婚姻这场“权利的游戏”,怎么玩让他只围着你转?

我总觉得这婚结亏了,很后悔!

问:

小魔女老师您好,我和老公是相恋2年后结的婚,现在女儿刚满1岁。

婚姻这场“权利的游戏”,怎么玩让他只围着你转?

结婚的时候老公家里出了房和装修,我出的家电和日常所需品,我们各自家庭条件差不多,我月收入大概在2-2.5w之间,我老公月收入6k。

平时我除了照顾孩子外还得做饭和做家务,虽然老公会洗碗拖地,但我依然觉得他做得还不够,再加上我工资比他高,总觉得这个婚结的很亏。

当初结婚是因为年纪到了家里一直在催,加上我妈觉得我脾气太大,再也找不到我老公这么脾气好的了,所以我也就妥协结婚了,可是现在越想越觉得这个婚结亏了。

我一不图他的房子二不图他的条件,我不知道图他什么,我原本一个人过着公主般的生活,现在却要照顾孩子照顾老公,我真想不明白我为什么要结这个婚。

我现在不知道该怎么办,也想不通现在的疑惑,求小魔女老师翻牌!

 

小魔女答:

你好,每个人都有自己的选择,至于选择了以后,到底对还是不对,过得好还是不好,那都只能让时间告诉你,而你所能做的,只不过是在最终结果出现之前,不断地对自己的行为做调整。

就目前的境况,我们最好还是对你的需求进行层层剖析,这样才能够让你明白自己需要做什么。

第一、你对婚姻的需求

在来信中,我们看到的是你对现状的极大怨言:“我一个人过着公主般的生活,我为什么要结这个婚,我真不明白婚姻是为了什么?”、“总感觉这个婚我结亏了”

那么对于你来说,目前“婚姻”这件事情是不是你想要的?是发自内心抵触的婚姻?抑或你认为目前的婚姻你是可以接受的,只不过希望婚姻生活更好一点?

如果是前者,那么现在在有孩子的情况下,是否能够调整?如果不能调整,对于整个婚姻的事实都无法接受。

那么最好还是提出来,然后过自己的单身生活,不再结婚,至于提出离婚的后续问题,恐怕是你不得不花精力去解决的。

那么如果是后者,其实你是可以接受婚姻这件事,只是觉得目前婚姻不满意的话,那么我们再剖析下一层。

 

第二、对目前婚姻不满意的地方是什么?

按照来信中的说法,你们的条件相当,而你的丈夫在和你建立恋爱关系的时候,已经提供了房产、装修。

实际上这尽管是家庭正常的投资,但是也算是一种大笔的有诚意的投资了,当然你出了家电也是多少算是回应了对方的这种投资。

而对方作为一个情商高的人,脾气也比较好,说明对方也向你提供了大量的情绪价值,可以说,对方在各个方面对你的投资都是比较有诚意且质和量都是比较充足的,按理说应该没有必要抱怨。

那么,你不满意的到底是什么?是认为你的丈夫价值太低?不满意的是丈夫这个人?还是如你来信中所言,你就是嫌弃对方赚得太少,你明明比他赚得多很多,但你还得做家务这件事情上呢?

如果是前者,认为他配不上自己,那么他的各项投资是否能让你满意?如果不满意,是觉得自己值得更优秀的男性吗?还是希望他能投资更多?

综合你个人的客观价值,在对方投资更多以后,是否会导致关系不平衡呢?这一点需要思考。

 

如果是后者,仅仅是因为家务分配上出了问题,那么是否能够解决?

实际上,既然你们已经有房有车,假设你们已经无房贷车贷,那么你的工资完全可以到家政公司请一个全天候在家处理家务的保姆。

综合你们双方的工资来说,就算不是请全天候的保姆,也可以请一个钟点工,负责你们家里大部分的家务,哪怕请人,那么现在也有大量的智能家居能够减轻你们的负担,比如洗碗机、扫地机器人等。

如果这些你都不想选择,那么是否可以考虑重新分配家务?如果对方的工资比你低,而且工作强度没有你高,你可以与他沟通,然后给他多分配一些家务。

尽管无法评判你的婚姻生活,但总体而言,如果一直带着“他配不上我”的心态去和一个明明有想和你好好过日子的男士相处,对夫妻双方和孩子都是不利的。

如果不是原则问题,多多思考上述的内容,学会带着发现美好的眼光去看待婚姻,实际上并没有那么糟糕。

 

好的婚姻能治愈人生中90%的不如意,因为一个好的恋人能包容你、尊重你、支持你、鼓励你、无条件爱你。

那么我们怎么才能获得这么治愈的婚姻呢?

其实就是通过亲密关系的人际交往技巧,抓住男人的“喜好”,让他一边甘愿主动付出,一边自豪的认为自己的付出实在太值了。

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