要学会区分好男人的爱,不是什么人都有资格进入你的选择!

有一句很老生常谈的话叫:一个女孩子过得幸不幸福,看她的脸就知道。

要学会区分好男人的爱,不是什么人都有资格进入你的选择!

是呀,被爱滋养的女孩子,总是落落大方,自信阳光的,这种由内而外散发出来的积极乐观,是想藏也藏不住的,就像那句“幸福就算不想表露出来,也会从眼睛里溢出来”。

相反的,一段不够滋养的,甚至是不健康的关系,也会让一个原本阳光自信的女孩子变得憔悴不安,闷闷不乐。

那到底是什么样的爱情模式能滋养一个人,又是什么样的相处模式令人憔悴不安呢?今天我们就来聊聊这个话题,来看看滋养的爱情到底是什么样的,到底该怎么获得!

1、先明白在男人心中“宠爱”这个行为背后的心理活动是什么?

很多人对于“宠爱”这个概念是模糊的,“宠爱”可以分两种:

一种是对待弱者的宠,一种是平等的爱。

你想买包?行啊,我给你买。

你想让我陪你?行啊,我这就来。

你想让我秒回信息?没事,宝贝都听你的。

你以为这是男人所谓的“宠爱”,但你要看清的是,无底线的宠,无边界的点头同意。

往往只有“宠”,没有“爱”。

这些行为,对大部分男生而言,反而是最不耗时最不出力的,不用多走心,只要忍耐、同意、都OK就可以了。

这也意味着,无下限的宠是不长久的。

而且他的底层逻辑是:

弱者才会被“宠”,他是关系中的强者,是主动施于“爱”的那个人。

那可能大家会问:到底什么才是男人真正的宠爱呢?

真正的宠,是发自内心的,是按照你渴望的方式爱你、尊重你,保护你,尽管这份爱带着笨拙,但却不乏真实。

有几个标准供大家参考:

①他不会把你当成一个弱者,而是平等看待;

②他不会无底线包容,会有自己的边界和准则;

③他不会一边宠着你,一边却嫌你矫情;

④他不会一边对你说着甜言蜜语,反过头就跟哥们说“女生真麻烦”;

⑤他不会把“宠”你当成是操控着你的工具,他会依然让你做自己;

⑥他不会故意“捧杀”你,而是会尊重你的意愿。

所以,并不是一味地“宠”就是好事,要懂得分辨背后的动机!

2、真正被“宠爱”的女人,不是靠“浅层”的技巧,而是懂得技巧背后的人性

示弱是什么?

是一个女人没有独立的经济能力和精神力量,总是很柔弱,依靠着对方生存,让对方保护自己,有时候,不得不委曲求全,对男人言听计从吗?

并不是,这可不是示弱。

示弱是我和你一起走,有时候,我们可能会赛跑,但我并不想与你争个高低。

示弱是我明明可以照顾自己,但有你在的时候,我愿意在你面前展示我脆弱的一面。

示弱是一种信任,也是一个坚强的人的勇气。

但在生活中往往会有这样一种现象,一对男女闹别扭了:

男生想:

算了吧,也不是多大的事,让让她,认个错得了!

女生想:

态度很重要,虽然不是原则问题,但是一定要等到他来哄我才行。

但凡我去哄他了,主动了,他就会觉得我“好欺负”,不珍惜我,那我就成了“低位”!

总结一句话:我示弱=我低位。

这是一种感情中典型的“权力争夺”思维。

但事实上,感情中真正的强者和高位,恰恰是不在乎谁哄谁的。

因为你知道即便你放过他一次,你去哄他一次,并不会影响你的权威和你在他心里的位置。

如果要保持强硬和居高临下的态度来保持自己的“高位”,以此来做样子让对方尊重和看重。

这本质上就是一种“虚张声势”。

我有个朋友,她对于男朋友每天穿什么、吃什么、甚至是跟谁交朋友都有一套很严格的管控。

而且约法三章,任何吵架都必须对方先来道歉,营造出一种“她很有权威,能管住对方”的感觉。

可是男生从最开始的愿意做,到敷衍听,最后根本不管她定的任何规矩,果断分手。

这个朋友最后也很痛苦,因为她是真的在意这段感情,真的爱对方。

其实处于“权力争夺”思维的姑娘,只需要掰正一个思维:

恋爱模式并不是:“自己”vs“对方”

而是:“我们”vs“感情问题”。

当你拥有这个思维的时候,你就不会觉得示弱了就输了,而是用共赢思维在相处!

情绪价值是什么?

我们可以一起来想象一个场景:

你发现你的男朋友/老公最近抽烟的频率越来越多了,看到这一幕,你会怎么做?

一种女生是只觉得心烦意乱,并且指责他为什么这么自私啊,把家里搞得乌烟瘴气!

另一种情绪解读能力强的女生就会敏锐的察觉出这个男人可能是遇到了解不开的烦恼,生活里遇到了难题。

她可能会坐在他的身边,问:

怎么了?感觉你最近烟抽的勤,跟我说说吧!

大家可以预想到这两种做法后面的发展吗?

前者很有可能是吵架后,男人摔门而出;

而后者,是两个人来一个深夜畅谈,彼此抱得更紧。

注意,很多人看到这里可能会说:

“我懂了,就是哄着男人开心就行了!”

错!

情绪价值的真相是:

我可以让他开心,我也可以让他对我有紧张牵挂,心疼着急等等各种各样的情绪,他的心会随我而动!

总之,我可以借助对方喜怒哀乐任何一种情绪,拉近距离,让他更爱我。

正如那句话所说,你可能会喜欢和那个让你笑的人在一起,但真正爱的却是那个可以让你哭的人。

所以情绪价值并不只是“开心的能力”,更是“接纳的力量”。

核心竞争力是什么?

很多人容易在关系中走进一个误区,就是:

我经济独立,不靠男人,我就是厉害的,有魅力的;

或者我给他做饭洗衣服,为他全身心付出,我就是他离不开的人。

其实这都是比较片面的想法。

真正的核心竞争力是:我成为了这段关系的核心与纽带。

比如《红楼梦》里的王熙凤,她不是每天在大观园里嚣张跋扈才有地位。

而是她能够安排几百人的工作与生活,管理整个家族的财政。

上到老祖宗可以哄得高高兴兴,下到小丫鬟也能治理地明明白白……

说白了,一个女人的核心竞争力,就是成为这段关系或者这个家庭中的“灵魂人物”!

完全不假思索顺从的爱情,不叫爱,因为它有可能是男人怕麻烦而最能举手之劳做到的事情,也有可能是男人不懂如何建立健康的亲密关系,而把一味的顺从当成了真爱的模式。

比如你对男友提出来的要求,他都会去实现,但他从没主动的,去做一些维护你们感情的事情,虽然你当即被满足了,但一直都是你在布置任务,而他在完成任务。

这种失衡的关系,会让你越来越觉得不对劲,越来越心累,随着时间的推移,你们这种无形间积累起来的矛盾也会更伤人。

那这时我们就要让男人知道,我们需要的,不是这种一味的顺从而导致的关系失衡,而是要他真正的,为了关系更好,为了更长远的未来而主动去付出的真心,这份真心是一起携手共进退,一起努力,一起经营。

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