老师,你好!我是一个91年的女孩,之前有过三段感情,每段感情都几乎可以结婚了,却在最后不了了之。我不知道是什么回事,但我想知道,两个人恋爱到什么程度,才可以结婚?
第一段感情是和初恋,我们是大二时在一起的,毕业的时候在同一个城市工作,感情很稳定,毕业一年后都有结婚的倾向了。
可是见了双方家长,父母们对我们的家庭背景都不大满意,拖着拖着我们最后还是分手了。
第二段感情是和同事,他在工作上帮了我很多,我也很欣赏他,很快我们就在一起了,父母双方都很满意,可是渐渐地我发现男朋友脾气很暴躁,我很担心结婚后的日子,因此主动提出了分手。
第三段感情是相亲认识的,男方家庭很信得过,父母们也放心让我们交往。我认为他人是不错,可跟他在一起就是没什么感觉。
现在爸妈又催我结婚了,我不知道该不该顺着他们的意思,但我想象不到我们两个结婚后会是什么光景。毕竟我年纪也不小了,确实也该结婚了。
老师,你说,像我这种情况,该结婚吗?
恋爱分析
你的犹豫,你的考虑,都是理性且正确的。
感情不能单凭冲动,也不靠一厢情愿,我们每个人都在感情的过程中学习,成长,变成一个更好的自己,同时也找到一个最适合自己的人。
不必为自己的烦恼而担忧,这是每个人必经的成长阶段,只有变得成熟了,你才能理性地判断自己的感情。
目前的你,不用急着找人结婚,而是学会判断,怎样的感情最适合自己,可以相伴过一辈子。
双向选择
感情就是一个双向选择的过程,你选择了他,他也选择了你,你们才是彼此认定的最好的一对。
很多人总是执着于一段感情,认为自己遇到的那个人就一定是对的,一旦对方不符自己心意就生气,一旦失恋或分手就立刻崩溃。
所以如今的你正在犹豫要不要结婚,老师建议你还是要好好考虑清楚。毕竟一个你不爱的人,你也不可能在婚姻中爱上他,那么你们的婚姻有可能变成一潭死水。
爱情,是两个人的事;婚姻,是两个家庭的事。
无论如何,都需要双方进行公平一致的选择。
哪有那么多门当户对,如果爱情和婚姻不设门槛,那么最重要的一个筛选条件就是——适合。
是不是真的适合,其实并没有具体到点上的条件,都是从心的选择:你真心认同一个人,就会将对方纳入你的世界中。
失恋、分手的过程,是成长的过程,更是选择的过程。
三观一致
知乎上有这么一个经典问题:到底是爱你重要,还是三观一致重要?
而我却认为,这个问题完全没有意义,和一个三观不一致的人在一起,就是一场灾难。
老师有个朋友就是这样的,她喜欢上一个男的,对方很爱她,但这个女生觉得始终无法走进他的世界。
他是一个极简主义爱好者,生活中一切都按着方便的来,有多简单有多好,完全谈不上生活品质。
和他生活在一起,女生觉得无法理解对方,也无法让对方妥协。后来他们的关系闹僵了,以分手告终。
其中一个高赞回答是这样的:
不是很爱你,三观一致,你们的感情应该会越来越好;
爱你,三观不一致,你们感情会越来越差。
一辈子很长,我们要用长远的目光看问题,不爱的人顶多一辈子貌合神离,三观不一致的很可能天天吵架。
爱情不能至上,凌驾其上的,是我们的为人。三观一致的人,不仅有共同的话题,还有相同的价值取向,他们的相处一定是和谐的。
和三观不一致的人生活在一起,你不是被迫改变自己,就是习惯和对方争论错对。这样的生活,不会有幸福。
解放天性
最幸福的爱情大概就是:你和他在一起最舒服。
什么是舒服呢?
吃自己爱吃的美食,穿自己爱穿的衣服,做自己爱做的事情;
从来不用顾忌对方,不用刻意迁就对方,每时每刻都很舒服;
素颜出现毫无压力,打嗝放屁无所顾忌,解放天性才是真爱。
总有人害怕,最爱的人看到自己最狼狈、最不堪的一面。
其实,那些看到你最狼狈、最不堪一面的人,依然不离不弃,毫不嫌弃,才是真正爱你的人。
他愿意接受你所有的缺陷和缺点,他愿意包容你不完美的一面,他愿意让你在他面前做最真实的自己,这才是最难得的宠溺。
而不是,人前人后完全两个样,明明在谈恋爱,却仿佛一直在装模作样。
关于爱情,浪漫不是最重要的评判标准,真实才是不可或缺的。
遇到一个真实的人,你才能在和他相处的过程中,判断他适不适合你;
做一个真实的自己,你才能在谈恋爱的过程中,促使自己不断变好。
爱是一种天性,每一个遇到爱情的人,唯一要做的就是解放天性。
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