所有命好的女人,都很爱在这方面“计较”!

在婚姻里,有一个很现实也很扎心的现象,就是男人通常会对自己的婚姻很满意,觉得没什么问题,而女人则是在“一忍再忍”的状态下勉强维持婚姻。

所有命好的女人,都很爱在这方面“计较”!

比如我最近看了一部电影,名叫《恋爱家宫本》。

男主宫本和妻子结婚27年,他一直都觉得自己的婚姻很美满,很稳定,可突然有一天,他在书中发现了妻子早就准备好的离婚协议书。

他怎么都想不通,妻子到底为什么要离婚,他查妻子的手机,调查妻子的行踪,甚至问儿子有没有发现妈妈最近有什么不对劲。

最终他什么都没发现,直到最后,才醒悟,是这些年的生活磨平了他们的感情,而他又没能及时给感情加点油,导致妻子误以为老公也想离婚,所以早早的就做好了准备。

那在日常生活中,我们该如何做才能避免婚姻在这种“憋屈”的状态下走向散场呢?

作为一个在婚姻里一直很幸福的“少女”,今天跟大家分享两点“心经”,这两点搞通了,生活真的会好很多哦!

 

01
结婚对象,真是你认真挑选过的吗?

一个女人婚后幸不幸福,结婚对象非常关键,因为两个人一旦搭伙日子了,你的喜怒哀乐全和这个人息息相关。

说一个最近挺让我感触的事情吧。

我的朋友s,结婚之前,她是一个特别乐观开朗的人。

但结婚以后,她就像变了一个人,每天都在抱怨各种事情,负能量满满。

上周接到她的电话,说决定要离婚了。

虽然我并不觉得突然,但我还是问了她原因。

“结婚我们一直都吵啊,后来指望有了孩子能好一些,没想到没有好转,反而暴露出了更多矛盾。”S说。

“刚结婚那会儿,我工作特别忙,做饭洗碗倒垃圾交水电费,什么事都指望我,他从没想着要替我分担。

有了孩子,他只知道‘孩子饿了’、 ‘孩子要换尿布了’、‘连个小孩都照顾不好’,自己却坐在一边玩手机、看球赛。”

她的声音里满满都是失望。”

看到这里,你可能会想,难道S结婚之前没考虑过这个男人是否合适吗?

唔,她还真没时间考虑,两人认识不到三个月的时候就结婚了,对,就是闪婚。

几乎没有认真琢磨对方是否真的合适过一辈子,全凭本能就结婚了。

如果你看到了这里,记得好好提醒自己:

结婚对象一定一定不能盲目,是要慎重考虑。

 

方法一
首先,要知道什么才算“对”的人

英语里有句对伴侣的形容:“Love is one soul in two bodies”——

“两个身体分享着一个灵魂”,通俗讲就是要找一个彼此懂得的人,一定得有共同语言。

H是一个爱幻想的双鱼座女孩,喜欢看书看电影,她通过相亲认识了一个金融理科男,非常现实的一个男人。

约会去对方家里,H竟然都找不到一本书,两人聊天时男生一直在讲她听不懂的业务工作,后来勉强处了一段时间,这段恋情无疾而终。

尽管家里一直说他条件不错,H还是放弃了,因为“没有一点共同语言啊,我和他在一起好累!”

后来H在工作中遇到了一个同行男生,两个人工作时就有聊不完的话题,下了班还想一起吃饭继续说.

还互相介绍周末可以参加的好玩活动,上相同的兴趣课,从好哥们进阶成了男女朋友。

用H的话说就是“相处起来完全没有隔阂,特别舒服和自在!”

这就对啦!

 

方法二

寻觅期,做一个“平台型”女人

不是有句话叫“你若盛开清风自来”嘛?女生,就是要傲娇!

哈哈,但这句话真的在现实里管用吗?跟大家说一个对比的小故事。

小青和包包是室友,两个人都是文艺女青年。大家都知道文艺女青年基本分两种,一种是特别喜欢交际的,另一种呢是比较独守内心的。

小青和包包正好对应这两种。

小青社交很广,爱读书,经常在网上加入一些讨论组,积极发言,笼络了一批“迷弟”。

线下时不时参加读书会或见面会,遇到不少志同道合的男生,朋友圈里也都是她参加彩虹跑、爬山的照片。

包包呢,每天宅在家里面,社交圈几乎就等于朋友圈了,虽然自得其乐,但也是孤家寡人。

和许多宅女一样,包包崇尚“自然美”,无论是工作还是生活,穿来穿去那几套衣服,哪怕约会也顶着素颜。

她执拗地认为“男人应该要欣赏一个人的内在而不是外表啊,否则就是庸俗!”

结果可想而知:拥有丰富社交生活的小青不仅不缺追求者,还认识了很多不错的朋友,连她的工作都是朋友举手之劳递的简历,在北京的生活越走越宽。

而包包则黯淡许多,每天两点一线,一个人很辛苦,几年下来在城市中都没有建立自己的生活圈,不久便回老家了。

所以我们要自己变成一个平台,充分与外界接触,可不仅为了男人,更是为未来赢得更多机会。

 

方法三

婚姻负面消息,远离!

想找到对的人,还得有正能量体质,千万不能“丧”。

单身女孩最容易凭想象去揣度婚姻了,听过一些失败婚姻的例子,就对婚姻望而却步。

比如学员小羽。

小羽从小在父母吵架声中长大,她最大的愿望就是希望以后的生活里不再有争吵。

但现实很残酷,长大后的她,继续看着哥哥的失败婚姻。

哥哥每天因为吵架不想回家,就在外面借酒浇愁,嫂子天天拉着小羽吐槽女人多么不容易,哥哥多么不体贴。

小羽长得很漂亮,身边也有不少追求者,但由于父母和嫂子的影响,她不敢打开心扉。

哪怕遇到喜欢的人,对方犯了一个小错误,她就会想很多,然后毅然决然地放弃这段感情。

她不相信爱情,不愿意给自己和对方一个成长的机会,把自己封在厚厚的壳里保护起来,自己走不出去,别人也进不来。

其实婚姻哪里有那么可怕?我们每个人本就不一样,对同样事情的感受也是完全不一样的。

记得小时候学物理,学姐告诉你物理超级超级难啊,然后你心里就真的把物理定位成一座不可逾越的高山。

结果当你学了以后发现:哪里难了?也不过如此啊,很容易啊!

孙俪和邓超不就是这样吗?从小经历了父母婚姻阴影的孙俪一度决定做个不婚主义者,但当她决定接纳邓超的时候,现在俨然成为了幸福的“国民夫妇”了。

 

02
甜蜜婚姻的秘诀,是学会“使用”你的老公
选对了人之后啊,还要会用好你的老公。
方法一

沟通、倾听和让步

很多夫妻结婚以后,得过且过,遇到问题也懒得沟通,久而久之内心逐渐关闭,慢慢失去了对彼此的信任。

但我不想唱衰哦,这里说一个正面的例子。

小五刚过了婚姻的“七年止痒”。

但对于她来讲好像并不存在这个说法,小五的婚姻一直齁甜齁甜的~

说起保鲜秘诀,她有一句名言:

婚姻就像手表 ,只有定期上发条,才能保证每时每刻都在感情的正确时间里。

其实搁现实里,真没那么难。

小五平时特别喜欢给老公准备惊喜,比如老公加班送个便当,饭团捏个比基尼少女,加上一行字:美女陪你,创意满满又充满情趣。

加上小五和老公是同行,两人天天都会交流行业信息,如果工作上出现问题,也会给彼此意见,深入参与到对方的立场中去。

比如她老公在公司是领导级别,遇到人事方面的事情,小五就会站在自己位置,去分析员工心理,帮老公推测员工的诉求,鼓励老公不要有压力。

结婚后,吵架不可避免,于是两个人有一个默契约定——

如果急红眼了,无论什么原因,两个人要放下所有负面情绪。

一起戴上耳机听一首歌,那是第一次约会在他老公车里放的歌:陈升的《我不再让你孤单》,歌停了,两个人情绪都缓和了,便能心平气和地解决问题了。

 

方法二

学会让男人发挥自己的价值

男人最需要的,除了女人的温柔,还有一个很重要的东西:价值感。

也就是我们平时说的,要让男人在家里有参与感。

比如家务要一起分担,孩子要一起教育,而不是你又要做家务又要教育孩子。

如果老公平时在家里做一些小事,而又做的不好,不要着急否定他,也别一边自己插手重新做,一边抱怨他连这点小事都做不好。

因为这无形中就打击了男人的价值感和参与感,不管他做的好不好,都给他一份肯定,然后委婉的提醒:如果你能这样做,可能会更好。

这可不是在讨好男人,这是在鼓励男人,这样男人就能越来越主动去付出,越来越做的好和有担当,这样得到好处的还是你,让你解放双手,减少劳累。

少插手,多动嘴皮子夸他就能得来的好处,咱们为什么不呢?

 

受很多因素的影响,女人在关系中总是付出更多的那一个,尤其是在结婚后,恨不得自己包揽家庭里大大小小的所有事物。

一开始可能是一种付出的享受,但时间久了,就会累,就会开始患得患失,就会陷入”把自己弄丢了“的焦虑之中。

我们经常说,在成为妻子、妈妈之前,我们还必须是我们自己。

所以在婚姻关系里,不妨多鼓励男人付出,男人也可以是细心照顾孩子吃穿的好奶爸,也可以是把家收拾得井井有条的好老公。

放开手,给男人一次机会,引导他,让他成为主动为家庭,为你付出的好男人。

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