这3步吃定男人心,换他为你患得患失!

你有没有发现,现在的年轻人真的很容易陷入“恋爱焦虑”。

比如:

这3步吃定男人心,换他为你患得患失!

刚认识时就会担心“我和他到底能不能成为灵魂伴侣”。

认识一段时间后开始疑惑“他到底是不是真的爱我,他真的会娶我吗”。

在一起一段时间后开始担忧“他是不是不爱我了?我是不是对他没有吸引力了”。

……

无论这段感情的状态如何,女生都更容易焦虑和担忧情感的走向和未来。

为什么会这样呢?其实最根本的原因就是女生太在乎这段感情。

从决定和这个男生在一起开始,女生就会以“结果”“一辈子”为导向,她会忍不住的策划和这个男生的未来,她会投入更多的时间和精力在恋爱这件事上。

所以当男生有什么风吹草动,或令她觉得不安的事情时,女生就会惶惶不安,开始担忧和害怕。

那这样的女生还有救吗?当然,她只是没有切换到正确的恋爱思维模式,只要她稍微切换一下模式,这种患得患失感不但会消失,还会让男人反过来患得患失害怕失去她。

那接下来我们就从根源上来讨论下“恋爱焦虑”这件事,以及文末会为大家准备如何走出焦虑,让男生反过来更爱你的技巧!

 

什么是恋爱焦虑?

让我们先从一个典型案例说起。

我有一位学员,叫CC,CC是典型【焦虑+追求完美】的女生。

自我要求严格,做事情很较真。

CC相亲认识了一个男生,两个人一开始对对方都很有好感,可随着感情的加深,CC表现得越来越“奇怪”了!

交往1个月,有一次约会男生想亲她,CC其实挺开心的,心里却OS:我这么快就答应,会不会显得自己很随便呢?他得到我会不会不珍惜我了呢?

于是便拒绝了他。

之后,每当男生想推进关系的时候,CC都会很焦虑,甚至尽量避免。

两个人认识4个月的时候,CC依旧还是拒绝亲密行为,和男生保持一定距离。

同时呢,心里又埋怨:都4个月了,他怎么还不带我见家长呀?为什么还不给我承诺呀?想占便宜还不对我负责,这样的人靠谱吗?

渐渐地,CC越来越钻牛角尖,隔三差五就逼男生给承诺。

男生觉得CC无趣,还总是逼他,便提出分手。CC急了,又回头毫无底线地苦苦挽留。

 

实话实说,这个案例中CC的行为代表了很多女生们在恋爱中的普遍症状:

1、 矛盾压抑:喜欢一个人又不敢表达,总是怕掉价,无法安心享受恋爱的甜蜜;

2、 缺乏安全感:将全部希望寄于承诺(比如见父母、领证、买房),而不是自我价值的提升。

在男生没给“保障”之前,会一直不安,甚至不惜逼婚。

 

3、 沟通障碍:无法正常表达自我,总采取一些患得患失的极端行为,要么反复分手威胁(其实只是求关注)、要么一味妥协或过于主动。

比如当男人稍有犹疑时,女生就立刻跟惊弓之鸟一样挽回。

 

这些,统统是恋爱焦虑的表现——太在意一个事物,反而会影响人的理性认知,就跟考试过度紧张导致发挥失常是一个道理。

 

如何化解恋爱焦虑症?

化解恋爱焦虑,三大步骤缺一不可!

第一步,拿出30%的精力,放到其他事情上去。

如工作、爱好、交际、运动、公益等等。

焦虑的根源,源于我们的“得失心”。

举一个简单的例子大家就懂了,某个东西可能实际并没那么好,但当我们过度沉浸其中时,它就会变得格外重要。

其实很大一部分的价值是你自己“添油加醋”的结果,这个现象在心理学上叫作“过度聚焦”

放到恋爱里也是一样——女孩之所以会在短时间内疯狂爱上一个人,有时候并不是因为相处建立的真实好感,只是一种自我暗示。

按照心理治疗方法,第一步就是要“清理空间”

通过积极参加各种各样的活动,扩大生活接触面,分散注意力,建立自信,从真实的相处中考察一个男人是否适合你。

而且,当我们接触的人多了,生活层次丰富了,自然而然就会用更多角度来衡量一个人。

成为信息源丰富的“平台型”女人,就不会轻易陷入情绪里,钻入“非XX不嫁”、“非XX不可”的牛角尖了!

 

第二步,建立框架,打开主动权空间。

我发现,女孩子恋爱只要陷入焦虑,就容易节奏乱套!

就像CC,该出手时不出手,不该出手时又毫无底线。

所以,第二个重要步骤——建立框架。

只有我们建立了自我框架,才能有把控恋爱进度的空间!

女生有了框架,就不容易患得患失,不会害怕自己掉价。

比如说,某一天半夜,他临时约你出来吃夜宵,这个时候你可能会陷入纠结:

答应吧,这大半夜的,也显得自己太好约了吧!不答应呢,又怕错失机会。

怎么办呢?

守住框架+巧妙话术,就可以完美解决这个问题!

“XX,谢谢你哦~但这次约得有点着急,最近正在忙一个项目,加班实在走不开,过两天等我忙完了好吗?”

等对方回复完,你再补一句:“下次你可以提前说,我会为了你把时间排开的(害羞表情)”

首先,你守住了自己的原则框架。

第二,你给对方留出了充分的思考时间。

男生会明白:哦,是我临时约太急,可能没考虑到她的生活安排,不够有诚意。

第三,你表达得体。

他不会有挫败感,反而得到了鼓舞和暗示,一定会有下一次约会的。

所以呀,有时候我们要敢于拒绝,敢于表达,用框架撑开空间,也给男人留出反思的时间。

有时候太焦虑,女生一下子扑上去急忙反馈,反而会让你们的感情变得压抑窒息,彼此压力都很大!

 

第三步,正确逻辑:先给定心丸、再设置关卡,最后充分鼓励。

很多女生在患得患失的压力之下,一上来就给男生设置一堆关卡:

什么过节必须送礼啦、生日必须发红包啦、下班必须接送啦,恨不得对方为你赴汤蹈火,斩妖除魔,哪一点没做到就立马判定为“你不够爱我!

同时呢,还指望他能飞快给你承诺,带你见父母,计划多久结婚……

我说过很多次,男人其实比女人更现实的。

你不给他甜头,他是不会充分调动积极性的!

 

所以,让我们回到正确的恋爱顺序上来!

1、 先给定心丸:“让对方明了你的心意——“你就是我要找的男人!”

2、 再设置关卡:“但是呢,我有我的要求哦!只有达到我的要求,让我有足够的安全感,我才会答应跟你在一起!”

这样一来,你既赢得了充分考察对方的时间,又能引导他不断投入和付出,从而让男人更加离不开你!

方法上,建议大家用欲拒还迎的方式,不要过于直白~

举一个例子,假如有个男人对你有意思。

首先,让他知道,你是有自己的生活的,过得很充实,保持你的【不易得】性。

同时,给他一些机会。

比如在某一次聊天时,故意借机透露你特别喜欢吃某一家的牛排,让他得到这个讯息,就好比考试前泄露考题一般。

如果他真喜欢你的话,一定会欣喜若狂地抓住机会,对你有所表现的!

3、 充分鼓励对方:对他的每一次付出,一定要充分给予肯定的反馈,不要吝啬,不要害怕掉价,只有发自内心的鼓励才能让你们的关系明亮、畅通,充满正能量!

曾看过一句话,叫:你越是想证明自己被爱,就越是感觉不到爱。
爱更多的是一份感受,一份你们彼此越来越好,越来越积极向上的“动态平衡”。
小魔女曾说,决定着2个人感情好坏的动态平衡因素包括:颜值、三观匹配、经济能力、情商维系以及情绪价值。
只要你们满足以上3-4个因素,你们的感情相对而言就是稳定的。
这时候你就可以淡化自己的焦虑,把”患得患失“这个担忧转移到男人身上,让男人发掘你的变化,让他开始好奇你,主动琢磨你。

本站部分资源转载于网络,版权归原作者所有!目的为传播分享之用途,本站不承担版权问题;若侵犯到您的版权利益,请联系我们,会尽快给予删除处理!

0
分享到:

评论0

请先

没有账号? 忘记密码?