男人的自述:女人这样的行为我们根本把持不住,只想对她更好!

前段时间热播剧《爱情而已》看了吗?男主宋三川“直球式”追求“姐姐”甜蜜溢出满屏幕,这种情侣间”长了嘴“就是爽的恋爱剧简直深入年轻人的心。

男人的自述:女人这样的行为我们根本把持不住,只想对她更好!

在现实生活中,更多甜蜜小情侣都倾向于这种”直球式“恋爱。

回想下从前的我们,对待爱情几乎都是:含蓄、内敛、自我内耗。

比如时不时就得来一场自我拉扯:他爱我?他不爱我?他爱不爱我?

就连生气了对方来问怎么了,都要来一句:“没事啊,我没生气。”

总之,脑子里的小剧场一天800集,嘴上呢,一个字不说。

恋爱中对方要是聪明点,猜对了你的小心思,俩人开开心心甜甜蜜蜜;

可万一猜不对,他在那边一头雾水,你在这边越夜越emo……

累,太累了!

所以今天,咱们就打开”直球式“恋爱这个新的模式!

1、什么是直球式恋爱?

网上有很多关于“直球式恋爱”的讨论。

我看到其中一位网友说:

“真的很治愈!简单直接描述你的情绪,大大方方抛出你的需求,不需要对方揣测,节省时间,高效恋爱!”

我愿称之为恋爱中的“减少内耗”和“化繁为简”!

听起来确实很爽,但是,首先我们要明确一点,直球并不是让你丝毫不顾及他人感受的打直球。

有些人打的是直球,但也是真的让人很不舒服!

我举个简单的例子,一男一女去相亲,男的说:

“你看,我是剩男,你是剩女,你也够呛找得到更好的了,咱俩在一起正好。”

这球够直吗?够,可是你肯定恨不得把水泼他脸上。

所以,对于直球的理解我们一定要知道,直球的基础是你尊重对方、顾及对方的感受。

而不是真的直来直去,甚至是冒犯到对方。

还有一类人与之相反,她们常常会说:

“我说不出口,我不会、也不敢打直球。”

这其实跟我们每个人的原生家庭和成长环境也有一定的关系。

很多人小时候就不被父母允许表达需求,每次跟父母提出自己的需求或者说说心里话的时候,都被父母忽视或者不认可。

久而久之,想说的话得不到反馈,甚至还会被说“不懂事”,那么打直球这件事在自己心里好像就带有一种羞耻感。

于是越来越不敢表达,即使在感情中有不满或者在生活中有很多介意的事情,也扭捏不敢说。

这就导致你想要的说不出来,对方想努力满足你,但找不到方向,所以两个人都越谈越累。

原生家庭也好,过往经历也好,我们无法改变,但是表达方式我们每个人都是可以自我调整的。

所以不管你是哪种情况,都来好好看看直球具体怎么打!

2、直球式恋爱怎么谈?

大方表达愤怒

愤怒有三种表现方式:

①被动型愤怒:回避冲突,自己跟自己生气。

比如:摔门、记仇记在小本本上、跟对方断绝来往等等。

②攻击型愤怒:

正面冲突,跟对方battle。比如:向对方大吼大叫、骂人、动手等等。

③自信型愤怒:

以一种不具威胁的形式表现出来,也就是跟对方合理沟通。

明眼人都能看出来,第三种更体面,更有效,可是怎么做到呢?

我们有情绪,可以告诉对方关于“我的信息”,如:

我很愤怒;我感觉自己被冒犯了;这句话让我很丢脸。

而减少关于“你的信息”,如:

你怎么这样说话?你凭什么这么说?你就知道找借口。

第一种表达的主体是我自己,这样才能让对方知道如何满足你。

而第二种主体是对方,会让对方觉得被指责,从而形成两个人的对抗

其实自信型表达就是在告诉我们,我生气了,但我不一定要去攻击自己或者攻击别人,我是可以说出来让别人理解我的。

我有个朋友她就是典型的:我生气了,但我不说。

跟男朋友在一起,明明看到男友跟异性聊天就气不打一处来,但是又怕对方觉得自己无理取闹;

明明不爽对方总是取笑自己眼睛小,但是又怕被对方说自己开不起玩笑。

其实只需要用自信型愤怒来表达:

“我那天看到你跟别的女生聊天觉得很没有安全感。”

“我不喜欢你总是说我眼睛小,让我很受伤。”

就是这么简单,你只有说出你的信息,对方才能知道原来你很介意。不是吗?

而当她尝试这样说之后,男生也立刻认识到自己的过分,就这么一句话,改变了对方的行为,男生还保证不会再有下次。

勇敢表达拒绝

我前几天看了一部爱尔兰的片子《曾经》,一个是卖花养女儿的单亲妈妈,一个是靠修吸尘器为生的卖唱歌手。

影片中女主带着吸尘器到男主的家里,请他帮忙修一下。

结果房间中越来越暧昧,最后男主说:今晚留在这儿吧。

女生显然没想到对方会这样说,觉得很冒犯,而且即使她对男主有欣赏,但目前显然还没到这一步。

所以她用温柔且坚定的语气告诉对方:“谢谢你帮我修吸尘器,再见。”

然后转身离开了。

这个拒绝的高明之处就在于既表达了自己的态度,又没有攻击对方。

她的做法让男人立刻意识到,自己冒犯了女主,而女主的言行又顾及到了自己作为一个男人的自尊。

第二天男主真诚地表达了歉意,也解释了自己的行为。

也正是因为这一次的拒绝,让男生懂得尊重她的界限,对她更欣赏。

在生活中我们表达拒绝的时候,很多人不知道怎么说“不”。

不想伤害对方,又不愿委屈自己,其实你只需要记住一个宗旨:

表明态度+没有攻击性。

举个例子,一个男生晚上十二点约你出来吃夜宵,你想拒绝就可以说:

“太可惜了,我最近正在减肥呢,晚上八点以后就不吃东西了……”

言外之意就是告诉对方,想约我可以,午饭晚饭任选,但是大晚上的就不必了。

你的表达只需要温和自然,让对方知道你并没有排斥他、攻击他的意思。

而且这样做也不会一下子打倒对方的积极性。

直接表达需求

我想起在《再见爱人》这档综艺节目中黄执中讲到和他老婆的故事。

黄执中老婆葛莉最讨厌他到处丢袜子这件事,有一次她说:

“执中,我每次回到家,都是我最放松的时刻,因为我在外面很紧绷,回到家终于可以放松一下了,但是当我进门之后我又会紧绷起来,因为我会无意间地在家里的角落里看到一坨脏袜子。

所以我需要你脱袜子的时候仍在一个我预期内会看到的地方,只有这样我进门才能真的放松下来。”

你看,她这样大大方方表达完之后,黄执中也知道该怎么做了,问题解决了,两个人都舒服了。

很多女人在提需求的时候光顾着发火和抱怨,忘了说:我需要你怎么做。

其实表达需求最核心的一点,就是你要告诉对方你对他的期待。比如:

“我好难过,我需要你抱抱我,安慰我一下。”

“我好羡慕姐妹圣诞节收到礼物,我需要你给我点仪式感,让我知道你爱我。”

其实男人不是怕付出,他是不知道怎么付出。

猜来猜去猜错了还可能更惹你生气,所以当你明确了他该做什么,他反倒很开心,因为努力有方向了呀!

就拿我老公这种蠢直男来说,之前每次送礼物都踩雷,所以我就跟他达成了一致:

简单点,送礼的方式简单点:

-“宝贝,今年生日想要个尤克里里~”

-“安排!”

-“亲爱的,这个口红色号适合我诶!”

-“OK,现在下单!”

-“老公,我觉得我好像还缺个手链~”

-“没问题,你看这个款式你喜欢吗?”

又能收到自己想要的礼物,男人还乐滋滋暗自窃喜:啊~终于不用想破脑筋了~

双赢!

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