式就是这样的:

天啊你没事吧?你发生了什么?要紧吗?有没有去医院呀?需要我去照顾你吗?你现在怎么样了?需要我就告诉我,我马上就去看你。

以上的两种结果呢是一样的,就是我们越热情越关心,对方只会越来越冷淡。

这背后的根本原因其实就在于我们用力过猛了。

这种过于用力的沟通背后其实因为我们太想抓住对方,反而让感情就像抓不住的沙子一样,抓的越紧,流失的越快。

针对刚才的例子,正常情况下,我们其实只需要稳定自己的情绪,然后问问:哦哦,你怎么啦?哪里不舒服了呀?

这样回应就是没问题的。

不知道大家有没有发现,自己身边有很多招人喜欢的姑娘都是这样的,她不见得多么漂亮,或者能力多么优秀突出,可是你和她相处起来就是非常轻松——

她身上有的是一种松弛感,这是因为你在她身上看不到紧绷感,她的表达和谈吐永远就是大大方方的,不拧巴,想要就表达,该拒绝也不忍气吞声。

其实每一个人都是有自己的性格优势在的,各不相同,但是当你懂得和自己的性格相处融洽的时候,自然在沟通和聊天中就可以给别人带来舒适感,同样,每一个姑娘其实都可以成为高情商女王!

03

第三个雷区:双向沟通变成一个人的show

关于这个点,其实很多表现形式,表现出来很需要对方的夸赞和情绪价值,或者只关注自己的感受,只说自己想说的,只说和自己有关的事情等等。

我的一个学员就遇到过这样的困惑,她觉得自己很努力去带节奏带气氛,为什么男生总是不接茬。

我一看她的聊天记录,全篇都是自己的个人展示,今天发自己的插花作品,明天发自己的书法,后天发自己做的菜等等。

其实偶尔展示自己,可以增加关系的趣味性和吸引力,可像这样拼命展示价值的单向沟通,并没有让对方感到参与感。

要知道,我们找的是一个男人,不是一个去夸赞你的观众。

以上的几个关于恋爱的“三大雷区”大家可以想想看自己有没有踩中过,之后的相处中也可以尽量规避。

其实亲密关系里的沟通与问题处理,最重要的不是要争个谁对谁错,而是搞清楚“你想要什么?”

每段关系都会有热恋期,恋爱高峰体验的美妙感受我们都想保留,然而纯靠荷尔蒙支撑的爱意不可能永远在峰值。

当感情进到热恋期下一个阶段,我们处在面对变化时的“高敏感度”状态,因为在意,难免有时会用错方法,过渡期一些问题也会浮出表面。

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