为什么你变了,他反而更爱的欲罢不能了?

很多婚后妻子来找我咨询时都会很生气的控诉自己的老公,说老公在婚前对她“俯首称臣”,可到了婚后,不但没了婚前的浪漫,甚至在家里当起了大爷。

为什么你变了,他反而更爱的欲罢不能了?

比如我的学员倩倩,她曾这样和我自述:

“老师,我结婚这5年来,越来越觉得婚姻令我感到憋屈。

婚前他对我照顾有加,甚至说很周到,只要我闹情绪,他就会特别紧张的关注我的一举一动。

刚结婚时,他也很积极的照顾我和分担家务,可不知道从什么时候开始,他就变得越来越懒,下班回家后只会躺在沙发上玩手机。

有时候我真的很生气,会和他吵架,但他依然无动于衷,就像看不见我的存在,我心里很憋屈,但也不知道该怎么改变现状。

现在孩子3岁了,正是调皮闹腾的年纪,有时候我真的很需要他一起照顾孩子,一起分担家务,可他连我病了都不一定会上心。

我真的很委屈,无数个深夜我都想咬着牙和他干一架,然后和他离婚,可是睡在我身边的女儿她那么可爱,她那么天真,我又不能只为自己考虑。

老师我该怎么办,快帮帮我吧”。

为什么婚前男人“俯首称臣”,而婚后就变得越来越懒,越来越理所当然了呢?

在过去类似的咨询中,我发现了一个很典型的真实现象,就是妻子在婚前会营造一些“不可得性”,这样男人就会觉得“我要保持对她的热情和好,不然她就不理我,甚至成别人的女朋友了”。

而婚后,妻子自然而然的投入到对家庭的付出,没有了“不可得性”,反而全变成了理所当然,这就让男人觉得“我不需要再努力了,我不需要再多付出了”。

男人停止更多的付出,妻子就需要付出更多,夫妻双方付出比例失衡,就造成了“妻子怨气满满,而老公却觉得很烦”的婚姻局面。

越对丈夫付出,丈夫越不把你当回事,越全心全意投入到家庭里,丈夫似乎越冷落你。

为什么会出现这种情况呢?

原因有很多,因为每个家庭的问题都各有差异,但在多种原因的背后,多少也有一些共性:

1、付出的尺度没有把握好

为家庭付出没错,把对方当家人这本身也没有错。但错就错在过度付出。

这不仅剥夺了对方本应该承担的责任,时间一久,妻子可能还会在不知不觉又劳心劳力的付出中,做了很多对方不需要的事情。

付出的并不是对方想要的,结果就是委屈了自己,对方还不领情。

就像在后来的咨询中了解到,倩倩在结婚前,也知道不能一下子投入太多,而是引导老公投入,而自己应该再适当的反馈与肯定。

但从结婚以后,倩倩的想法就完全变了,觉得:

两人在一起,就不用分清你我,我能多做就尽量多做,而且男人嘛,家务也做不好,看他做自己更累,还不如自己动手来得快。

带孩子也一样,男人不够细心,她担心老公带孩子,孩子不是饿着就是碰着等等。

时间一长,老公觉得:我做什么你都不放心,干什么你都不满意,那还不如都你来,我还省心,索性我就把工作做好,回到家里吃完饭就打游戏,所以也就慢慢地把自己的不付出当成理所当然。

2、付出背后是“控制”

从心理学上来讲:当我为你做了这么多,我付出了这么多后,那你就得听我的!

从本质上来讲,人都是自私的,都希望自己的付出要有所回报。

所以,当家庭中,一旦形成一方不断付出,而付出的背后,是我希望你能按照我的需求去做。

那你的付出在对方眼中就变成了“交换条件”,是要求他做出妥协的筹码,虽然你确实付出了很多,但是这种付出对方感受到的却是压力。

当然,你也可以说:他可以表达出来呀?

没错,他可能已经反抗过,但并没有什么结果。最后就用不在意,不关心对待你,这也是我们常说的冷战。

那么,作为妻子应该怎么调整?才能被爱呢?

经济学上有一个第二曲线原理:是说当事物的发展达到最高峰时,恰恰也是迎来瓶颈期的时候,这个时候要想继续发展下去,就要找到另外的途径。

把第二曲线原理应用到婚姻中,也就是说,婚姻不是恋爱的结束,而是在原本的恋爱基础上,一个新的开始。

恋爱需要练习如何爱对方,而婚姻更需要在爱对方的同时也需要学会更好的爱自己。

所以,婚前适当的不可得性很重要,那么婚后在可得性中如何创造另一种不可得性同样非常重要,这不是心机,而是经营婚姻中的心术。

接下来就跟大家分享三种婚姻中制造不可得性的方法:

1、分工合作,学会放权

有人说:婚姻就像开公司一样,就是一种合作关系。

这话有点道理,我也认同一部分。

也就是说,“家”需要两人一起努力经营。但如何经营好,就得学会彼此分工,不管是男主外女主内,还是女主外男主内,或两个人同时主外又主内,这其中很重要的是,彼此都要对家有所投入。

这里有几个原则:

1.各自做自己善长的事情;

2.不愿意做的事,看谁的时间更多谁就多承担;

3.分清谁做这件事,对家庭更有好处。

我们还是拿学员倩倩的案例来说明,在后来的咨询中,倩倩学会适当的放权与示弱。

她知道老公其实还是很乐意买菜做饭的,所以,经过商量,倩倩保证了自己不挑剔,最多提下建议,请老公下班以后,只要不加班不应酬都买菜做饭。

另外,在倩倩洗碗,忙其它家务时,老公先陪女儿看书讲故事。等孩子睡觉后,再打一个小时的游戏。然后在周日下午,老公带孩子,倩倩则可以跟闺蜜逛街约会等等。

让倩倩没想到的是,老公全答应了。而这里面很重要的是,倩倩收起了对老公的不放心,把丈夫的角色与父亲的角色还给了老公,让老公真正地参与到家庭中来。

而男人是这样的一种动物,当他在丈夫与父亲的角色中有成就感时,他也就更加愿意努力与付出。

2、投其所好,而不是投自己所爱

投其所好的意思:你对他的好与付出,要以对方所喜欢或需要为前提,这样的话,才是投其所好,而不是投你自己所爱。

朋友小梅,刚结婚那会,经常跟丈夫小刘有矛盾,后来她发现,他们最容易有矛盾的点就是消费观。

小梅比较小资,爱买一些有生活情调的东西,比如:花、咖啡杯或经常去旅行等等。

丈夫小刘很务实,觉得钱赚了最好都存起来,日常花销够就行了,其他不必要的开销能免就免。

有一次,小梅出于好心,知道小刘经常加班很辛苦,就买了很多补品,想给小刘补补,没想到小刘一知道妻子花了近一万块买所谓的补品时,觉得完全没必要,还很浪费,两人就此事吵了起来。

小梅除了觉得委屈以外,更是不懂丈夫小刘是怎么想的,明明好心他还不领情。

后来,我让小梅换一种方式跟小刘相处,那就是在消费上,只要与小刘有关或花在小刘身上的,除了慢慢学会观察小刘的需要以外,还可以用:先请教后行动的方式。

也就是先问对方同不同意,再了解对方有没有这个消费需求。

后来小梅跟我反馈,这个方法很适合小刘。

一来,让小刘觉得妻子尊重自己。

二来,能真正买到小刘自己需要的东西。

所以,不管是消费观还是行为上或情感的付出,重要的不是你付出了多少,而是你的付出是否是伴侣真正所需要的。

3、适当“分居”,给彼此放假

一听到“分居”,很多女性朋友可能会吓一跳:老师,你怎么教我们跟老公分居啊!这不是给他跟其他女人聊骚或出轨的机会吗?

其实不是,这里所说的“分居”是适当的给彼此一个空间。

除了每天在家给对方半小时或一个小时的私人空间,每周或每个月让伴侣与朋友有聚会的活动以外,在经济与时间允许的情况下,你还可以选择跟闺蜜几个人来场“单独”旅行。

这不仅给自己半年来或一年来的辛苦来个奖赏,更是给自己一个新的空间,而且还能在女人与女人之间聊聊家常与分享一些小秘密,除了促进友情之外,还能得到一些情感支持。

还有一个很关键的是:给你们的婚姻各自放几天假!

让你的伴侣也经历一下,从没有你的日子里感受到自由,再到寂寞与孤独、再到不断的想你、甚至是觉得没有你的日子原来这么难熬、而有你的日子里,生活会是多么的便利与惬意。

这样的短暂分居能大大提升你在他心中的分量与需求感,反而能增进你的魅力哦。

婚姻经营有时候就像“脑筋急转弯”,只要你变换一下思维,就能收获意想不到的惊喜。

就像小魔女老师曾建议一对争吵不断地夫妻,每到要吵架时就拿出手机来录音,然后回放听听到底是谁的问题,可真的去实施就会发现,准备好手机后根本就没办法继续刚刚的争吵。

这样一来,争吵不断地夫妻反而就变得不知道要吵什么了,夫妻关系自然就得到了改善。

所以有时候夫妻间不一定真的是矛盾不断,而是相处的模式”拧巴“住了,只要顺着把这个拧巴的地方解开,矛盾自然就没了。

本站部分资源转载于网络,版权归原作者所有!目的为传播分享之用途,本站不承担版权问题;若侵犯到您的版权利益,请联系我们,会尽快给予删除处理!

0
分享到:

评论0

请先

没有账号? 忘记密码?