一个台湾boy自述自我提升实例

很经典的内容。看看别人多么努力吧,再看看大家,难道我们的条件不比他好吗?现在这位仁兄就是台湾的爱情教主。大家也要努力克服一切困难。

一个台湾boy自述自我提升实例

我曾经是个很惨的胖子,有多惨?是那种深夜里会躲在角落暗自垂泪,一转身还会被自己压到的胖子。

我国一喜欢一个女生,副班长,但是她喜欢我好朋友,他是班长,郎才女貌。我同学,对那个女生很冷淡,爱理不理(可能他那时候也是国中生,蛮不成熟

我跟那个女孩是好朋友,无话不谈得知心好友。国中那时候大概是古惑仔看多了,什么朋友妻不可戏,比礼义廉耻还重要。所以,我总是把自己的真情隐瞒在红粉知己的招牌下。

好几次,我都想对她吶喊:是的,我喜欢妳,而且从来没有输给他过!!!好几次,看他们牵手散步校园。我却只能一个人在那边搓手。

看他们圣诞节,互送礼物,甜蜜的围同一条围巾。我却只能在家里一个人叮叮当。看着老师上课亏他们两个,女孩脸红的害羞样子。我却只能看着我旁边呼呼大睡的死党。

男生总是在同侪面前说,是女孩喜欢他的,你们谁想要,可以让给你们阿。却不知道我心里听到这句话,愤怒得在滴血。

上高中之后,男孩跟我念同一所男校,他妈妈管得紧,也不欣赏那女孩子。男孩居然直接跟女孩说,以后我们除了寒假暑假春假之外都不要见面吧。平常就补英文的时候见一个面吧。

女孩,痛,哭。

我更内伤。

高一那年,女孩还是跟男孩在一起,但陪伴她的,是我的身影,我的灵魂。她难过的时候,我陪他聊到日出,虽然常常聊的都是那个男孩。

她忘了买学校的交换礼物,拎北猛的跟什么一样,跑去天母买完,再送到木栅。她乐队成果展的时候,我明明那天自己社团也有表演,为了让她觉得有成就感,为了送她花,我忍着大家的责难眼光,退出了活动。

我永远记得那年他们学校舞会,我们拿到两只荧光手环,一桃红,一紫。回来的252公交车上,她要我选一个带走,我犹喻了一下,选了桃红色。

她开心得戴上紫手环,看着我说,我还以为你会选紫色呢。我在心中无声的吶喊,我选桃红,是因为我知道你最喜欢紫色。

高二上,我觉得我对她的感觉已经压止不住了,两个人的关系也愈来愈爱昧。男孩也将近半年,只跟女孩连络不到十次。

 

我还是困惑于情和义,因为男孩真的是我很好的朋友。我消失了两个星期,忙社团迎新,也让自己沉殿一下。

想清楚之后,我觉得我爱那个女生,我想跟她在一起。我积极的约她出来,白天出去玩,夜里谈心。我想让她知道我有多想拥抱她,多想让她做我的女朋友。

但是,有些东西不一样了。她闪躲我,用复杂的眼神看着我,聊天的时候总是有点心虚。我疯狂,沉不住气。只想到处问人为什么。

我们一个共同的国中朋友,吞吞吐吐的告诉我,我消失的这两个星期,男孩回去找她,她们好像复合了。

心碎,四年多的耕耘,比不上瞬间轻意的回头。女孩残忍的,叫男孩亲手把她写的耶诞卡送给我,内容是:我想跟你做一辈子的朋友。

干,这句话下面还有用荧光笔画重点。

忽然之间,我懂了。

我一直在痛苦着,为什么她不选我,可是我从来不去思考,她为什么要选我?我一直在找借口,兄弟情,我是胖子,我讲话不好笑,她没发现我的内在。

可是我从来没有去找方法。我一直以为真诚的心是可以打动一切的,可是我却忘记努力才是更让人动容的伟大。

四年了,一场空,会痛,很痛。那段时间,我只要打开收音机,听到情歌,我就会开始躲在棉被里哭。我可以选择放弃,可以相信社会上无数安慰人骗人的话:

顺其自然。

下一个会更好。

是她不懂得欣赏你得好。

你是个好人,一定会遇到幸福的。

只是,我选择,用痛苦为养份,让自己幻化成长。我是很痛很痛的拔下自己天使般的白色羽毛,告诉自己今后再也不为任何女人掉泪。

再拼凑着恶魔的黑色羽翼。因为我彻底明白到,感情世界里,没有悲剧的英雄,只有最后的胜利者。

如果你不能改变游戏规则,那你就要成为最熟稔游戏规则的人。

 

&:胖是不是?

市面上减肥的书,我没看过一百本,八十本也少不了。努力有恒心的试过N种方法,终于找出最适合我的体重控制法。我从国三的86公斤,现在精准的维持在178/69公斤。

&:皮肤不好是不是?

你知道我现在的皮肤光滑,是看过快20家皮肤科后,才找到最适合我的疗程吗?

&:长得没很帅是不是?

我难道不能帮自己挑个更适合自己的发型。我难道不能从不断的测试中发现,其实自己穿衬衫polo杉,最有雅痞味。我难道不能让自己总是看起来干干净净,整整齐齐,舒舒服服?

&:讲话不幽默是不是?

你知道我曾经两个月之内,看了一年份的超级星期天跟两年份的我猜,每看一集,所有的笑点,我一点一点的记在纸上。为的是学会那大家口中「天生下来的幽默感。」

你知道我硬背了多少joke板的笑话,干,有得还不好笑,一开始还分辨不出来。你知道当我开始,把记下来的笑点实用的时候,那种用不对时间点,全场冷住的干尬吗?

你知道我一次又一次,再干尬再间介,我还是努力学习应用笑点的坚定吗?你知道现在的我,可以让女生从头到尾笑不停吗?

&:好人牌是不是?

你知道我为了让自己,不光只是好人牌。我看了多少数据多少书,跟多少人聊天请教,自己多少次尝试,多少次失败。

你知道,多少经验才能累积成「手段」

你知道,多少知识才能累积成「智能」

多少「心痛」,才能让人明白到,「营销自己」是多么重要的事情。

因为你很好,所以你一定要让你最爱的人知道你有多好。因为你不够好,所以我们才能更努力,让她知道,我们有多爱她。

&:没才华是不是?

我曾经是个作文,总是五十分拿7分~8分的小男孩。现在,我可以写出让人动容的情书。让人振奋的文字。

曾经我画的画,让我妈看到都在皱眉,叫我多念书比较好。我高三那年,在士林夜市,我手工做的卡片一张可以卖120,我一个寒假卖了80几张。

我曾经是个大家觉得我不会玩只会念书的小学生。你知道,我玩出了一张,「丙级调酒师」执照吗?

 

&:不会跟异性相处是不是?

不去设身处地想,「她为什么要爱上你」,你要怎么让她爱上你?不去细心用心,你要怎么知道,异性在意的,想要的,是哪些特质?

整天猜猜猜,猜异性喜欢你,不喜欢你,有用吗?不会去观察吗?没观察力怎么办?不会去训练吗?

你知道我在西门丁诚品前面,看一圈,哪个人大概在等谁我大概都猜得八九不离十吗?

怎么猜?看他狂野衣服皱皱的就穿出来,就知道他本来是不习惯穿这种打扮的,他大概是规律的学生,应该是跟同学出来,才想穿得有点特别,却又显得仓促。

看女生带着附近店家袋子,就出来等人,就知道她之前已经逛过街了。女生等女生,通常会一直逛到对方来,再出来一起出去晃。会提早出来在那枯等,等的大概就是男人。

一个女生传大头贴照片给你,叫你猜她是里面的那个人。你一定要猜笑的最自然的,因为很少有人会传,自己露鼻毛的照片给人猜。

我观察力强,没什么了不起。但你有没有勇气,像我一样,一开始的时候,为了确认自己猜得对不对,敢跟路人问「小姐,对不起,请问你是在等你男朋友吗?」「先生,请问一下,你是在等你同事吗?」

你有没有勇气,在一次又一次,别人给你的白眼中,还能为了让自己更成熟,

微笑的坚持着。如果,我是天生下来的强者,或许我会安慰所有情感不顺遂的人,加油。

但是,我不是。

我是无比坚忍的草根人物。

我必须残酷的告诉你,所谓的「安慰」,只是弱者的安魂曲。「失败的人找借口,成功的人找方法。」希望所有看这篇文章的朋友,都是成功的人。

对了,女孩在我高三下五月,主动跟我告白,她哽咽得跟我说「如果错过了我,她一定会很后悔,可不可以给她机会。」

这是伟大的奇迹 ?

还是令老天动容的努力 ?

我选后者。

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