这种“以退为进”的方法,让男人不顾一切地想挽回你!

很喜欢网上流行的一段话:他自人山人海中来,原来只为给我一场空欢喜,仅一夜之间,我的心竟判若两人;你来时携风带雨,我无处可避,你走时乱了四季,我久病难医。

这种“以退为进”的方法,让男人不顾一切地想挽回你!

在一个失恋的场景下,这段话简直把失恋的悲伤表达的淋漓尽致。

电影《失恋三十三天》里有句台词说:此刻的我,一个人,四处皆是回忆,因而处处都在凌迟我,这样的极刑,更可怕。

失恋,必定被悲伤和难过裹挟,但更难过的,大概就是这四处可见的回忆,还有怎么努力都走不出和忘不掉的过去。

我见过很多对感情专一且痴情的女孩,她们在经历了失恋后会痛苦很久,且很难再开始一段新的感情,她们自此把自己包裹的很紧,生怕再给别人伤害自己的机会。

 

我的学员小丽就是这样,经历了一段失败的感情,至此不再相信爱情。

前男友在和小丽恋爱的时候,就出轨过别的女生,小丽当时知道后就和前男友提了分手。

结果男生对小丽又是哭诉,又是乞求,保证自己一定会改邪归正。

最后小丽心软了,结果没想到仅仅一个月后,小丽前男友再次出轨,并且还是和同一个女人。

那天小丽和男友在聚餐时还是甜甜蜜蜜,可是,谁曾想聚餐一结束,前男友转头就去和另一个女人开了房!

这种毁三观的事情,不仅让小丽非常震惊,也让她的自信心完全崩塌了,她一直觉得自己是不是真的差劲,所以才会遭遇劈腿。

 

谁说什么都听不进去,分手后她经常酗酒,闷闷不乐,也完全没办法开展一段新的感情。

朋友给她介绍男生,她也完全不感兴趣。

她心里也明知前男友是渣男,可小丽就是感觉自己非常痛苦,不知道该怎么走出来,怎么才能迎接一段新的恋情。

像小丽这种沉浸在旧伤痛中的情况,其实并不少见。

小丽其实还算是有觉察的,她知道自己这样是痛苦的,并且自己状态也不好,所以来寻求帮助。

可是生活中有更多的姑娘,也是一样,沉浸在自己过往的感情中,无法自拔,却还在自欺欺人,自己暗示自己。

比如:“男人没一个好东西!”“我注定得不到好的爱情”等等。

其实这样的暗示,并不能让自己真的“活”过来,反而会让你在失恋的泥沼里反复挣扎!

 

在我们人类的思维中,有一个很常见的规律就是:

如果一件坏事发生在自己身上,如果你能找到原因,或者说找到一个解释,相对来说,我们就会容易接受很多。

就像小丽现在在遭遇的劈腿一样,如果你找到一个原因(是我自己很差劲)。

在心理意义上,更像是找到一个可支撑的有安全感的理由或者解释,这会让你更容易接受自己被劈腿的事实。

可但凡你(或者你的潜意识)这样想了,你就自然会不断的进行自我攻击:

果然是我不够好、原是我不配、是我很差劲不配拥有他、好吧,我是不值得被爱的。

要是我当初怎么怎么了,他是不是就不会出轨了?

要是我能更美一点、身材更好一点,是不是他就会爱我了、我到底哪里不如那个女人呢……
大量的想法用于去“否定自己”,而这些“否定自己”的想法才是造成你痛苦的根本原因。

换句话说,这就是一个大型的自我pua现场。

所以,该怎么终结这些想法,如何让自己真的走出来,这,才是我们真正该思考的问题。

 

01.不要替男人分担他本该在感情里的责任

我在给小丽做咨询的过程中,首先是让她看清了一个事实:

任何事件产生背后都不是一个单一的原因,出轨这件事亦是如此。

有他的原因,也许他天生本渣,也许他经不起诱惑,也许他内心成熟度不高等等很多原因;

也有你的原因,也许你神经大条,没有注意到伴侣真正的需求,也许你过度迷恋对方的情绪价值,也许你在第一次发现他出轨的时候没有有效沟通等等;

也有第三者的原因,也许第三者心理发展出现问题,导致她就偏好从别的女生手里“抢”男友,也许她对你男友认知不清,也许她也是海王等等。
……

甚至还有很多其他可能性,比如一些特定事件发生,也许男友出轨那天的月色很美很温柔,他又恰好多喝了几杯酒……

一件事情背后原因真的太多太多了,但是单从自己身上找原因去应对这件事,显然是不理智的。

当小丽认清了这一点之后,她才不再把分手这件事简单理解为“我很差劲”。

这也是她迈出的第一步。

 

02.不好的情绪只有被看见被接纳才会好起来

如果说分手这件事给你造成的痛苦,就像心里好像有个洞,那么也请你看看这个洞里缺少的是什么?

你被带走的心理需求是什么?

每个人的心理需求各不相同,可是看到需求的唯一途径就是:

允许自己。

在咨询中我鼓励小丽允许自己的感受表达出来,想哭就哭,受伤了就是受伤了,难过就是难过了,痛苦就是痛苦了。

无需掩盖或者强压着自己。

同时我建议她看了一部动画片电影叫《头脑特工队》,这部电影很好的教会小丽该如何面对自己的负面情绪。

也是在这个期间小丽在工作上遇到了一个男生,谦逊有礼又很高价值,并且也明确表达了对小丽的好感。

小丽后来跟我说:“老师,我感觉自己的世界又有阳光照进来了。”

我告诉小丽:

只有允许了负面情绪,你心里的阳光才会回来!

 

03.不在任何一段感情里白白“吃苦”

最后,我让小丽问自己一个问题:这段感情经历教会了你什么?

当我们转换视角,不是去抱怨对方或者自我攻击之后,其实我们做的事情只有一件,就是:

吃一堑长一智。

我们的人生路漫漫,能一直陪伴你到最后的从来不会是一个特定的人,而是你的自己独特的唯一的经历。

所以,从这段经历中成长或者获得什么?

这才是唯一重要的事情。

我让小丽评估一下,这段感情中,无论好的坏的,让你成长的部分是什么?

以及接下来,该怎么做才能让自己成为更好的人?

她理清了过去,同时,她也看清了现在。

所以小丽决定答应赴约这个对她表达好感的优质男,两个人顺利开启了约会。

通过小丽的故事,我也想告诉大家,如果对方确实是不值得的人,那我非常不支持盲目地挽回或者复合。

分开固然难受,但通过正确的方法就能够一步步走出痛苦,去迎接更好的选择。

如果你也在失恋或者痛苦的沼泽中,你也可以来找到我们专业的咨询师给你更加有利于你的成长的建议,不过我可以负责任的告诉你——

只要你自己是在不断自我成长中的,你也会像小丽一样,以后遇到的人只会更好更优秀!

 

爱情,其实就是一场”能量“的吸引,比如我最近又在重温小甜剧《余生,请指教》,里面像小太阳一样温暖阳光的林之校,就能吸引来优秀沉稳的顾医生,林之校的阳光开朗治愈了生活沉闷单调的顾医生,而成熟稳重的顾医生给了林之校绝对的偏爱和安全感。

你的能量是什么样的,就能吸引来相对能量的人,所以无论你是想挽回旧爱(旧爱非常值得挽回的前提下),还是想要吸引优秀的暧昧对象,亦或是想要寻到优秀的新欢,你都要让自己有”召唤真命天子“的能量。

这个能量是什么呢?就是你坚信:

我是优秀的,我一定能遇见一个非常爱我,和我非常默契的伴侣。
我就是我,我是独一无二的,我是值得被伴侣爱和珍惜的。
我有足够的能量影响他,让他以我喜欢的方式来爱我。
而且,他就在向我走来的路上,我现在需要做的,就是照顾好自己。

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