会让初次约会失败的两个坏习惯

习惯决定成败,这是社会上都快被用烂了的话,不过,我得承认,这句话的确一语中的,不好的习惯会搞砸很多事情,包括你的约会和爱情。

会让初次约会失败的两个坏习惯

你知道过去的师父们都不喜欢收曾拜他人为师的徒弟吗?因为这些徒弟会养成一些不好的习惯,纠偏是个艰难的过程。

1. 话霸

麦霸你懂的?KTV里那些把着麦克风不放的人烦人吗?你不爱唱歌只是去凑热闹觉得无所谓?那如果是约会呢?

本来是个平等的沟通互动了解的过程被对方没完没了地抢话题,如果你无所谓,好吧,看来你也只是来凑“热闹”的。

如果你是那个话霸,那对方已经只打算看热闹了。

如果你在约会中不停地说“你知道吗?……”你就有话霸的嫌疑。

当你想努力了解某个人,喋喋不休是我们最需要避免的。但这却是约会时很容易掉进去的一个陷阱。

有时我们太投入地“推销”自己,因为一直不断地想让我们的约会对象知道我们有多优秀。

有时候,却又相反,我们显得缺乏安全感,所以会一直不断地为我们的不足致歉,抱怨我们的工作、家庭或其他人际关系。

又有时候,我们只是出于紧张,所以想让谈话一直继续个不停,这样才不会让约会冷场。

不管是出于何种理由,请避免自己总是独霸话题。

没完没了说话的话痨只有在影视剧里才会让人觉得有喜感,在现实生活中,这种人自娱自乐的可能会更大一些。

“你知道吗?我小时候因为上树掏鸟蛋被妈妈揍过!”

“我小的时候也干过类似的事情,我五岁的时候……”

“哎,我五岁的时候虽然不会掏鸟蛋,可是周围的孩子都愿意跟我玩。我当时是院子里的孩子王。”

“我小时候住楼房,邻居走动得不是很频繁,我当时基本上就和楼下的小姑娘一起玩”

 

“后来我们家也搬到楼房了,楼房真没意思,我还是喜欢大天大地,有山有水的地方,这样的风景才适合孩子成长。”

“是啊,有山有水的风景的确美丽,我就是来自这样的一个城市,那里……”

“后来我再见到海就知道大海才是最广阔最美丽的自然景观,我喜欢那种带着咸腥味道的空气。”

“嗯,我第一次见到海是在我读书和同学一起去北戴河的时候……”

“北戴河的海没有三亚的海干净漂亮,三亚到处都可以见到小小的珊瑚,一捡就是一大包。”

“据说珊瑚铺在鱼缸里会很漂亮……”

“我原来也养过鱼,可能是因为没耐心的原因吧,后来都被我饿死了!”

(你是没耐心,不过你肯定鱼不是被你唠叨死的?)

作为旁观者的你,想不想抽这个话霸一巴掌好让其停止喋喋不休?

当然这个例子程度上可能过了一些,但是如果你在约会中不把对方的话听完就急着说自己的话,那基本上造成的效果也差不到哪里去。

记得别太费力地提及那些你想让对方知道的所有有关你自己的事情。

如果你能认真倾听对方的说话,适时地提问并表现出对对方感兴趣,那么你就更有可能进展到第二次,乃至第三次的约会,到时候再慢慢分享这些也不迟。

否则你会有无数第一次约会,但是没有第二次,而且因为这“话霸”而声名远播的你连第一次约会也会开始少得可怜。

2. 过度分享

心无戒备、开诚布公是加深两人关系的关键。但当两人刚相识时,暴露过多私人信息也是一个问题。

如果其中一方立刻就吐露出自己内心最深层的恐惧、家庭问题或心理上和情绪上的问题,这段关系很可能就会结束。在谈到过去的恋情时也要特别谨慎。

谈太多关于你以前恋爱对象的事情是很快导致第一次约会失利的原因之一。

但这也并不是说在关系建立的早期,或是第一次约会时,就不可以有深度的分享。

当然,如果你们的谈话已渐渐深入,而且你从你约会对象那里得到的信号是她很愿意听,并且想了解得更多,那你就可以透露更多。

 

分享你们都觉得有意义的事情,那很好。如果只是你自己一吐为快,就不是那么一回事了。

如果没有明显的迹象表明你们都希望谈话深入,最好记住:保留些神秘感并不是件坏事。

另外,说的多错的多,如果你说了很多你的过去和现状,本来你们各自分享五六件的时候她还觉得你是个不错的对象。

等你分享到了十七八件的时候,里面可能已经有一些会让对方无法接纳的东西浮出水面了。

老实说,当我们爱上一个人的时候,对原来很多无法容忍的事情也会变得有一定程度的包容能力。

但是第一次见面我们对对方还处于比较苛刻的阶段。

比如第一次约会男方就告诉女方,袜子穿两天之后扔到墙上就不会掉下来,或是每个月才洗一次袜子;

每次都从一堆袜子中寻找不太臭的来穿的话,对对方造成的惊悚打击基本上就跟男方听见女方说她每天要花一个半小时来化妆;

家里的拖把因为放在墙角不怎么清理和使用而时常长出看似蘑菇却无从考证是什么物种的恐惧是一样的。

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