婚姻|夫妻间感情变淡,就是从“相敬如宾”开始的

知乎上曾经有一个话题:“有哪些你结婚后才明白的道理?”

婚姻|夫妻间感情变淡,就是从“相敬如宾”开始的

有人说:“不要试图改变对方,人生的前十几年就决定了人一生的思维方式。”

“经济基础不光决定了上层建筑,还决定了家庭和谐度。贫贱夫妻百事哀,不是说说而已”

“如果一段关系让本来闪闪发光的人逐渐灰暗,不是你有问题,而是你身处的这段关系有问题。”

婚姻中的百般模样,投射出亲密关系中的各种幸与不幸。

可回过头来看,又何尝不是大部分夫妻的真实写照?

在评论区,有网友讲述了她和丈夫相敬如宾的相处方式,让人颇有共鸣。

网友和丈夫结婚十年,有两个孩子,各自有自己的事业,公婆也很好。

在外人眼中,她事业爱情双丰收,可事实上,她并没有感受到这份幸福。

平日里,她和丈夫的相处不痛不痒,相敬如宾。

有时候想让丈夫帮个忙都不好意思开口;

丈夫也很少跟她说自己的事,不开心了也都是一个人呆着。

面对面沟通时,也只是云淡风轻地说些场面话。

网友说表面上看,他们很恩爱,实际上,他们的婚姻早已经名存实亡了。

心理学上有个“爱情三角”理论。

讲的是:完整的爱情由激情、亲密和承诺三个要素组成。

但是他们的婚姻中,一个要素都没有。

所谓“相敬如宾”,也成了婚姻中最大的谎言。

很喜欢一句话:“最可怕的不是孤独终老,而是和让自己感到孤独的人一起终老。”

夫妻之间,人到中年,最可怕的从来就不是吵吵闹闹,而是每天井水不犯河水的表面和谐。

他们表面上相敬如宾,没有对对方有什么不满,实际上,他只是将这种不满压抑了起来,不敢表达。

长此以往,当一方或者双方的压抑和委屈越积越多,总有一天会爆发。

就像电影《无问西东》中,刘淑芬和许伯常的相处。

在外人看来,许伯常温柔儒雅,是众人眼里的模范丈夫。

只是,他们的婚姻早已经名存实亡。

平日,两人连喝水的杯子,吃饭的碗筷都分得清清楚楚,在他们的相处中,只有绝缘的空气。

两人在婚姻里冷漠得形同陌路,没有任何的沟通和交流。

最后,她万念俱灰,选择跳井自杀,来结束这样一段灰暗的婚姻。

反观那些动不动拌嘴吵架的夫妻,感情反倒更亲密。

原因很简单:情绪释放了,怎样都可以。

很多时候看似两个人在闹矛盾,在争吵,其实只是各自在表达自己。

无论最后结果怎样,表达之后,反而会有种如释重负的感觉。

甚至有些夫妻吵架之后,会非常亲密地度过一段时间,相安无事甚至感情更加亲密,这也是俗话“床头打架床尾和”的由来。

所以,在亲密关系中,当自己感受到了委屈、不爽时,坦诚地和对方表达心声,不要藏着掖着,不敢表达。

真正的亲密关系,不会因为对方跟你吵一架就会被破坏。

相反,当你向对方直接表达需求,依赖时,关系会更加亲密。

而这,也是建立亲密关系非常重要的一个步骤。

在亲密关系中,并不是只有“好”,没有“坏”,而是有坏的一面,但可以通过“坏”,发现改善的契机,增加彼此的亲密度。

记得有一次,姐姐和姐夫为买高价学区房的事情吵架。

话赶话,双方都不怎么客气,姐姐气急了,大吼一声:“你有本事,就滚出去别回来!”

姐夫愣了一下,回答:“我没本事!我就爱呆在家里!”

两个人对视了几秒钟,眼神从刚刚的凌厉僵硬渐渐变得柔和了。

过后,姐夫和男朋友吃饭回忆起那次争吵,姐夫说:“当时我也很生气了,她说那句话的语气,和我妈以前一模一样!但我又不是小孩子了,不可能一生气就一走了之,我知道她也不容易。”

姐姐也在旁边说:“听到那句话,我忽然觉得他特别不容易,就吵不下去了。”

在发生矛盾时,我们也不可避免会说出伤人的话,对关系造成破坏。

但很多时候,当把彼此的失望、期待和真实情绪摆出来后,就看到对方的付出,拥抱和好也就是顺理成章的事情了。

所以,当发生矛盾争吵时,我们要做的是有效率地争吵,在争吵中多表达自己的感受、诉求,减少对对方的指责、人身攻击。

同时,从对方带着情绪的攻击中,体会到对方的诉求。

当这些矛盾真正地得到了解决,当彼此的感受都被对方看见、接纳,这时候的“琴瑟和鸣”,才是真正的和谐与亲密。

就像心理学家的研究说的那样:真正好的感情和关系不一定是和谐的,不闹矛盾的,但一定是真实的。

可以真实地恨,真实地起冲突,也可以真实地爱。

爱与恨可以共存于一段健康的关系中。

当你表达出真实的自己,也看到一个真实的对方。

所以,多给关系一些信任,给对方一些信任,你会发现,吵吵闹闹的你们,可以比想象中更亲密。

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