懂得这样“反内耗”的女人,没有一个过得不幸福!

 

懂得这样“反内耗”的女人,没有一个过得不幸福!

什么是内耗体质?

当你点开这篇文章,一定是被标题吸引进来的,很好,说明你有成长型思维。

大家都知道,我是个教授恋爱技巧的情感博主,但细心的读者会发现,其实我更关注女性的个人成长。

我写文章也常常有一个心愿——就是希望能通过文字来传递一种成长的思维,希望能将这些思维和智慧运用到生活中,让更多女性拥有舒心愉悦的生活。

今天这篇关于“内耗”的文章,希望大家一定要认真阅读。

你有没有这样的体验——

经常觉得很累,但其实啥都没有干;

犹豫不决,做事拖拉;

敏感,一点点小事就容易胡思乱想,彻夜难眠;

优柔寡断,事情还没做就担心自己会失败,害怕别人看低自己;

如果有上述一条症状,很可能你正经历着精神内耗。

如果以上四条全都符合,那么你的内耗危机比较严重了。

内耗成了现代女性的困境。

关于内耗,心理学上的定义是这样的:

人的自我管理需要消耗心理资源,而当资源不足的时候,人就会陷入一种内耗的状态,像一只干烧的水壶,把你整个生活弄得疲惫不堪。

内耗,有三个最基本表现:优柔寡断、失去自信、高敏感。

优柔寡断,很好理解——

在一个内耗严重的人那里,小到“今天中午吃什么”、“明天穿什么衣服”这类事情,大到报考学校、挑选职业、择偶伴侣等问题。

他们都犹犹豫豫,反复纠结,让内耗者做出一个决定简直就像是折磨;

缺乏自信,是内耗者的第二级症状——

每次遇到问题或者挑战,内耗的人习惯于逃避拖延。

本来解决问题只需要3分钟,可是他们的大脑会提前想到所有糟糕的结果,一拖再拖,一直到不得不面对问题。

而这时候3个小时都过去了,整个人被耗得疲惫不堪。

因为是带着排斥和负面心态,结果当然不好,问题没解决于是事后又埋怨、否定自己、攻击自己。

到下次遇到问题仍旧如此,久而久之便陷入自我排斥、自我攻击的“失败者”死循环。

到这还没结束。

内耗的第三个阶段是高敏感。

生活中的一点点小事都容易在他们心中引起无数忧虑。

举一个例子,男朋友没有回复微信,一个习惯内耗的女孩内心可以发散成无数可能:

他冷爆力我;

他在和别人撩;

他在试探我;

他烦我了;

他不爱我了…..

也许,人家只是电话没电了。

以上三种情况,是内耗的最基本的症状。

而殊不知日常生活中80%的焦虑、犹豫、自责、恐惧、纠结……..

都是源自内耗,它们在不知不觉拖垮你的人生。

想在公司会上发言,总要在心里反复排练无数回;

想在群聊里加入聊天,却永远插不上嘴;

得知第二天的临时任务,前一天要焦虑失眠一晚上;

……

爱情赢家,都有“反内耗”体质

如果你感到生活日益内耗,怎么办?

三个方法,帮助你驱赶内耗,摆脱重负。

⭐课题分离,剔除不必要的枷锁

心理学家阿德勒在代表作《自卑与超越》里面提出了摆脱自我重负方法,也是我自己生活中百试不爽的一个技巧:

分清楚自己的课题和别人的课题。

许多内耗就是因为我们没有做到课题分离,总是去承担别人的课题。

比如在直播间,有一个女孩向我们倾吐她的男友不够浪漫。

缘由她希望男友坐5个小时动车来自己的城市看望她,男友觉得浪费时间婉拒,女孩很伤心,觉得对方不够爱自己。

于是我问:你的目的是想要男友专程坐动车看你,还是希望他表明对你的爱呢?

女孩说:他不愿意坐高铁来看我就说明不爱我了呀。。

我让她好好想想,男孩在其他方面有没有表达过关爱。

女孩想了会,说到一件事:

两个月前,她父亲生病住院,男孩第一时间拿给她5万块应急。

这件事明显比坐高铁更重要吧?

你看,女生期待男生满足自己的标准,证明自己很被爱,深究原因,是因为女生缺乏安全感。

看到这里,我们知道女生的课题是——解决自己安全感的问题。

而男生的课题当然就是要去琢磨,怎么表达爱意才能让两人感情有更深层次的连结。

按照这个逻辑,我们会发现:我爱不爱你,和我坐不坐动车去看你,没有必然关联。

而内耗的人想得很多,就在于他们经常会在现象之间建立许多非必然的联结。

千言万语,归结于一句话:改变你可以改变的,接受你不能改变的。

做到这一点,你的内耗体质就被稀释了一半。

⭐选择最短路径解决问题

内耗体质的人的第二个特质:喜欢拐着弯去思考问题。

亚里士多德说过:大自然因简洁而美妙,万事万物都喜欢选择最短路径。

而绕弯子带来的内耗数不胜数。

我相信很多女孩都有过这样的纠结:

面对喜欢的男生,要不要主动找他?

主动找他,会不会显得我很不矜持?

会不会暴露需求感?

会不会让我变得卑微?

会不会导致我失去在这段关系里的主动权?

不找的话,他这会在干嘛呢?

会不会被其他女生勾引跑了?

……

脑中剧本可以无限延展下去。

其实也挺合理。

我相信每个女生都有这样的纠结瞬间,只是过度猜度并不是建设性的解决方法。

其实很简单:主动给对方发个微信又能怎样嘛。

你的一次小小的主动,其实是为了引导对方往后对你更加主动。

但如果第一步都犹豫不决,后面的缘分根本就不可能发生啦。

恋爱中,纠结的时候,

勇敢地接受当下感受,放下自我保护和攻击;

勇敢地表达需要,让对方准确收到你的信号;

真正能帮助你打开局面的,永远是行动力。

⭐明确目标,培养全景意识

内耗,其实是一种朦朦胧胧的不清晰状态。

仍然常见的情况举例子。

男:你不能一回家先把东西搁冰箱里吗?说多少次了?天气这么热,放外面都坏了。

女:我能啊,你就不能好好说话吗?我是你老婆不是你请的保姆,你对下属员工说话都比我客气吧?

你看,这也一个典型的内耗陷阱。

打破内耗,就像在一团乱麻里寻找线头,首先要明确目标是什么。

上述矛盾里,女孩要的不外乎是男生一个好的态度:有话就不能温柔地说嘛?

无奈的是很多时候我们面对的是不懂提供情绪价值的男生。

所以我经常说亲密关系其实是互相驯化:男生不懂的事情,你可以教他。

明确目标(教对方温柔地说话)以后,接下来每一步都很清晰了:

第一步,肯定对方+解释行为。

“我知道了,我一会就去放。为什么没有第一时间把菜放到冰箱里?还不是因为我到家得洗手呀,洗完手看到家里窗户没开,又去开窗通风、收衣服,结果一忙起来就忘了…..”(委屈脸)

第二步,撒娇+提出需求。

“哎~你刚才这么指责我,我觉得好委屈啊”(撒娇脸)

相信我,没有男人不吃撒娇(绵里藏针)这一套的。

这样一来,对方目的达到了,你的需求也达到啦,其实一切没有那么复杂。

从内耗中解脱,其实就是不断明确目标,看到全景,确定路径的这么一个过程。

我们会发现生活中位高权重的人,不管ta工作多么繁重,事项多么琐碎,总是能够避免自我消耗。

个重要原因就是他们的目标非常明确,能够不断地明确版图,从而一步步清晰路径,走出迷雾。

内耗的人就像小狗咬着自己的尾巴来回转圈圈。

此时此刻如果有个人站在外面告诉你一声:喂,别画地为牢了!

或许你会幡然醒悟。

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