这样“怼”男人,他反而会越来越上瘾,越来越想你!

昨天闲来无事就刷了刷某乎,没想到刷某乎也能看到让人迷惑的提问,一个男人提问:女朋友生理期,我不小心点了冰奶茶,但有必要生气吗?

这样“怼”男人,他反而会越来越上瘾,越来越想你!

我抱着好奇的态度点进去问题详情,没有想到,详情里面这个男人的处理方式是:“那你就等冰化掉呗。”

倒不是说这个做法有多不对,而是从这个问题可以看出,这个男人的本质就是一个:揣着明白装糊涂的人。

所以他的女朋友生气,也一定不仅仅是因为一杯生理期的冰奶茶,而是他明明什么都懂,却不想用心,事后还狡辩的一贯作风早就在交往的方方面面都暴露的一览无余了。

为什么这么说?姐妹们可以跟着这个思路想一下。

这个男人很清楚现在的舆论导向,他在标题上写“自己不小心点了冰奶茶,女朋友就生气了”,而并没有写“我让女朋友等冰化掉再喝,她生气了”。

这很明显他知道什么会引起大多数人的同情,什么会引起大多数人的愤怒。

一个如此精明的男人,怎么会不知道女朋友为什么生气呢?

我收到过后台很多姐妹们抱怨男朋友的留言,其实很多事情一看就知道,那些男人是很懂人性的,但总用“我不懂,我是直男”来掩盖自己的“偷懒,抠门等小心思”。

到最后可能姐妹们自己都没有搞清楚自己为什么生气,好像还是自己错了,明明占理,却又不知道从何说起。

那么从今天开始,姐妹们可以从这个思路想一下:

你是因为他做了某件事生气,还是因为他揣着明白装糊涂,用“直男名义”当保护伞这种行为让你生气?

找准问题根源,才是解决问题的关键。

每一个进入爱情中的女孩子,都希望自己是被呵护,被关心的,所以即使出现了矛盾和争吵,我敢说99%的女生都是先找自己的问题,先把自己内耗的不行,才开始思考,是不是男友做错了。

可是很多男人不是这样想,他们善用逻辑和理性,把吵架的落点,落在对自己有益的方向,倒不是说他们有多坏,这更多的是男人基因中的结果导向论造成的。

其实吵架不单单关乎胜负,吵架本身,就是一种自我表达,也是彼此磨合的一种重要手段,所以,吵架只是一种外在表现,吵架的本质,依然在于沟通。

针对沟通的形式,美国著名技术作家保罗·格雷厄姆(Paul Graham)曾提出过一个名为“沟通金字塔”(也叫反驳金字塔)的模型。

把日常的争论、反驳按照从低级到高级的次序,分成了7种,越往上的反驳方式越少人懂得使用,但同时也越有效。

1-3层,被认为是毫无意义的低水平争吵;

4-5层,是正常水平的争论和反驳;

6-7层则是高质量的反驳,通常到了这个阶段,才能在吵架中占据明显优势。

当我们用沟通金字塔来对照自己日常的争吵时,不难发现自己总是吵输的一些原因。

Step 1

光顾着“发泄情绪”

而掉入了对方的陷阱

什么是吵架中的情绪发泄?

就是多采用辱骂、模糊焦点、上纲上线等方式宣泄,但从来不针对最根源的问题发表有用的意见,所以表面上听起来,会给人一种无理取闹的感觉。

也正是这一点,让很多男人“钻了空子”,抢先站上了道德制高点。

举个例子,有一次节目中,挺有名的一个脱口秀男演员(现在不方便说名字了)大放厥词说:“有的女生天天说他男朋友和前任联系,每天怀疑,那既然你天天怀疑,我还不如有点儿什么,反正你不信任我”

是不是有很多男人都这样说:

“你天天说我跟别人聊骚,那我还不如真的就跟别人撩骚,反正你也老说我”

“我跟别人乱搞还不是因为你说的,我不乱搞你也说我啊”

“是你先不信任我的,两个人之间连这点信任都没有…”

这一下子好像还把自己聊骚,精神出轨,赖在了女朋友身上。

你所有难过和痛苦,都被他们转化成了无理取闹。

这就是典型的偷梁换柱。

当场反PUA女嘉宾马上直击痛点说:“这种男人的说辞就是典型的想和前任搞在一起,又不想承担道德的压力,所以就把它推给没有安全感的现任。”

在场的男人都哑口无言,马上说自己刚才的说法是“节目效果”。

这就是情绪和逻辑的区别,如果在发生争吵的时候,只顾着宣泄情绪,那势必会败下阵来。

Step 2

吵不到点儿上

被对方揪住话柄

还有很多姐妹会遭遇的这样一种困境:

吵了半天,发现吵的根本就不是一回事,顿时觉得憋屈死了,觉也睡不着,还被说是无理取闹。

最常见的例子,就是在争吵中,很喜欢“炒冷饭”。

本来两人只是在讨论“吃完饭没洗碗”、“忘记了买礼物”这样的小问题,但突然其中一方说:“就好像以前XXX时候的那件事那样,你就是不关心我/自私/没上进心。”

这句话一出,讨论的氛围突然变味!

争论就会变成争吵,而且话题越来越偏离最初的设想,吵到最后,谁也不记得解决当初的问题了,而是单纯彼此抱怨,发泄情绪。

这种情绪其实很好理解,心理学上有一个“未完成情结”的概念,指但凡是未完成的、不能完满解决的事件,往往更容易令人念念不忘。

我们之所以吵完架之后越想越憋屈,是因为这场架并没有解决问题;之所以吵完也没解决问题,是因为在不知不觉中,吵架的重点就歪掉了。

对方非但不会反思自己的问题,反而会说,你就会翻旧账。

所以争吵的重点并不在于时长、态度或情绪,而是内容。只要核心不放在要讨论的事情本身上面,再多的争吵也只会是无用功,且非常伤感情,闹不好,就是分手的下场。

Step 3

男人杀手锏

突如其来的沉默

这真的是男人惯用的解决办法——用沉默来逃避问题。

相信很多姐妹都遇过这种情景:男人突然说:“唉我不跟你吵了”,“就当你赢了,行了吧”,随后拒绝发言。

你一口气憋在心里,反而更生气了,就像一拳打在棉花上。

其实对男人来说,吵架更像是一种“制衡术”。

如果他觉得,吵完这一次架之后,他能得到他想要的结果,而且这件事就过去了,你们永远不会因为这件事再吵架了,那他肯定会和你大吵特吵。

但如果他觉得,这一次吵完之后,他既得不到他想要的,而且你们还会因为这件事再吵架,那他就会觉得吵架特没劲、特没意义——反正还会继续吵,那为啥我要费力气?

于是,他们就会选择沉默了。

更重要的是,有时他们的沉默,还能换来你的认错和道歉,他们就更会觉得,沉默有用,且是很好的解决办法,那当然在每次吵架的时候有用这个杀手锏来制衡你!

这种不肯正视问题的方法,只会让矛盾在沉默中不断发酵,终究会迎来爆发的一天。

说了这么多吵架中会踩的雷,那真正高质量的吵架,应该是怎么样的?怎么在吵架中既把情绪说出来,又调教了男人呢?

吵架本质上是一种沟通的方式,所以真正高级的吵架,重点并不在于“吵”,而在于用沟通来解决问题,是争论,而非发泄!

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