恋爱|如何谈一段可持续发展的恋爱

“为什么TA变得越来越讨厌了?”

恋爱|如何谈一段可持续发展的恋爱

“TA怎么那么唠叨,啰嗦?”

“我对这段关系越来越不满意了……”

这些疑问,一般都会发生在热恋期后的磨合期。

在一段长期相处的恋爱中,当两个人交往进入磨合期后,先前蒙蔽的粉红泡泡都将被一一戳破,考验真正开始。

所以,很多人在经营感情的时候,长久下来总会遭遇阶段性的疲惫。

但这种疲惫又不属于感情破裂的范畴。它只是“关系懈怠”。

关系倦怠指的是在一段关系中,一个人对这段关系或自己的伴侣感到麻木和疲倦,认为两人时间久了,已经稳稳获得对方的爱,因此不再需要耗费过多的心力去维护感情,从而懈怠彼此。

前几天跟朋友聊天,她说和男朋友在一起感觉他越来越不在乎她,和他一起感觉没意思了。

曾经的两人会很投入地倾听彼此、给出回应,会精心准备惊喜。

但如今,两人只是简单的“共存”,顶着一个恋人的名号,却再也没有恋爱的感觉。

以前,他们觉得只要能看见对方,待在一起,就觉得幸福。

他们会为了给对方庆祝生日提前好几个礼拜就开始准备惊喜。

可相处久了,他们觉得费尽心思地布置浪漫让人感到疲惫,甚至即使收到再贵重的礼物都没有什么感觉。

诚然,在感情的世界里,没有一成不变的感情。

任何一段感情,在一起时间久了都会有疲倦感,都会变得平淡,这是正常的。

你要明白,倦怠期只是爱情的修整,并不是热情的终结。

只要在这期间,找到了新的相处模式,重新激发了感情的生命力,你就能谈一场可持续发展的爱情。

在一段感情中,最忌讳的就是无休止的矛盾与争吵。

小美和相恋一年的男友最近进入了磨合期。

荷尔蒙和催产素所带来的激情幻觉已不再,留下的是平淡的习惯与陪伴。

两人会经常因为生活中鸡毛蒜皮的小事情吵架。

他们会因为谁洗碗的问题吵起来,会因为谁倒垃圾的问题吵起来,也会因为对方不回消息而吵起来……

吵得严重的一次是,他们本来约好下班一起去吃饭,因为那家餐厅平时很多人,需要提前去排队拿号。

小美就让男友提前过去,而男友由于临时安排了一个工作,等他做完赶过去,已经排了好长的队伍。

因为这个事情,又一次争吵之后,小美忍无可忍和男友开始了冷战,一晚上都不说话。

而第二天醒来,小美却发现男友早已准备好了早餐。

两人相视一笑,好像昨晚吵架的事情并没有发生。

有人说:感情这件事,其实和保护环境差不多。

砍掉一棵树,可以,但要记得种回去;两个人吵架了,可以,但也要记得创造新的快乐。

一段长久的,可持续的恋爱,一定是在温柔的默契中动态平衡的。

有人说:好的爱情,就是一次又一次的爱上对方。

而爱上对方的前提,大概就是一次次发现对方身上的闪光点,并为之骄傲。

但在现实生活中,许多恋人在长时间相处后,往往就看不到对方身上的优点,而是对TA有诸多的不满和挑剔。

文燕对待男朋友就是如此。

她总是期待男友能像爸爸宠溺妈妈一样、无条件让着她,宠着她。

可是,当爱情的滤镜褪去,看到对方越来越多的缺点,她就开始把高期待投射到对方身上,希望把对方改造成自己心目中的那个样子。

大事小事,都想让对方按照自己意愿去做。但是当对方没有达到她的预期。

他们就出现指责、争吵。最后这段感情,只能以不甘心收场。

一段爱情的延续是需要两个人共同经营的,而不是靠一个人的忍耐及体谅换来的。

每个个体都是独立且自由的,尽可能多点耐心地去发现对方身上不同的一面,走进对方的内心,去了解对方的全部,不要想着按照自己的期待改变对方。

唯有爱到如此,才能消弭亲密关系中的倦怠感。

可持续的恋爱,应该是两个一起努力,使彼此变成更好的人。

高晓松在《奇葩说》里讲的一段话:

“什么是好的感情?就是我们都变成更好的自己。

而更好的自己,是纯良的自己,诚恳的自己,磊落的自己。”

深以为然。

好的爱情从来就不是束缚,而是两个自由的灵魂,彼此拥抱。

过年的时候,参加一对新人的婚礼。新郎新娘因为一次社团活动相识。

相恋的这几年,两个人几乎陪伴了对方最迷茫,最煎熬的时刻,时间最终让他们蜕变成了彼此眼中的骄傲。

他迷茫的时候,她经常鼓励他,安慰他,让他对工作,对生活重新燃起了信心;

她坚持不下去的时候,他经常督促她,支持她,让她成为了一个各方面都优秀出挑的女人。

好的爱情,是两个自由灵魂的势均力敌,是怦然心动以后的自由欣赏。

一段可持续发展的感情,从来不是某一方去放弃自己的生活。

而是应该如舒婷在《致橡树》里所写:我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。

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