恰到好处的“主动”,不但让男人非常着迷,还会让他爱你爱到骨子里!

学员小西问我,现在的女生主动去追男生,真的不会掉价吗?真的不会被对方看不起吗?

我告诉她,其实这个问题没有标准答案,主要还是看你想怎么来,你想主动就主动,你不想主动,就引导对方来主动,关键是怎么样能让你觉得舒服。

恰到好处的“主动”,不但让男人非常着迷,还会让他爱你爱到骨子里!

小西说,自己其实很想主动去突破这层关系,但总觉得还是没有勇气,而且经常会觉得自己说的话或做的事并不讨对方欢喜,所以很纠结,但又想让关系有新的进展。

现在新的时代,年轻女性都很开朗,很勇敢,很自信,她们会知道自己想要什么样的关系,然后会有足够的勇气和能量去获得。

可难就难在,这些能量还不那么足的女生,似乎有点“高不成低不就”,向上能量还不够,向下觉得对不起自己的觉悟。

这样在关系中就会变得焦虑且不知所措。

那今天我们就来聊聊,男女关系中,女生到底该不该主动?或者什么样的主动对男生而言是有效且无法拒绝的?

 

 

真正的主动是占据关系高位

 

首先我们可能要对“主动”有一个正确的理解和认知。

除了在追求上谁先“捅破窗户纸”算作主动。

相处过程中也要搞清楚到底什么才是真正的主动。

 

再给大家举个学员小西的例子。

小西跟相亲对象吃完晚餐后各自回家。

 

到家后她原本想给对方主动发条信息,又觉得这样做显得自己很不矜持,就放下了手机。

 

但就在这个时候,男生主动给她发来了消息。

 

当时她特别开心,也觉得自己有被关爱的幸福,然而高兴不过三秒开始失落。

因为她在纠结要怎么回复才能让对方觉得自己很有趣,很有吸引力,于是写了又删,删了又写。

 

那种滋味经历过的人应该都知道,虽然有来有回,沟通却并不自然顺畅,基本全程尬聊,并在互道晚安中结束。

 

然后小西却失眠了,一直在想自己哪里没有聊好。

 

 

复盘一下,要是从交锋的开始看,对话是男生发起,那女生是赢的一方,也似乎因为被动和矜持获得了爱。

 

但是“一夜未眠”这种状态,又反映出她其实是备受煎熬的,被别人的几句短信搅得心神不宁。

 

由此大家应该判断出来,关系中她处于低位,被别人的举动牵着走。

 

晚餐后的这一回合,小西跟本没有赢。

 

因为谁付出的精力时间成本多,且害怕承担失败风险,谁才是真正的低位。

 

主动且高位一方,轻松把握节奏,并不会因为积极主动,就处于感情低位。

 

所有主动的人,选择更多。

 

被一个选项拒绝了,还有其他选项,你答应了,我很开心,被拒绝了,我也没那么伤心。

 

而被动的人只能等着被选择,因此他们害怕失败,焦虑。

 

在恋爱中,有主动意识的人,更自信,更能掌握爱情走向。

 

甚至我们想一个问题:比如情侣之间吵架,主动给对方台阶,主动示弱的一方,是输了吗?

 

真的未必。

他们能透过现象看本质,他们心里非常清楚自己想要的是什么,早点结束无谓争吵,就能减少情感消耗,百利无一害,因为关系还要继续。

 

一位被动的人,反而是不够自信的。

他们把自己看得很低,才故意让自己显得很强大而冷漠,才可能免受情感的伤害,以此维持脆弱的内心秩序。

 

走出“被动”思维陷阱

 

下面我讲几个典型的错误想法,给大家排雷,增强理解。

 

思维陷阱1:更需要关系的一方,会更主动。

 

有这种想法的人,会认为主动一方就是爱得更多的一方。

 

我们的学员丽丽是一名很成功的事业女性,年龄30+,找了一位比自己小5岁男友。

 

在恋爱的两年期间,由于丽丽比男友优秀太多,男友非常没有安全感,总找理由和丽丽冷战。

 

当时丽丽的策略是有招接招,以牙还牙,彼此相爱相杀

 

起初还很新鲜。

但是总是这样让丽丽感到非常疲惫,已经严重影响到工作和生活,于是找到我们咨询。

 

咨询后,当男友再无故闹别扭,丽丽学会使用“共情”法则,主动示好,适当提供情绪价值。

几个回合后,男友越来越离不开丽丽了。

 

然而,男友为自己在丽丽心中占据重要位置而沾沾自喜时,反转来了,丽丽决定分手。

 

她和我们说,因为做了咨询,她终于知道平等是一段健康关系的基础,互相滋养的爱情才是她想要的。

 

因为每向男友“妥协”一次,她都会默默给对方扣掉一分。

 

See??

凡是“嗷嗷待哺”、等待被人“安排”的一方必然处于低位的。

显然价值更高、更优秀的一方不可能长期去俯视躺平的一方。

 

所以说,有时候主动的一方才是为自己的感情负责,为自己的感受和幸福负责。

 

 

思维陷阱2:别人不可能给我情感满足,我只能靠我自己。

 

最常见的情况是,每当我在直播间呼吁大家应该学习情感知识提升爱的感知力时。

就有些声音说“太难了,我注定是没有人爱的了”、“我的感情是不会好了”。

 

如果提前预设自己不会好,那就大概率不会好。

 

这种自己还没去谈恋爱就被各种预设情况困住的不在少数。

 

很像一个小故事,有人需要一把斧子,他想到问邻居借。

 

刚到邻居门口开始脑补:

 

邻居肯定不会借给他,我连斧子都借,会让邻居看不起……

 

连门都没敲就想出了一场借斧子没成反被羞辱的大戏。

 

结果就是,这个人恶狠狠得把邻居家们推开,冲进去说:“把你的斧子借给我,你为什么不肯借给我”。

 

 

在爱情中,我们也经常遇到这种案例。

 

比如男人一天联系不上,或者是不主动找自己聊天,学员就会质问对方:“你为什么对我使用冷暴力!”。

 

直男们通常会一脸懵,解释不清,又不想正面冲突,只能冷暴力。

 

那是因为她们本来就有一个“不被爱”的预设。

她们擅长诱导别人以自己不喜欢的方式来对待自己,以伤害关系的方式来证实:看,我果然不被爱。

 

还有的情况是:她们意识到,花时间揣摩对方,就已经处于低位,但为了保住自己的高位,要强迫自己没有期待,以此来保护自己。

 

显然这些都是错误的想法和做法。

所以,当关系出了问题时,一定要及时求助专业人士,然后在专业的指导下,找到关系出现问题的根源,彻底铲除,重新获得幸福健康的亲密关系。

用正确的方式引导男人以你喜欢的方式来爱你。

 

化被动为主动,幸福把握在自己手里

 

1、重塑自己的价值框架

 

我把价值框架放在第一条也是紧承上文,“配得感”通常不是他人给的,最起码不要无故自我否定。

 

说实在的,现在的姑娘们谨防被他人pua已经很辛苦了,别再给自己增添一些本不需要的心理负担。

 

前段时间,我的直播间有个男用户说,“恋爱技巧都没用,长得好看自然招男人喜欢”。

我是非常不认同的。

这意味着,对持有这种价值观的男性来说,除了美貌和生育能力,女性没有其他价值。

 

我们可以追求美,外表靓丽肯定是恋爱的加分项,这点是人性使然,但大家不要放弃打造自己的核心价值及硬实力。

 

一个是让自己幸福的能力,一个是让自己活得好的能力。

 

 

2、有能力为自己负责,敢于为自己负责

 

首先,我是遇到过粉丝跟我们要100%承诺的。

粉丝来找我们咨询挽回问题,老师的专业分析让粉丝觉得很有希望,于是让我们给她百分百复合的承诺。

 

感情是流动变化的,任何做出100%承诺的机构都是骗子。

 

其次,不管是挽回好,还是升温也好,我们都要调整认知:这一切都是为自己负责,而不是为对方。

 

所以在一段关系里,你不管多爱对方,都要先维持好“投资自己”这个状态。

如果你觉得关系不够舒服,还没有满足自己的期待,那说明这其中进步的空间还很大,但这个空间不是你刻意去改变对方,或者让自己很累的去维持。

而是先照顾好自己,让自己处于关系的高位,这样他自然而然就会随着你而改变,他会优先去满足你,在你收获更好的自己的同时,他会因为你的魅力而更爱你。

 

 

3、主动不是做舔狗

 

这条作为最后的强调,前面有讲过到底什么叫“主动”,其实更多的是掌控和收放自如。

 

所以“主动”与“被动”这对概念是辩证统一的。

 

看起来当舔狗每天都在主动维护,而实际上,为他人的笑快乐,他人的苦悲伤,这从来都换不来平等的关系。

本质上是被动的,因为你“舔”的是对方。

 

真正的主动,是要引导对方的瞩目和投资,同时降低自己对这段关系的需求感。

 

最高段位是有一点无欲则刚的意味,当你独自美丽,男人反而会爱中有尊重,更害怕失去如此优秀的你。

不会主动的女生可能会有这样一个误区:只要我保持住高冷的形象,只要我回复消息不那么热情和快速,我就能掌握在关系里的主动权!

其实真正的主动权并不是你故意高冷,也不是你不回复对方消息。

而是你在关系里能应对自如,你能根据自己的状态让自己生活的很舒服,而且你不会被对方的情绪左右,这才是真正的主动权!

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