男人都有点“冷漠感”,但他只把粘人一面给这样的女人!

“明明两个人就在一起,可为什么还是倍感孤独?”
“他好像什么都会满足我,可我依然感受不到爱。”
“我努力拉近关系,分享生活,但他似乎总是很远。”

在你的感情中,你会有以上这些感受吗?

男人都有点“冷漠感”,但他只把粘人一面给这样的女人!

一段感情,好像正常的进行着,伴侣在外人眼里也绝对是好男人的形象,但你就是觉得两个人之间似乎有一道逾越不过去的鸿沟。

心理学上有个词汇叫“情感漠视”,指的是在感情中,某一方有意无意的忽略你的情感,但在行为上又做着角色该做的事情。

也就是说,他会尽到一个伴侣的责任,但他不会对你有情感上的反馈。

很多女生深受这种情感漠视的伤害,但毫无办法去解决这个现状,甚至有时候因为男人有求必应而陷入自我怀疑:难道是我太矫情了吗?

其实并不是,心理学荣格理论曾提到:女性天性情感丰沛,有着很强的联结能力,情感需求也相对比较旺盛。

女性在感情里想要的感情联结,其实是比其他方面更多,所以女生有“孤独感、觉得彼此很远”这种感受是很真实的。

那男人为什么会一边付出着行动,却一边不给情绪的反馈呢?这不是有点矛盾吗?

其实呀,情感漠视的人,他并不是不够爱你,也不是对你没兴趣了,而是他的成长环境,或者家庭教育模式等造就了他无法与人情感联结的结果。

只要弄清这里面最基层的原因,你不但不会再患得患失,还能和他一起成长,走出这种困境,让两个人的情感成功联结,让感情恩爱甜蜜!

 

在心理学中,我们常常说创伤来自过度不足或过度满足。

一个人成年后,表现出对情感的漠视,要么是他从小不被接纳情感,早早切断了对情感的需要。

要么是从小被过度满足,过度到即使忽视情感也能同样得到别人的照顾,这样也就发展不出来关注别人情感的能力。

根据这两个部分,我来分别具体描述到底怎么回事!

1、从小被漠视情感,重视目标导向的

从小的成长环境中,不管是父母双方的关系,还是父母对孩子的态度,都比较缺乏情感回应,甚至不接纳家庭成员的情绪。

如果孩子向母亲寻求关注,母亲可能还会觉得麻烦,孩子眼中父母的互动,也较少有情感表达,缺乏温情。

比如我的学员小容曾回忆到:

“我小学3年级时被校园霸凌,我一路上一边害怕的奔跑一边哭泣,可到家后谁都没人理我,也没人问我怎么了,父母还训斥我一点出息都没有,整天就知道哭”。

说起这些经历,学员们几乎都记忆深刻,不管当时年龄多小,这些记忆就像刻在脑子里一样清晰。

在这样的家庭中成长的孩子,早早就学会了防御自己对情感的需要,只要我不需要,我就不会失望。

既然不需要了,也就看不到自己的情感了,当然也看不到别人的情感需求。

如果这个家庭除了忽视情感,还很重视目标和结果,孩子更容易强化这个部分。

 

曾经热播的《黑暗荣耀》里的河道英就是这种类型:目标强,没情感。

他会给自己老婆妍珍送漂亮又昂贵的鞋,会给妍珍的节目投放广告,但明显感觉他并不是因为爱她所以这样做。

而是觉得这样做是维护婚姻的手段,应该这样做。

如果他真的爱妍珍,怎么会选择妍珍的原因只是因为她相亲时衣服穿得又少又贵,怎么不照顾妍珍的工作方便,房子买那么偏,需要妍珍半夜两点起床上班呢。

 

我一个朋友的老公也是这样的性格,事业比较成功,但就是很忽视家人的情感。
朋友跟她老公表达对爱和交流的需要,她老公居然说:

早知道就应该让你更忙一些,忙起来就不想这些乱七八糟的了。

这个类型情感漠视的人,他们克服了对情感的需求,更多的兴趣和关注投注在了客观的有结果的事情上。

但女生对情感的需要更强烈一些,遇到情感漠视的另一半,就会很难受。

不过我们也有一些办法可以解决这个类型的情感漠视,一个人情感再怎么漠视,他也是个人,是人就有对依恋的需求。

既然小时候被漠视,导致现在因为不会只能去漠视,那我们就教会他。

和这类伴侣互动,我们要学会清楚表达自己的需求,而不是让对方去猜。

当对方满足我们需求的时候,我们也要很明确的让对方知道我们的感受,是开心的,感激的。

并且能够体贴的给到对方他们不曾被满足的情感,理解对方的感受。

愿意站在对方的角度考虑问题,让对方感觉到原来自己并不是不需要情感。

而是没有遇到过这样愿意爱自己的人,那这段关系也会被互动的很好,并且可能会让对方离不开你哦!

 

2、从小被过度满足,导致认为不需要体贴他人

人的功能是从挫败中锻炼而来的,正常情况下,父母有时候会满足孩子的需求,有时候不会满足。

孩子在这样的体验中,就会观察总结到什么情况下父母能满足自己,什么情况下不能。

不满足的时候自己可以做些什么让父母来满足自己,而且还会发展抗受挫的能力,让自己克服不被满足时的失落。

这些功能都会迁延到以后的人际关系中。

而过度满足的孩子并不需要考虑父母的想法,因为有可能孩子还没有表达需求,父母已经给到了。

孩子还没饿,饭已经来了,孩子还没说要什么,父母已经给安排上了。

这种我不需要争取,就已经被满足的体验就属于过度满足,过度满足会削弱一个人的功能。

既然不管什么时候都能得到,必然不会考虑自己需要做什么,也不需要考虑别人怎么想。

所以这类人长大后大概率眼里是没别人的,认为别人对自己的好是应该的,做不到才是不对的。

不管自己有没有付出,对方付出就是理所应当的。

 

3、一方要求太多,会引起另一方的回避

关系的模式是互动出来的,有时候并不完全取决于其中一方。

我们会发现很多学员指责伴侣情感漠视,但他们最初的关系并不是如学员所描述那般冷漠。

而是在长期互动中,学员的需求太“过”:

一点小事夸大到对方是不是不爱我不重视我;
一次节日没有给到礼物就会上升到关系相处不下去的高度;
甚至对方的某些回应的不够好也会让学员想要认真聊一聊。

这样的关系会让人很有压力,另一方难以抵挡这样的压力就一定会选择回避。

既然总是不小心做错,那不如不做,既然开口说话就有可能面临被“聊一聊”,那就干脆不说。

久而久之,会有一种只要我足够漠视,我就足够安全的感觉。或者太压抑了想要分手的感觉。

所以,过度的要求对关系中的依恋维持是非常有破坏性的。

 

有时候两性相处就是一场博弈,比如男人为了达到自己的目的会把”情感漠视“当成一种手段,因为他知道,他的漠视会让女生很”抓狂“,而女生在体验到被漠视时又会疯狂想办法去解决问题,甚至是妥协去宽容和容忍男人的漠视。

这时男人就成了”为所欲为“的一方,这不但深深的伤害了这段感情,还会让女生越来越怀疑自我,越来越失去关系中的主动权。

所以当你在感情中遭遇到伴侣的情感漠视时,一定不要内归因,也不要一味的去承受和包容,因为这很容易给男人形成一个固定的相处模式:我就是这样的,你就是该宽容我和包容我。

那这时我们需要做的就是利用被漠视的阶段建立边界和相处规矩,让他知道,一段健康且长久的亲密关系不是任何一方的一味忍让,而是出现问题时两个人一起面对,一起解决。

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