原来男人真的会越付出越上瘾!

学员湘湘和我说:早知道婚前婚后差异这么大,我就不结婚了。
湘湘说起婚前的恋爱时光,她脸上泛起笑容,从她们第一次牵手的心动,到每一个被爱惦记的时刻,她都记忆犹新,因为那些时光是真的幸福,是真的快乐。
而到了婚后呢,老公好像突然就变懒了,家里的家务从来都看不见,饭后的餐桌只要她不收拾就能留好几天,以前连六一都要过的节日,现在连结婚纪念日都不记得了。
更重要的是,现在湘湘说什么都会被老公忽略,比如近期让她最在意的一件事是,她想回趟娘家,但她晕车很厉害,她希望老公能开车送她回去,结果老公说:油费过路费太贵了,你就坐大巴嘛!
本来就积累了很多失望的湘湘,听老公这么无情的不考虑她的感受,顿时感到愤怒和绝望,婚前爱的死去活来,婚后就不值得珍惜了吗?
这种婚前婚后巨大的落差感令女性感到沮丧和无奈,她们无法接受曾经浪漫的爱情变成如今无休止的争吵和互相的不理解,更无法接受那个事事以她为中心的男人如今却不再顾忌她的感受!
那接下来我们就来看看,男人婚后到底为什么会“表里不一”,以及我们该如何让男人顾忌我们的感受,以及关心和体谅我们!
01
为什么婚后男人就变了?
1.你提的是需求,他听的是要求
 
这就是我们平时说的最多的男女思维差异。
不知道大家记不记得在一档夫妻旅行的综艺里,有一对明星夫妻,她们一起走出家门,看到一片特别漂亮的花海。
女的特别激动的说:哇,这太漂亮了吧,这也太美了,太好看了(无限夸赞中)。结果男的一边摇摇晃晃的走,一边挡着眼前的阳光说:这大太阳,也太热了吧,这么多蚊子啊……
男的压根就没注意到老婆有多喜欢这片花海,而女的也不理解老公怎么这么无动于衷,还无精打采。
其实这就是典型的,我不理解你的喜好,你也不懂我的无奈,各说各话,各嗨各的。
放在日常相处中,这就是:
你每天辛辛苦苦收拾乱糟糟的家,而男人一回来就衣服袜子乱扔,你实在忍无可忍说他两句,他还特别不耐烦的嘟囔:一天天真是烦死了。
你原本是期待他能看见你辛苦的付出,能珍惜和尊重你的劳动成果,结果他根本就无法共情你到底是如何辛辛苦苦把这个家打扫干净的,也就无法给你一个正面的反馈,相反的,他看到的仅仅是你的唠叨。
其实这种日常相处中的矛盾差异,主要原因还是伴侣间的无效沟通,就是看似沟通了,却没沟通对方向。
 
就比如你想让他珍惜你打扫家的劳动成果,大部分人第一反应就是埋怨:我打扫的累死了,你一进来就乱扔,你怎么总是这样,真是烦死了。
自己累死累活不被人尊重,发点牢骚这很正常,但无奈男人对于他没有亲眼看见,或者没有亲身体验过的事物无法形成链接,更无法给你一个好的反馈!
比如黄执中就曾在节目里分享过他妻子是如何和他沟通不要乱扔袜子这件事的:
他说,如果老婆直接告诉他“袜子就应该放在袜子该在的地方”,他第一反应就是反驳:我为什么要听你的,这个为什么是你决定。
但他老婆没有这样说,而是和他说:老公啊,我每天在外面上班、开会,我很累,很紧绷,回家对我来说就意味着放松,但是我回到自己的家,总是能无预警的在沙发、茶几上发现臭袜子,这让我不能放松,老公我需要放松,如果你实在做不到放在那个地方,那你就把它踢到角落好嘛。
老婆的这番话对黄执中非常有效,因为从那以后,黄执中只要脱袜子就会想到,把袜子放在该放的地方,老婆就会很放松,这件事对黄执中而言就变得特别有使命感,他从此也就不再乱扔袜子了。
让男人真正的理解你的想法,理解你的需求,并愿意来满足你的需求,这才是我们在感情里想要的有效沟通!
这样保持一段时间,你会发现男人能共情你的需求,很多时候都不用你说,他就知道该怎么做,千万别小瞧了男人在这方面的领悟能力哦!
2.功能过度和功能不足
 
功能过度和功能不足这组概念是作者罗纳德博士在《超越原生家庭》提出来的,具体是什么意思呢,我给大家举个例子。
回想一下我们的父母,母亲在家中是不是一个特别操劳,什么都能解决的超人形象呢,而我们的父亲,往往是只需要把钱拿回家就行。这里面,母亲就是那个功能过度的角色,而父亲则是那个功能不足的角色。
他们在一起看似互补,实则失衡。
母亲过度的付出,导致她心中得不到应有的尊重和关爱,从而幸福感很低,怨气却很重。而父亲呢,因为有了母亲这么好的搭档,就可以理所当然的做甩手掌柜,还可以理直气壮的责怪母亲这里没做好,那里没做好。
而如今虽然女性血脉已经觉醒,但大部分女性还是不自觉的会进入功能过度的角色,比如怕老公洗不干净菜,干脆自己洗;担心老公不会照顾孩子,自己24小时亲力亲为;觉得老公打扫不干净,自己亲自好好打扫。
两个人长期相处,你勤快,对方必然会懒惰。你什么都能做,对方自然就什么都不会做。因为你做的足够好,足够多,对方也就进入了理所当然的享受状态。
而健康的亲密关系,必须是方方面面的势均力敌,就像小魔女提出的“动态平衡”,两个人只有在颜值、三观匹配、经济能力、情商维系、情趣价值这些方面维持动态平衡,关系才不至于崩塌,爱才不会失衡。
02
婚后该怎么延续甜蜜的爱情?
 
1. 热恋是有“极限”的,但婚姻是长久的
 
很多女性都无法接受男人婚前爱的轰轰烈烈,而婚后却变得越来越平淡,她会觉的这是男人不爱了,或者说是不够爱的表现。
但其实,这是由身体构造决定的。
美国心理学家Rudolf Dreikurs在《婚姻挑战》一书中说:伴侣间热恋期的轰轰烈烈,其实是由多巴胺、去甲肾上腺素和苯乙胺的分泌带来的,随着我们身体的耐受性增高,这种感觉基本维持2-3年就会逐渐消失。
也就是说,这种激情满满的恋爱状态本就是维持不了多久的,这并不是不爱了,而是身体激素决定着,我们的爱情终究是要回归到平静,两个人的感情会从轰轰烈烈专为平淡中的不离不弃。
但这根本就不用焦虑,这并不能影响你们的感情,你们完全可以去做更多让你们有激情的事情,来刺激你们对彼此的爱意。
这里大家需要记住,虽然轰轰烈烈的激情是有极限的,但婚姻是可以长久的,前提是你们能同频共振的朝着一个方向努力!
2.相处中,应该避免的表达方式
 
男女相处,很多矛盾其实就是来自于沟通的方式,比如明明是关心对方,但说出来的话总是让对方感到不爽,对方的反驳和回怼又会伤害到原本出于好心的你。
好好的一件事,因为表达方式的不恰当,闹的鸡飞狗跳。
在《如何正确吵架》这本书中,作者列举了6种消极的,会伤害到伴侣的表达方式,这个一定要分享给你的伴侣,你们一起避免,才能形成真正的良性循环。
1,如果你真的爱我,你就应该……
2,这和你有什么关系 or 说了你也不懂
3,我早就和你说过
4,你怎么总是这样 or 你怎么从来都不
5,你真是和你爸(妈)一个样
6,你变了 or 你这辈子都难改了
这些表达方式,无疑是把伴侣越推越远,这明显是与我们想要的背道而驰了。
记得之前看过一张图片,图片上是一对新人正在举办婚礼。
男生的内心OS写着:终于结婚了!
女生的内心OS也写着:终于结婚了!
你以为他们说的是同一件事,实则不是。
男生的终于结婚了,是在表达:我终于把婚给结了!
而女生的终于结婚了是在说:我开启了幸福的新篇章!
一个是完成了一件大事,一个是憧憬着更幸福的未来。
看,男女对婚姻的理解本身就存在着很大的差异。
而我们要想让男人能按照我们的期待来经营婚姻,那我们就要看透男人的内心,读懂他的每个“小九九”,从而达成这样一种局面:男人以为自己处在高位,在被满足,实则是他一直在努力为你付出,在无条件的满足你的需求。
这个局面一旦达成,男人是非常上瘾的,因为男人在满足你的同时,他自己的精神上也是非常富足的,如此一来,你的婚姻不但能长久,还能在平淡中常常擦出激情的火花哦!

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