注意这些你就超过了90%的男人

不擅长和女生打交道的男生,都有一项锁定技能:

不管在任何关系阶段,都能把关系搞砸;甚至在女生喜欢上自己后,还能把煮熟的鸭子弄飞。

对于女人来说,男人最没有魅力的行为,就是不干净。

对,不是别的,你可以不帅,但是你不能不整洁,一头油腻的头发和口臭;

以及布满了头皮屑的衣服等等,这些能让你还没出招时,就被瞬间“灭灯”。

但是这个问题好解决,不是我这里要讲的。

曾经有一个在澳洲留学的男生咨询我,大意是:

他在留学圈子里认识了个女生,两人很快很自然的滚了床单,然后保持这个关系一两个月后,这女生约他见了个面:

“咱们俩不能再这样下去了”。

这男生平时生活中女生也不多,这个消息无疑如同晴天霹雳,他问:“为什么?”

女生对付着说了一句:“你不够喜欢我,你只是想和我XXOO而已”。

他捧着这句话,想了好几天,得出了结论:我确实不够喜欢她。

想明白后的第二天,他搞了一大堆蜡烛摆了个爱心,在那个女生的房子门口,女生没什么表示;

第三、四天他送了一个又一个的礼物,女生仍然没什么表示;一周后他在聚会上拦住女生,当着所有人表白了…

他做的这一切,女生一点感动都没有,拒绝了他。而且,还拉黑了。

拉黑后,他呼天抢地,到处想堵着这个女生,他觉得有太多话想说了,他太想证明他是喜欢他的,然后彻底砸了。

类似这样的事情,你有没有做过呢?

这里我不为你深入分析原因,也不讲这种情况下应该如何操作挽回,因为本文只讲追求中的错误,但是,你一定要记住下面这一点:

“很多时候你自己做的所谓感天动地的事情,还把自己感动得一塌糊涂,只不过是在让女生更讨厌你罢了!”

这个说白了是需求感!

需求感绝对是除了“不干净”之外,让一个女生讨厌你的最大原因,可是很多人都懂要控制需求感,可是就是控制不了!

因为弄懂和会做本身就是两码事。

 

如果要从核心上解决需求感,不被人讨厌,你首先要搞清楚需求感究竟是什么:

情况1:你和一个女生说,我喜欢你,她说你们不合适。回去后,你该干嘛干嘛。

情况2:你和一个女生说,我喜欢你,她说你们不合适。回去后,你憋了几百字的短信发过去,石沉大海;打电话,对方没接;你接着表决心——我会一辈子等你的。

情况1不叫需求感,情况2才是,因为:

和女生交往过程中,如果你做任何行为,为的是获得一个结果,那就是需求感;

如果只是你想做,你觉得这样做了爽,有意思,管他后面发生什么,那就不是需求感!

包括表白、送礼、写情书等一切行为,只要你不纠结结果,统统不算需求感!

只会给你加分!

上面那个留学的男生,真正让女生讨厌他的,不是他表示爱意,而是他不停的纠缠!

因为他想要得到一个他所想的结果,而忽略了自己行为给对方带来的负面情绪!

这一点,你合格了吗?

读到此,你或许觉得你恍然大悟了,如果你是一个内心强大的男人,那么你以后绝对可以控制好你的需求感,不再被女生讨厌。

但是事实却是:

——大部分兄弟内心并不强大,上面那段你再怎么恍然大悟,你仍然没法控制需求感。我说的对吗?

不用担心,接下来,我教你如何用最简单的一个操作方法避免掉需求感:

你人生中一定有很多这样的女生:“我爱的人不爱我,爱我的人我不爱”。

对,就是那些喜欢你但是你不怎么喜欢的,甚至你都不怎么搭理的,可是你就是让她们迷上了你。

因为你从来没有纠缠过她,甚至要你去纠缠,你都纠缠不出来。

找一个这样的女生不难吧,把她和你喜欢的女生编到一组,以后你主动发的每一条信息,都得同时发给她们两——完全一视同仁。

然后你会惊异的发现——我擦,很多以前说的话我说不出来了,因为这里还有个分数不高的女生,我对她可真没需求感,也写不出长篇内心独白。

太好了,就是这些话以前害得你疯狂扣分,这一招,你以后和心中暗恋的女生发短信,就不会让人感觉到讨厌了。

这第一点,我用了三层来逐步深入,你学会了吗?

 

OK,让我们继续!

假设你是一个美女,那么想象一下,你每天会收到这样短信的概率是多少:

“在吗?”

“在忙吗?”

“有空吗?”

“你在干嘛啊?”

“周末有安排没?”

等等等等——你会收到多少条?

这一类男生基本上都很有需求感,或许你并没有,但是这样的短信,足以让女生觉得你有——这时候,还真不是你说了算。

曾经我看到一个女生在她的朋友圈里分享了一句话:女人不喜欢问句。

这并不是说你就不能问她任何事情,但是,如果你总是在以问句,将对话的压力丢给她的话,那么你被她反感搞砸的几率会随你问问题的频率而增长。

一个女生曾经给我发过她的微信截屏——当时同时有超过6个人在问她:什么时候回深圳啊?

如果你是女生,你会怎样看待这些男人——靠,这群屌丝都一样,问的问题都一样,我晕!

除了重复的回答那些无意义的问题外,你一定听过女生对你说过这样的话:我希望找一个有责任心的男人。

很多兄弟把“责任心”看做是对女生承诺未来,这是太狭隘的理解,责任心,贯穿于你和她认识的每一个阶段。

比如你遇到了一个有需求的女生,发生了ONS,责任意味着不去打扰人家的生活,你和这样的女生谈承诺未来,这就是明显的不懂得ONS的责任。

而在初期交流中,用大量的无聊问句时,此时承担引导对话的责任完全压在了女生身上

——她期待的是男生承担起一种责任,一种让对话不无聊的责任,你很难去指望你刚认识的女生就承担起让你们对话有趣的责任

——这样也只会让她更讨厌你。

要避免在这一项上扣分,具体操作方法也非常简单:

如果不是你真正想知道的,那就别问;同时,如果是你真正想知道的,但是每个人都会问的话,你至少要换一种形式去“问”。

举例说明:你确实周末想约她,所以你确实要弄清楚她是否有空。

如果你说:周末有空吗?

——这就是一个女生能每天收20次的东西,当你刚认识一个女生时,你发你就减分,发得越多越减分。

如果你说:我感觉你这个周末有空~而且你还没有确定的安排。

 

虽然也是一个她回答了很多遍的问题,换成这种陈述句的形式,会让女生觉得你这个人懂情趣,不无聊,至少不会减分。

请仔细品味上面两句的区别,并以此发散思维。类似的例子还有很多,就不在文章里举了。

而且好消息是,她身边真的总有无数的人在不停的扣分,你能保持不被讨厌,就已经战胜很多人了。

在很多人心中,对于两性关系有这样一个错误的概念,即:

高手一定是有很多招式、话术、技巧,然后完美的运用,像一个个精心布置的陷阱,然后女生就上钩了。

但事实并不是你想的如此。

那,高手和屌丝的区别究竟在哪?

我记得以前看过一篇文章,我非常赞同,大致的意思是——高手和女生约会中,高手并不是做对了多少事,而是他犯错少。

这里我再补充一句——高手不仅仅是犯错少,而且高手即使在犯错后,处理得当,这都不至于大幅度减分、让人讨厌——不减分就已经超过90%的男生了。

我曾经给一个哥们做僚机,让他和女生共上一辆出租车,直奔女生独居的家,结果他在女生楼下搞砸了;

我曾经帮一个朋友开好房间,他和女生共处一室,结果他在房间里搞砸了;

我遇到过咨询的搞砸的经历千奇百怪,反正大部分听完我的感觉都是:擦,这样了也能搞砸!?

前面讲的两大点,已经可以让你尽量的少犯错误,接下来这第三点,就是讲——如果犯错误后如何处理。

在总结了无数个咨询案例,教学案例后,面对你犯的错误,我可以给你一个最简单实用的处理方法:

——在和女生的约会过程中(确立关系之前),你做错了件事,只要你不觉得这件事情是错误,那么它就不算回事。

面对错误的处理,新手的节奏是这样的:

做错了事情——女生不开心——想解决错误,去道歉——女生还是不开心——反复道歉——女生更不开心。

你犯错了,确实有很多话术处理,我在这里也一下和你讲不完,干脆讲最核心的:

你做错了事情惹女生生气,讨厌,只是一时的情绪;就像你昨天喝了点酒,很high,但是你要是今天还是很high,这是不正常;女生也是一样,昨天的错误,她睡一觉就忘了。

而最大的错误就是在犯了点小错误后尝试去解决(有时你甚至没犯错,女生故意测试你,你还是尝试去解决,那就更悲剧了),每一次去“解决”错误,都是对当时负面情绪的再一次唤起。

注意这些你就超过了90%的男人

我遇到过很多女生对我的指控——太花心啊,太不关心她啊,太不喜欢她啊等等

——这些统统就一个方法,嘴巴上简单哄一下,然后无视,过几天,她就忘了,不然你能说啥?

解释自己不花心?

玩命证明你很关心她?

这只会让人觉得你很假。

高手的节奏是这样的:

做错了事情——女生不开心——哄一下,不哄第二下——过两天女生忘了——事情解决。

咱们男人血液中留着解决问题的基因,这点在约会中却是大忌:

1. 女生不会因为你解决了问题而爱上你;

2. 女生会因为你不停的想要解决错误问题而反感你。

这时候,压抑住你想要证明自己,解决问题的冲动,一切逆境迎刃而解。

记住,女人今天说很爱你,这辈子非你不可,你千万别当回事,因为过几天她就忘了;

同样,今天女人说她很恨你,要你滚,你也别当回事,过几天她也能忘了。

怕就怕在你不停的解决问题,每次尝试解决问题都是提醒她:

“看,我曾经搞砸过让你不爽过啊!你怎么不说你原谅我了啊!?”

女生往往没你想的那么爱你,也没你想的那么烦你。

不能接受这一点,老去纠缠个结果,那就真烦你了;能淡定点,懂这一点,你就不会被她讨厌了。

希望你能认真多读几遍,一定会帮助到你。

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