男女相处,只要磨合好了这一点,那就是一辈子都分不开的感情!

男女相处最大的矛盾来源其实不是外界所发生的事件,而是面临这些事件时,男女不同的思维差异。
比如女生在职场上受了委屈,她委屈巴巴的和男友哭诉自己的处境,这时男友会很认真的帮她分析,甚至还会帮她出主意,但女生听了后不但不会好转,反而心情更糟糕了,觉得和男友说这些简直就是对牛弹琴。

但男生也很委屈,我都这么认真的给你分析了,你怎么还更生气了,简直就是莫名其妙嘛。

男女相处,只要磨合好了这一点,那就是一辈子都分不开的感情!

其实这就是因为思维差异而造成的误会,女生受了委屈,想要的是共情和安慰,而男生遇见事情只会想该怎么做去改善它。

很多伴侣间的争吵,就是因为不理解对方为什么会这样想或这样做而产生的,他们真正争吵的,并不是事件本身,而是你为什么要这样。

如果我们能更了解对方的思维,明白他为什么会这么想,这个矛盾自然就没那么强烈,对对方的不解和怒气,也就消散了。

所以今天,我们就一起来看看,男女思维的差异都有哪些,以及我们如何利用这些差异让感情变得更好,让男人更爱你,更愿意为你付出!

 

01
遇到压力时,
女生想聊聊,男生想静静

当面临压力和分歧的时候,女生总希望跟另一半好好沟通,倾诉烦恼,再多的烦心事儿,吐槽一下,就过去了。

可是,很多时候,这个简单的需求都得不到满足。

因为,当女生想聊聊的时候,男生会说,我想静静。

然后可能就消失不见。

这时候,很多女生都情绪会更加崩溃,认为对方在冷暴力自己,甚至延伸到想分手这一步。

学员乐君,是一名钢琴老师,外在条件很好,就是安全感特别低,情绪化。

男友是医学博士,工作忙,压力大,两人相亲认识,刚开始还不错,但相处久了,乐君就希望对方能更多陪伴自己。

男友做不到的时候,乐君就各种指责作闹,两人经常不欢而散。

 

不回复的时候,乐君忍不住会各种打电话,还会发一大段一大段地微信,表达自己对男友的想法,有时候还会抱怨对方,抱怨同事和父母等等。

后来终于有一次男友不回复,乐君一气之下拉黑了对方。

过后又发短信,说:

 

两个人正式陷入了冷战。

当天晚上,乐君就后悔了,来找到我。

我帮助乐君分析了两人的聊天记录,对方的性格以及工作性质,男生的习惯等等。

乐君才明白,原来,对方并不是想冷暴力分手,是自己没有理解到差异化,才到了这个地步。

之后,我指导乐君提升自己的安全感,学着自我满足,随着乐君慢慢开始调整状态。

整个人的气场也跟一开始不一样了。

昨天,我教乐君给对方发了一条短信后,成功加回了微信,对方也为自己的冷暴力做了道歉。

 

可能很多人会说:“什么短信这么神奇?一条消息就能化解矛盾?!”

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02
关于评价,
男生更客观,女生重感受

之前,学员小坤说,分手是因为她男朋友说她长得太丑了。我问她男朋友是怎么说的。

这才知道,原来,她男朋友是说了句:

“宝宝,虽然你不是最好看的,但你在我眼里你是最美的。”

男生们听了可能就会懵了,这句话有什么问题吗?

有,因为,这句真情流露的话,小坤只听到了前半句——你不是最好看的。

后半句是啥就不重要了,小坤已经快速建立了一个认知:

我男朋友觉得我不是最好看的。

小坤找到闺蜜,大哭一场。

她闺蜜义愤填膺地骂道:

“他是不是眼瞎啊?!你都这么好看啦,他还这么说,坤宝别哭,你在我眼里就是最美的!不接受任何反驳!”

随后又骂了句:眼瞎的渣男都走开!

这样两三句话,小坤破涕为笑。

 

我看过小坤的照片,好看但达不到惊艳的地步,小坤难道不知道自己不是最好看的吗?

当然知道,可是她并不想从男友嘴里听到这句话。

因为,女生们会更在乎别人的评价,哪怕一大段话只是为了表达对她的深爱,但只要有一句评价,那就是最在意的。

而且,女性对于评价的要求,是超出现实的,是溢美之词。

男生更注重客观理智的评价,他们普遍对评价也不会太重视。

而是更多相信自己的感受,他们绝对想不到示爱的一段话里的一句评价,会对女生杀伤力这么大。

 

03
面对问题
女生注重情绪,男生只想解决

很多时候,男生女生看样子是在沟通同一件事情,但完全不在一个频道上。

学员圆圆也是这样,每次跟男朋友聊天,都是越聊越生气。

她抱怨同事给穿小鞋,他男友说“换个工作吧,以后不跟他玩儿了。”

她说“我不想换。”

男友说“那撕破脸,以后不打交道了。”

她说“不好吧,都一个小组的。”

男友说“那你跟他沟通清楚,以后不能这么对你。”

她说“我说了也没用啊,他就是那样的人!”

男友急了“那你到底想干嘛?”

圆圆一下子就哭了,俩人吵了一架,男友说圆圆不可理喻。

很多时候,你只想抱怨一下,而男生只想着解决问题。男生觉得,问题解决了,就啥事儿都没有了。

这是因为,男女对情绪的敏感性是非常不同的。

 

女生从小被教育“女孩子要懂事一点、乖一点”,那为了准确地区分出“乖”和“不乖”的界线,多数女孩子从小就学会了察言观色。

但男生不是,男生就被教育“男儿有泪不轻弹”,小时候再不知好歹都是“男孩子皮一点儿没关系”,所以他们不需要去频繁探知别人的想法。

这种差异就导致了在感情中,女生更看重情绪的传达和接收,男生对女生的情绪会感到手足无措。

他不知道怎么判断你的情绪,也不知道怎么帮你化解这个情绪。

最后他就会天然寻求最简单的办法:解决问题。

 

于是经典的场景就出现了:你和他生气,他在一旁给你讲道理。

“你看这事儿吧,它是这样这样的,根本原因呢,是这样这样的,所以你看这样这样,就可以解决了,完全没必要生气啊!”

结果你更生气了。

明白了这个差异之后,不要把男生讲道理认为是不爱你,或者不关注你的感受。

他们只是单纯地以为,爱你就是要帮你解决问题,问题解决了,你就不生气了。

而且,男生会自诩为“解决问题专家”,如果说了那么多,都没有帮到你,他们甚至会产生挫败感。

其实,一旦双方明白了彼此的初衷,这个矛盾就好解决了。

 

其实恋人间最怕的就是互相不理解,而这个互相不理解大部分又是因为思维差异而导致。

如果我们能用对方的思维去谈恋爱,甚至用对方的思维去解决恋情中的矛盾,那感情不但会变得越来越好,还会得到更多男人的关注和疼爱。

比如你因为一件事感到很委屈,情绪上也很烦躁,你在向男人倾诉时就可以直接说出自己的感受。

说自己其实就想让他抱抱你,安慰安慰你,这样男人也不用多猜,也不用用他的思维去考虑该怎么解决,而是很简单的听话照做,这样一来二去,他就吸取到了经验,学会了如何照顾你的情绪。

既避免了互相不理解的争议,又轻松的达到了自己想被安慰和关注的目的。

把两性思维差异用在经营感情上,真的非常有效,比如你能通过他的潜台词读懂他到底是想玩玩还是想和你真正的谈恋爱;你对感情不满时如何有效的传达给他,并让他主动去调整;亦或者是怎么传达,能让他甘愿主动付出。

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