为什么第一次约会后她就不理你了

很多电视电影都曾为我们塑造过一些奇葩约会男形象,穿着邋遢,披头散发,举止粗俗,特立独行,这是一种对现实的映射。
生活中很多男生也知道约会前要好好捯饬自己的道理,要穿得漂亮、时尚、帅气,仪表堂堂要有型,尽显奢华高逼格,但问题就是做不到!
毕竟装逼并不是他人生的常态,尤其在第一次约会如此紧张的场合,人最需要安全感而不是形式感,而安全感又往往是通过做最平常最自然的自己所获得的。
于是某些男生去约会前明明已经打扮成小富二代的模样了,但是真正出现在约会桌上的却是一副平常朴素装束的他,不是时尚时尚最时尚,而是平常平常最平常,因为穿得自在能给他带来所谓的安全感。
好比有些人给他睡五星级酒店的豪华大软床,他就是睡不习惯,非得半夜滚到地板上才踏实。在外表上,这一点女生普遍做得比男生要好得多。在选择做自己,还是做更好的自己问题上,女生比男生更懂。
除了外型上做回屌丝,在约会桌上的交谈,某些男生为了获得安全感,又容易在语言风格上回到屌丝语态,明明来之前看了很多书籍、线下也培训了很多次。
但是因为实操次数少,加之又紧张,最后就像人类返租似的退化到最初的样子,也就是那个习惯多年的泡不到妞的浑身是问题的挫男状态。这些都是需要广大男同胞们所要注意的。
既然第一次约会那么重要,怎么避免这种情况出现呢?很简单的一个锦囊。
约会前三问,问问自己:

 

为什么第一次约会后她就不理你了
这是一个警醒,人有时候真的是自我感觉良好。你以为自己风采不减当年,但实际岁月是把杀猪刀,时间久了,机器也会生锈,何况是人,隔得越长时间就越要谨慎。
就拿男生打篮球这个事来比喻,我感受最深,在我读书时代,我是活跃在篮球场上的大前锋,抢篮板,大灌篮,三分远射轻而易举。
但毕业后疏于锻炼,当我某天重返球场的时候,我发现自己已经不是印象中那个自己了,跑起来一个胖子都能跟上我的速度,按照以前的姿势投篮肯定是个穿针,但真正投出去发现球连框也碰不到。
在我脑海中可能想象自己还是一个勇斗士,但是身体已经生锈了。约会也如此,你可能现在还停留在“我上次约会表现很好”的自我幻想中。
但事实是太久的疏于练习会磨掉你的熟练度,会因为准备不足而被各种突发情况所难倒。会因为处理不够灵活而失去和真命天女之间的后续机会。
要做到风范不减当年,唯有时刻保持如临大敌。
你有多久没真正地约会了?别安慰自己,这个问题很严肃,间隔越久,越需要认真审视。
你上一次约会都犯了哪些错误?这个回想的过程实际上也是为你找回约会最佳状态而服务的。
就像考试前回看以前的错题集一样,不能再栽倒在同一个坑里面。即便你上一次约会就发生在上星期,你也要回想一下。
尤其是那些自我感觉上一次约会表现很不错,但是却没有后续的男生,你总结不出来的问题就要找身边的朋友帮忙找茬,切记不能找那些同是单身的宅男朋友,要找那些在两性交往上被认证过(即已经结婚、或有男/女朋友)的朋友。
你把你上一次约会的全经历尽可能详细具体跟Ta讲一讲,让Ta帮你总结分析,好让你在下一次约会中能够及时改正错误。这也是认真的,别抹不下面子不好意思。

 

为什么要看/听?实际上还是为你的约会预热,相当于在你的脑子里提前勾勒一个约会场景的雏形,让你对整个约会过程大致过一遍。
找感觉是非常重要的,在你看/听完三个完整的约会案例后,你头脑中就不再是一片空白了,慢慢能把整个模糊的过程给填充起来,甚至做一些设计。
而不是一个幻想,或者什么都不想,在看/听的过程中顺便把自己代入进主人公的角色中,如果碰到这种情况,我该怎么办?
总之在约会前把自己带入约会的备战状态中。在我的线下课程设置里,每周都会尽量安排一个晚上进行分享和答疑,让老学员讲一讲自己的实战经历,让新学员从中吸取经验,新学员也许尚未开始实操。
但通过听看、参与讨论的过程,潜移默化间也会影响到他们自己的状态。好比邻国已经烽烟四起了,置身其中的你当然也会跟着血液沸腾起来,一副摩拳擦掌、蠢蠢欲动的样子。
一旦你这边的战事号角吹起,你肯定会比那些毫无准备、无忧无虑的人会强得多,一旦出击更容易获得首战大捷,之后一路高歌猛进~
如果说第一次约会就像出征打仗,那么打仗总得要预备好一些粮草。兵书曰:兵马未动,粮草先行。
如果你连一个约会中要用到的故事也拿不出手,那么个人觉得你不如取消约会,免得浪费双方时间,又徒增一个让人沮丧的败绩。
脑袋空空地去约会,不知道和女生聊什么,等于连粮草弹药都没准备好就上战场。很明确的说,好感并不是通过一晚上你看我,我看你就能产生的。
尤其是你颜值不够的情况下,一个女生最终能够喜欢上你的话,肯定有那么一些属于你自己的、会发光的、与众不同的东西在吸引她,女生喜欢听故事,没有话题,没有精神上的交流,怎么可能让女生爱上你呢。
讲故事非常重要,但绝对不是随便一个路上捡来的阿猫阿狗的故事都行。有的学员讲故事,一开口就是“我大学有个超级牛逼的哥们”、“我有一个朋友”、“我的同事”……那女生心里可能琢磨道,那下次索性把你哥们叫上,你不用来也罢了。
你也可能会想,那把别人的故事套在我身上,换个主语就好了,NO,更糟糕,生搬硬套的故事适得其反,首先你又不是专业演员,其次若女生多问你两句,你支支吾吾半天也说不出个细节来,这比没有故事还糟糕。
请相信你始终没有办法用别人的地图来找到你的幸福,只有亲身经历过的事才会越说越多,越说越来劲,越说越有自信。
从我的从教经验上看,经历了这么多个春去秋来,人是从来都不缺故事的,只是你自己没有意识到原来那些不起眼的点滴碎片也是值得说的故事罢了,又或者是你自以为你的故事不吸引而从来没有拿出来分享过,然后被其他人肯定过。
(人渴望着得到肯定,尤其是男人,貌似只有获得女人的肯定后才能重振雄风,有足够的自信去展示自己。讲故事如此,在床上也如此,得到女生的一句称赞,便是策马扬鞭,奋勇向前。)
所以,我所强调的故事有两个定语限制,一是以你为主角的原创的故事,二是获得有伴侣(即有男/女朋友)的朋友认可的故事。
一般来说,勇敢冒险类、新鲜刺激类、童年趣事类、幽默诙谐类、以及亲情类故事是比较容易获得认证的。
但在讲述父母亲之间,鼓励多讲父亲,少讲母亲,原因是婆媳是难以跨越的一道痛,而女儿是父亲上辈子的情人,在听的过程中,女生对你塑造的父亲形象的好感更容易转移到你身上。
另外,如果没有十足的把握,前女友这个话题要谨慎使用,建议新手先不要碰。
“前女友”的故事用得好可以加分,体现出你对感情的认真和投入,但是用不好死得快,会让对方产生错觉你对她余情未了。
最后补充一句,讲故事要注意节奏和互动,有起承转合比一马平川好。你讲故事的同时,她也讲故事,你来我往之中,一场约会便饱满鲜活起来。
整场约会下来,你能讲好三个精彩的故事,就等于给女生提供了三次小高潮,聊得够high,回去之后怎么会不理你呢,对不对?
第一次约会被女生pass掉,很多时候是由于没有准备好,糊里糊涂、傻冒傻冒地就去了,对整个约会没有一个很具体清晰的理解和设计。
不管是从心理上,内涵上,还是从外型上,都过于粗线条,过于大意,没训练过,不够娴熟,以致于错失一次又一次机会。

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