女人怎样防止自己在婚姻中变成怨妇?

在婚姻中是什么让一个温柔的女生变成了怨妇?

是“自我攻击”让一个温柔女生在婚姻中变成了怨妇。

因为温柔的人遇事习惯先从自己身上找问题、动不动就爱拿自己开刀——心软所以才嘴硬,最后才像祥林嫂似的叨叨叨,把自己逼成了“怨妇”;

没那么温柔的人通常会直接把“攻击力”朝向对方——但凡吃点亏我也绝不手下留情,又哪有必要嘴上不饶人?

再说了,本来就只有温柔女生才容易在婚姻里变成“怨妇”,不温柔的人更倾向于把老公变成“怨夫”。

一个更自我、只把温柔留给自己的女孩,不太可能会成为“怨妇”。因为大家更可能骂她“毒妇”,认为她任性、强势、自私自利、目中无人,硬生生把在旁人看来更温柔的男方逼成了“怨夫”。

也可以说,“怨妇”往往才是那些真正对他人比对自己更温柔的人。

抱怨是自救、是自我抚慰

没人会觉得抱怨、传播负能量是值得骄傲、令人称赞的事。

再不济,谁都知道“怨妇/夫”这名号听起来不体面,那为什么还有那么多人沉溺于散播负面情绪,反复絮叨自己受到了不公待遇呢?

女人怎样防止自己在婚姻中变成怨妇?

就是因为他们“受到了不公待遇”呀!

一定是你认为自己在婚姻中受委屈了、被爱人错待了,才会生出消极情绪、做出抱怨的行为。

性格比较自我、脾气相对暴躁的朋友,会很难理解“温柔的人爱抱怨”这事。他们下意识地觉得抱怨有什么用呢?絮叨自己有多惨对现实不会有任何影响、也提升不了自己在婚姻中的“待遇”啊!

先别急着批评这些温柔的朋友,听我这么说你就明白了:

人们提到爱抱怨的朋友时,是不是都喜欢说对方把自己当“垃圾桶”?

这恰好很形象地描述出了抱怨的作用,也就是帮助抱怨者把“垃圾情绪”倒掉。

是的,虽然在很多时候抱怨无法改变一个人被错待的现状,但它有助于缓解委屈的情绪。

其实抱怨问题的人也不是不想改变现状,而是他们潜意识认为自己力量有限,无法让眼前的生活产生切实改善,于是他们通过抱怨宣泄情绪,让自己感受上舒服一些,总好过什么都不做。

当一个人在抱怨的时候,ta其实是在展示自己的脆弱。

你有些畏惧在情感或婚姻中发生正面冲突;

你不好意思说自己对自己有些不认可;

你怀疑自己并没有被笃定的爱着;

你害怕和爱人闹矛盾对方会不再喜欢你、冷淡你,甚至最终离开你。

其实,连你的抱怨都是对他人的“温柔”——你觉得对方听你抱怨两句负担更小,你不想给他人造成麻烦,不愿直接提出自己的要求,不敢奢求他人更实际的帮助。

其实那些抱怨都是一句句不曾被听到的看看我、帮帮我、关心我、夸奖我、救救我……

抱怨是自损、是自我消化

那是不是说一个温柔的女生在婚姻中就注定要变成怨妇呢?

当然不是了!很多人以为温柔等于软弱,所以温柔的人才爱抱怨、光说不练,把自己变成了“怨妇”模样。

如果你是个本性温柔的人,也许你常会觉得自己缺乏力量。

女人怎样防止自己在婚姻中变成怨妇?

别担心,这并不是什么天生的性格缺陷,而是温柔的人往往更容易养成“自我削弱”的思维惯性,以及更为死板地遵守“舍己为人”的行为准则。

因为你很温柔,所以总很容易体谅他人的喜怒哀愁;

因为你很温柔,所以在婚姻中总是降低自己的要求;

因为你很温柔,所以和爱人意见不和总是你先迁就;

因为你很温柔,所以难过委屈总是自己扛、自己受。

你是不是很容易过度“审查”自己的想法?

你给自己的需求分好坏,为自己那些不那么“漂亮”的欲望感到羞愧,在感情中对自己极其严格,不允许自己任性、贪心、粘人、犯错……

你是不是动不动就攻击自己的情绪?

你总是责备自己太矫情、太脆弱、太迟钝、太没用……嫌弃自己心绪总会随着爱人的好与坏而摇摆,苛求自己不要那么在意对方、那么爱对方,极度抗拒那些因爱而生的贪嗔痴。

婚姻又不是修佛法,别给自己提“超凡出世”这样不合理的要求。健康的婚姻也从不是单方面的“忘我奉献”,你强迫自己一个人扛下婚姻里所有的压抑和憋屈,怎会不对爱人和婚姻怨声载道,又怎会不耗尽你原本充盈的心理能量,让自己变得虚弱呢?

你的那些怨气并不来自“温柔”本身,而是来自那些你不曾说出口的不满,和被你自己不断压抑的需求。

还有一种情况也会让温柔爱人在婚姻中变得怨念十足——你攻击自己的温柔、固执地将自己的柔情隐藏起来、故作坚强。

我明白,人总是很怕打开自己、坦露自己。

因为你怕当你把真实的自己、心中的柔情与脆弱都暴露在(伤害过你的)对方眼前,只会被对方直击软肋、狠戳痛处,而一个柔软的自己肯定承受不起!

事实上绝大多数人都不是傻子,由我们自己精挑细选出来的爱人,大概率并不会是一个穷凶极恶的坏人,专捡软柿子捏、专挑你的痛处踩。

在亲密关系中的伤害,大多都是出于“无意”和“无奈”。

因为你总是故作坚强,不敢坦露自己也有脆弱的地方,让对方以为你百毒不侵、强大无比,什么事都伤不到你,于是在这样的无意识下做出了伤害你的事情;

又或是因为你过度“慕强”,强行屏蔽在关系中一切与“弱”相关的信号——

要么拼命给自己打鸡血否认自己有弱点、拒绝示弱,坚信只要藏好自己本性中的温柔,对方就一定伤不到你。

要么你也常对对方的委屈埋怨置之不理,认定“优秀”的爱人绝不哭唧唧……另一半在这样的感情或婚姻之中憋闷压抑,又没有更好的方式疏解压力,在无奈之下伤害了你。

发现了吗?很多时候伤害恰恰是来源于不敢展示真实的自己,不愿打开那个有优点、有美好但也有弱点、有畏惧的自己。

很多时候是因为你让对方看到自己的脆弱和温柔,让ta知道你也会受伤,你也怕受伤,反而对方才更容易避免做出那些伤害你的行为。

但你将感情中所有的情绪重负都背在自己身上,放弃对爱人抱有希望,当然容易把自己压垮,最终满腹抱怨啊!

希望你不要再用损己利人的方式剥夺自己的力量,坚强的温柔是驱散怨念的重要武器;

期待你不必隐藏真实的自己、不再质疑自己需求的合理性,学会提要求,别攻击自己、矮化自己。

抱怨不是绝对的坏事,但要适度

温柔女孩在婚姻中有容易成为怨妇的风险,难道不温柔的女孩婚姻就注定一帆风顺吗?

婚姻不是乌托邦,不同的人容易踩的雷也不一样。

我在一开始就说到:“不温柔”的女孩也许不会把自己“修炼”成怨妇,但她更可能会把老公逼成“怨夫”。

这一点不难理解,强势女性不像温柔女孩一般把攻击力对准自己,而是更多的朝向爱人。

她风风火火、少说多做,在婚姻中更容易出现的问题是对伴侣过度苛刻、出口伤人,而不是压抑情绪、积攒怨念。

这样的女孩在婚姻中可能会过度任性、宽以待己严已律人、得理不饶人……夸张点说,她动不动就发脾气,哪有怨气可堆积?

这类女孩本身也更容易和个性温柔的男性结婚,否则两个暴脾气在恋爱时期可能就火星撞地球了,没那么容易修成正果步入婚姻。

当然,就像不是所有温柔的女性都爱抱怨一样,也并不是每个性格强势的女孩都会在婚姻中压制爱人。有心把婚姻经营好的人,什么性格都不影响她走向幸福。

最后想再强调一点:人生不如意十之八九,一个女人在婚姻中是否容易成为怨妇其实和她有怎样的遭遇关系不大,重点在于她是否习惯挑剔自己、压抑自己、攻击自己。

所谓怨气,其实是那些你想说却未准确表达的话语,是你心底那些没被人听到的声音。

也正是那些对自己的苛责与否定,那些对自身需求的严格审视,那些对自己的不认可夺走了你的力量,让你常常在婚姻中一再退让、总想逃避、难以坚定、满满怨气。

力盈则坚,力缺则怨。我想,你可以把力量还给自己。当一个人有勇气在婚姻中直面问题、解决问题,就不再需要打嘴仗反击

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