在这4件事上通透的女人,男人上赶着“讨好”!

我发现很多姐妹在感情中非常纠结的根源是:内心把喜欢和爱这件事处理成是否题,而不愿面对这是一个程度题,还是实时在变动中的程度题。

在这4件事上通透的女人,男人上赶着“讨好”!

最近看到了一个观点很对:“喜欢和爱是有灰度的,坦诚接受这些灰度并学会和它们相处,才能有长期的好的关系。”

道理很好懂但实际上大家身处的主流氛围却是把它当是否题的,我们经常看到类似这种,如果你怎样你就是喜欢我,如果你喜欢我你就应该怎样。

比如想要跟我发展就是喜欢,喜欢就是像言情小说和电视剧里那样,你就应该怎样怎样对我,怎么怎么付出。

但现实不是这样的,真实的人性是,我们会因为好感开启关系,但这个好感会在之后落地为真正的喜欢和爱,还是被消磨殆尽,都是看之后相处。

美貌、身材、金钱、性感······这些品质无法保证我们在情场上一马平川,生活中顺风顺水。

不然就不会有那么多为情所困的女明星了。

借用托尔斯泰一句话:不幸的人生有千万种不幸,而幸福的人生则总是相同。

今天和大家分享:一个拥有幸福人生的魅力女人,都有哪些共性特质?

女人的命运是一场牌局,不仅要有好牌,还要会打得好。

首先,把这四张牌亮出来:

独立、祝福、淡然、谋略

这四张牌怎么打,接下来我们一一解析,文章干货满满记得收藏!

01.

独立|经营好自己

前段时间看到一句话,讲得特别好:

“如果你把精力全部放到某件事上,就等于把那个事情活大,却把自己活小了。”

我拓展一下:

一个人如果总想着怎么赚钱,他就只能跟在钱后面转,做金钱的奴隶;

一个妈妈如果把所有精力都放到孩子身上,时间长了,你会发现不是她教育孩子而是孩子在驾驭她;

一个女孩将全部精力放到男人上,不仅享受不到被爱的快乐,反而会被爱情束缚。

女人幸福的源头,是先经营好自己。

话听上去非常大道理,但要经过内化真的不容易。

每个狠角色,一定是身心都过了这一关——你越是渴望得到什么,就越要控制不被欲望掌控。

这里面其实是一个能量的争夺问题。

追求任何东西,不管是亲密关系、事业、梦想还是金钱,都会形成一种能量场,你们两者之间处于博弈状态。

当你的需求感特别强烈时,往往也是你的能量值最弱之时,对方能量就容易驾驭你,对方能量值就越强,你的框架也最容易松动。

两者失衡,干脆就会去寻找新的匹配的人了。

而我们说的先经营好自己,其实就是稳固自我框架,先让自己的能量池丰盈起来。

你的能量高了,对方对你的需求强,才会反过来追求你。

为什么说独立女性非常有魅力。真的不是一句空话。

不仅是爱情,就拿育儿举例。

朋友问我鸡不鸡娃,我说,我会鸡自己。

比如,我自己先爱上看书学习,我就发现,孩子也会自发爱上看书。

孩子被吸引了,自然而然也会在父母的影响下产生兴趣,尝试拿起书来读一读。

所以糟糕的亲子关系和亲密关系根源都是一样的:

我们在要求对方做一件事,而不是吸引对方做一件事。

反过来,生活中有很多苦情女友、苦情妈妈——

“我那么掏心掏肺对你好,你却不领情?“

“妈妈一辈子都为了你,为什么你不感恩?”

这样的付出型关系太可怕。

不如记住古人说的四字:反求诸己。

首先,转换主仆关系。

很多东西你越是倾注生命服务它,反而越难得到它;

你追求的东西应该是为你服务,为你赋能,让你感到喜悦的。

把这个关系转换过来。

第二,悦纳自己。

不管真实的自己是怎么样,有什么缺点,都是你的一部分。

悦纳自己,关注你自己,这是守住能量池的第一步。

一个魅力女人,永远是先把自己活好,自发就具有了带动力。

02.

祝福|给身边人带来能量

我经常说,女人魅力是一束光。

她的出现能给身边的人带来能量,让所有人都想围绕在她身边,甚至想成为她。

生活中我们经常遇到这样一种情况。

对方一上来就问:“哎呀,你昨晚是不是没有休息好?脸色怎么那么憔悴?”

这样的开场,就算是关心,听者也觉得很丧,你们之间的对话一下就down了。

这就等于关闭了你们之间沟通的大门。

其实魅力是种能量。

一个有魅力的女人往往能量也很强大,但是她的那种能量不是具有伤害性的能量,而是带有祝福的。

祝福不只是嘴甜,而是更深层次的能量传递。

举个例子,如果直接赤裸裸地称赞男神:“你太能赚钱了!”

对方会怎样?

他会想:这个女生是不是看上我的钱了?

因为你只是对他取得的成果表达称赞。

这时候我们应该点赞的是他的性格,或者他的思维方式,做事方式:

“你既有远见又这么果断,想不成功都很难。”

“你简直是生来就是要做这一行的精英的。”

对方就会意识到,被你祝福了!

两个注意点:

1)不要夸赞一个人的成果,要夸赞一个人做事方式/思维

2)加上真正的祝福,也就是结合对方目前的状态,给予期许

这样一来,你的夸赞就具有祝福效应,不仅诚恳,而且让人产生一种被期待,被注视的幸福感。

具有一定母性气质的女人往往都很有吸引力。

03.

淡然|以不变应万变

患得患失,绝对是杀死女性魅力的一大利器。

举一个我们学员以前生活中的对话:

情人节男生送女生礼物,女孩本来很高兴,转念一想,不高兴了。

案例

真实对话关于送礼物

女:你有没有情人节给前任送过礼物?

男生觉察到有点不对劲,赶紧说:没送过。

女:我不信,怎么可能情人节不给人家送礼物。哎呀没关系,我就随便问问。咱们在一起都这么久了坦诚一点嘛,送过又怎么样呢?

男:好吧,我送过。

女:送过什么?

男:包包。

女:果然对她更好。送我护肤品,送她包包!

后来学员毕业,每次说起这段都觉得很好笑,说自己怎么那么傻。

“想要包包,就提前让男朋友知道就好了呀。”

生活中,很多女孩都喜欢给自己加戏。

越是面对自己喜欢的人,就越是口是心非。

想要什么,偏偏说不要

不想要什么,又不好意思拒绝

最后就变成百般试探,百般不满,纠结中一步步耗光男生对你的好感值。

其实男生最喜欢两个品质:

第一:简单。“你别让我猜”

第二:淡定。“处变不惊”

你越是不变应万变,男生就越容易对一个女生五体投地言听计从。

你越是拧巴,纠结,试探,反而不断拉垮自己的框架和底线。

要什么,就正当光明地去要。

不喜欢什么,就直接拒绝。

当你不再害怕失去对方,带着这样的心态去生活,相信我,对方反而会变成那个害怕失去你的人。

这就是博弈中最重要的一条——不要暴露你的得失心。

上周我的直播间有女生提问,说怀疑男友出轨,对象是他的合伙人。

因为两个人待在一起工作的时间比跟她还久,让她很没有安全感。

于是她去找男友对峙,男友全程否认,女生一直逼问,最后男友拒绝解释。

女生问我们:怎么办?

答案:不卑不亢的淡定。

首先,摆正心态。

如果你的男友被其他女性爱慕,说明他很优秀。

而对方选择你做女朋友,说明你的价值是匹配甚至高过他的,不要自乱阵脚。

这是第一步,不要卑。

大吵大闹之前,先观察,不要作。

一旦作,你就是在耗损自己的能量,把能量值拱手让给对方。

出轨的两人会形成一种特别的暧昧气场,两人沉浸其中,不希望别人打扰。

很简单——女生可以不动声色地抽一天去男朋友公司送宵夜,大大方方犒劳他们,外加仔细观察。

不出三次,你心里自有答案。

心态稳了,行为才会稳。

男人就像孩子,他们对一个女人的爱往往裹挟着某种惧,就是又爱又怕。

如果没有那种敬畏,他们就不是爱,只是玩玩而已。

所以,女人的魅力必须具备淡定的威慑力。

04.

谋略|懂得爱情的规律

假如这个女生的男朋友确实出轨了,怎么办?

有人说:男人出轨,你就要冷着他,让他觉得你心如死灰了,这时候就会回来找你。等到他对你热情的时候你再后撤。

你觉得这么做对吗?

后撤,用对地方也许能让两个人感情升温。

但感情技巧的使用要看具体互动情况以及对方性格。这就是为什么情感咨询技巧必须一对一,不能一刀切。

比如,在这里就不合适。

爱情中有个“杆杠原理”:

这段关系中,男生处于杆杠中间,左边是你,右边是小三。

本来你们之间出现了竞争张力,如果你一开始就后撤甚至断联,那就正中对方下怀,男生直接滑到另一端,你迅速成全他们。

因为暧昧就是上头,暧昧早期也是打得最火热的时候。

这个时候撤出,不就等于给对方机会吗?

所以不要口是心非地说:“你就和她过吧!”

也不要威胁对方:“我看你和她能怎样怎样”

这些都是没有谋略的做法。

正确的做法是要使劲hold住,稳住心态,表明你的立场:你爱他,你不希望失去他,尽可能在你的框架范围内有诚意的,稳定的输出你的能量和温柔,让天平保持平衡,让男人慢慢地滑过来。

这个过程会需要一段时间,但是你要相信,你只能打长期战。

战线拉得长,对你越有利。

因为男生和小三之间随着时间的一长,暧昧也会祛魅回归常态。

小三反而自乱阵脚,开始作,然后男生会清醒过来重新选择你。

其实爱情的规律有很多,我仅仅是举着一个例子,让大家感受什么叫谋略。

谋略这种东西,真的必须靠练习。

但女孩本能是感性、敏感,我们总要吃过很多亏,流过很多泪才能学会用智慧武装头脑。

青春转瞬即逝,不要等我们明白过来的时候,最美的缘分和年华或许已经不再,从现在开始就是最好的时机!

-THE END-

姐妹们,真实的人性,真实的爱,是一定有灰度的。

对男人来说,他喜欢你,但他可能没那么喜欢你。这是很多的事实情况,却是极小部分的表达。

大家总是在津津乐道非常好或非常糟糕的关系,可喜欢根本不是是非题。

很多人总是在试图把对方5分的喜欢粉饰成10分,或者试图让自己清醒一下认清这根本不是喜欢。可很多事实就是,喜欢是真,没有100%喜欢也是真。

言情小说里总是在展示,经得起折腾和愿意为你改变的喜欢才是真喜欢。可现实是,有诚意有付出意愿的真喜欢,都很可能被折腾没了。

因为喜欢一个人,我们能接受TA身上的一些缺点,而TA就是要放大这些缺点来考验我是不是足够喜欢TA的话,人性是经不起考验的,喜欢的程度一定会下降。

他可能有那么喜欢你的时刻,但他心里也肯定有没那么喜欢你的时刻,不是有句话说“再幸福的情侣,也会有无数次想掐死对方的冲动。”

折腾和消耗人的要求,会让他放大他心里那些不够喜欢的情绪,会逼他反复审视这段感情。

越是不确定对方的喜欢,越要自己表现好,让不确定的喜欢或程度不高的喜欢变成确定的高程度的喜欢。

而不是越不确定越作,越要对方表现给自己看,对吗?

怎么说,怎么做,才可以让男人不仅越来越爱你,还听你的,主动满足你的期待?

1、初级阶段:嘴甜真的好用,撒娇就是受宠,用正确的方法说“我想要”!

2、中级阶段:自己做“醋精”不如让男人做“醋精”,让男人对你保持“征服欲”,又给他“安全感”的尺度你把握得住吗?

3、高手阶段:让男人觉得你的喜怒哀乐都与自己有关,你们是一体的,共生的关系,让你开心,他更开心,这是功夫。

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