真正的恋爱高手,懂得控制追求成本!

有很多男生来咨询我:“跟搭讪认识的女孩发了几次微信都没回复,要不要删号?”

真正的恋爱高手,懂得控制追求成本!

“跟女孩聊的还可以,但就是约不出来,还要不要继续?”

“跟女神交往快一年了,约会很多次,礼物送不少,也牵手过,但还是不接受我,要不要放弃?”等等。

这些男生的苦恼具体可以分为三部分:

1. 精神压力。期待越多失望越大,严重影响正常生活。

2. 经济负担。请客吃饭,有时候还送礼物,时间久了谁都会心痛钱。

3. 机会损失。为了表现对爱情的专一,拒绝接触其他异性,可眼看自己年龄越来越大,心中难免惶惶不安。

坚持,就意味着要继续投入,且结果还不确定;放弃,则意味着之前的付出全部打水漂。到底该怎么选择?

 

要想清楚这个问题,还是先从情感升级理论说起。

男女交往从完全陌生到亲密无间分成四个阶段:搭讪关系—认识关系—朋友关系—情侣关系。

所谓关系的意义就是双方共同认可,如果有任何一方不认可,关系则不存在。

但是在很多人在陷入恋爱之后,他们会设想出一种虚拟的关系——追求关系。

说它虚拟是指:

男人认为:我追她,我跟她就是追与被追的关系;但女人会说,虽然这个男人在追求我,但我并不因此跟他就有追求关系。

这事从逻辑上挺难理解,我来做个比喻吧:

你看到有个人在街上跑步,然后你开始在后面追着他跑,很快那个人也发现你在后面了,但如果你因此就认为他是在逃跑,你就是在虚拟你们的关系。

很多女人跟追求者的关系也是这样,她们虽然知道你在追她,

但她们平时跟你聊微信,跟你一起吃饭的理由还是因为你们是朋友,并不是说你在追求,人家跟你交往就是在进行择偶了。

 

所以当有些男人由于坚持不住而找女人摊牌让女人选择的时候,女人都会一脸懵逼——我是和你吃了几顿饭,可我跟你有关系么?

(当然,也有部分女孩认可追求关系,但认可的结果往往对男人更糟,我们后面再说。)

男人认定了追求关系之后,他就觉得应该有相应的表现方式了——既然是追,我就要像个追求者的样子。

追求者的样子应该是什么呢?

主要就是要对她好,要专一,要诚心,要体贴,还要百折不挠……

要经常聊天,要经常邀约,没事要问问有什么需要帮助,还要不时送点小礼物……

总之,要让她看到一个合格的未来男友。

还有,当她对我态度冷淡的时候,我要表现出迎难而上坚持不懈的决心,因为她可能是在考验我,如果我这么就轻易放弃,那又如何才能表明对她是真心?

以上这些想法对没有恋爱经验的人来说几乎是天经地义,但其实却是导致他们承受物质负担和精神痛苦的重要原因。

(举例:有些男人跟相亲认识的对象天天电话,实际上彼此没那么多话说,但男人觉得不打不合适,所以是硬着头皮联系。)

 

交往中的男女只有四种关系,并不存在第五种追求关系,且在每一个关系阶段内,双方都应该是平等的。

(接上面的例子,即使我们是相亲认识,只要还不是情侣关系,那么就没必要天天电话。)

追求关系的害处是把女人男人变成了甲方乙方,变成了一种“我有求于你”的关系,

一旦进入了这种关系,那么只有我先达到了你的标准,才可能让你也来满足我的需求,于是追求就成了一个单方面自我证明的过程。

但问题是,多数现代女性根本就不认可追求关系,她们接受的择偶方式是:

大家在平等基础上的相互了解,先从朋友做起,如果彼此感觉不错,就靠得近点然后继续了解,如果没有感觉,咱就保持距离。

这里我们把上面说过的(精神、经济、机会)统一归纳为追求成本,纯粹的相互了解不会让追求者预支大笔成本,只有单向证明才会有一方需要先期大量投入。

那为什么单向证明会是有些男性在追求时的本能反应呢?

 

有两个原因:

其一是传统观念的影响,过去那种小范围的社会模式,人终其一生只能接触到有限的性对象,这时候使用“诚意”是合理的,遇到心仪对象,就把你的“诚意”(背后就是你的资源)一股脑地投入进去,由于对方能够接触的性对象也有限,所以她也愿意通过这种方式进行考察了解。

其二是男人的欲望本能,在男性看到女人的第一瞬间,欲望被激发之后,男性便有一种想要占有的冲动,这时候他们根本不需要“再去了解”,他们只想通过“豪赌”式的付出立即得到目标。

但是,这种单向证明导致的其实是男人跟男人之间的竞争,就像狮群和猴群,雄性要想占有雌性,那就先把其他雄性制服,然后赢家通吃。

古代社会虽然看起来是男方提亲让女方家庭选择,但实际上还是财大势大的男方家庭说了算。

而现代社会已经不是这样的模式,恋爱的本质变成了女人自己的选择,男追女有点儿像找工作。

你想去一家公司,不可能先把所有其他应聘者干掉,或者威胁他们不去应聘,你只能让招聘者认为你比其他应聘者都优秀才能被录用。

不过问题是,虽然你已经不会傻的那么原始了,但你的傻一不留神变成了另一种方式。

比如,为了显示你的诚意,你跟招聘的人说,我认定你们公司了,我一定不会让你们失望,让我为公司做点事情吧,开始不需要工资,甚至我倒贴也行,只要给我个机会,让我来证明自己的能力配得上公司。

 

这时你可能遇到三种主管:

第一种很有原则很强势,她直接让你这种二货滚蛋,因为你扰乱了人家的工作程序。

第二种主管抹不开面子又有点儿糊涂,于是就看着你每天来公司帮大家开门,扫地收拾垃圾,有时她也过来劝你别这样了,我们会根据应聘者的能力公平选择,但你笑笑说,没关系,我愿意的。

第三种主管很鸡贼,她看到世上有你这样的傻逼觉得不用白不用,她不但让你每天过来免费上班,甚至还主动给你指派一些任务。

时间就这么一天天过去,公司还是没有任何动静,你开始不淡定了,免费工作干久了受不了啊,更何况你还经常看到其他应聘的人进进出出,时刻威胁着你未来的地位。

那些纠结于放不放弃的人,或多或少有些像这个“任劳任怨”的青年,但不管他如何一厢情愿,公司招人的规则不会改变。

恰恰,现代女性择偶的方式也越来越接近公司招人。

所以经过总结,问题的逻辑是这样:

传统社会小范围社交模式(封闭市场)——导致追求关系存在(男女都会认可)——现代社会大范围社交模式(开放市场)——导致追求关系不再存在(女性不再认可)——执着于追求关系的男人承受不起单向预支成本。

结论:不是放弃目标,而是抛弃一厢情愿的追求关系。

 

男女都是平等的,喜欢就保持联系,等待彼此认可的时机,在时机未到时没必要在物质和精神上大笔投入,没有大笔投入,自然也就没有了压力和痛苦。

话说回来,即使在现代社会,有一部分女性也会在某些时候认可追求关系,

但她们最终还是会为了自己的利益冷酷选择,这种人就有点儿像上面比喻的第三种主管,在交往过程中对男人的各种付出欣然接受。

她们的想法是,你愿意这样追那就尽管来吧,至于结果如何我不保证,但礼物可是不会退还的,花销更不会跟你AA。

所以,遇到这样的女人,只会让认定追求关系的男人更加倒霉。

正常的现代女性在择偶过程中非常注重相互了解的必要性。

相互了解并没有确定的时间,而是双方都满意了才进入下一阶段,而有些男人虽然表面上看起来有耐心,但其实想的却是“到底什么时候就可以有结果”。

时间的不确定性意味着女性选择的自由,但到了男人那边,时间长短变成了赌注的大小。

在咨询中我不止一次遇到这样的对话,当我告诉咨询者“你只能等待对方的变化”,男的就说“我可以等,但老师你能告诉我要等多久吗?”

所以从这个角度讲,真正的恋爱高手与玩弄套路无关,他们只不过是一些自觉认同并履行现代社会两性交往规则的人。

 

当恋爱高手喜欢一个女人时,他会主动开启交往,但如果对方回应不积极,他就继续自己的生活,然后等到下一个时机再次主动试探,

在整个过程中,他不会让自己陷入焦虑的等待和失望之中,生活的每一分钟都是自己的,不是为某一个追求对象存活。

在物质付出上恋爱高手也是如此,他们会选择与自己消费能力匹配的交往对象,在交往时保持自己平时的生活习惯。

如果需要额外的物质付出,那么前提是对方也在你们的关系中进行过相应的投入(但不要求对方一定得是物质投入)。

由此可见,送礼物应该是彼此都表达过了情意好感之后的锦上添花,而那些在追求对象还没有任何付出就送礼物的行为,除了赤裸裸的讨好和收买之外没有其他意义。

PUA学说有个重要理论,就是女人做出投资有利于关系的推进,这条道理没错,但引申出的方法论就不靠谱了,PUA在号召男人不要做好好先生的同时,还主张诱导女人投资。

但稍微有点儿生活阅历的人都知道,诱导女人投资在实操上的局限性和风险性,

基本上只有特别弱智的女性才会上套,稍微聪明点的女性都会因此厌恶你,所以所谓诱导投资的技巧往往得不偿失。

 

其实这条理论也有可取之处,那就是当女人主动愿意在关系中投入时,男人不要推脱客气,欣然接受最好。

比如,当女孩说:“周末我去找你吧?”你就回答:“好啊,那我等着你来~”

但传统好男人会条件反射地回答:“不用了,还是我去接你吧~”白白错过一次让她们付出和让关系走近的机会。

当她们风尘仆仆来找你时,你手捧鲜花等着,这就是一次绝好的对等付出,对关系的发展大大有利;而你非要自己带着礼物去找她,则会给你们的关系又增加一点不平衡。

不平衡的关系一定也是沉重的关系,背负着沉重的关系,时间久了你自然会纠结坚持还是放弃,平衡的关系不仅政治正确,实质上也让你自己轻松愉快。更为关键的是,平衡还有助于关系的推进。

最后,咱们回到本文开始的三个例题。

1.“跟搭讪认识的女孩发了几次微信都没有回复,要不要删号?”

答:如果一个不回复你的微信号存在通讯录就能让你觉得不舒服,你的心态倒是应该再锻炼锻炼。

其实你只需问自己一个问题——“如果她对我有兴趣,那我对她还有兴趣吗?”,

如果答案是有兴趣,你就别删号,拉长战线,隔几个月联系一次,对方绝不会因此烦你(如果烦你,她自己会删你的号),保不齐哪天姑娘就搭理你了。

 

2.“跟女孩聊的还可以,但就是约不出来,还要不要继续?”

答:同理。可以减低联系频率,有一搭没一搭地聊着和约着,不用天天绞尽脑汁如何聊如何约,这样你也不必付出太多精力和期待,保不齐哪天姑娘就跟你出来了。

3.“跟女神交往快一年了,约会很多次,礼物送不少,也牵手过,但还是不接受我,要不要放弃?”

答:同理,降低约会频率,尤其不要再送礼物,如果还让牵手就继续牵手,约会完了就好好过自己的生活,有机会接触其他异性也别错过。

重大节日可以提前优先约她,她不出来就约别人,别让自己守活寡。

一句话,学会了控制追求成本,坚持还是放弃就是个伪命题,只要我们对那个女孩有兴趣,理论上就永远没必要放弃。

如何控制追求成本,高手教你三件事:

1,精神成本。所谓喜欢有个客观指标,就是当你不跟她发生实际交流的的时候,她占据你脑海的时间。

精神压力主要是因为,当你跟女神不发生交流时,你总是想着女神,但女神基本不会想着你。

高手追女孩,交往结束就随时放下,等到关系逐渐发展了,彼此思念的时间再同步增加。

所以高手会主动出击,但绝不会有精神压力,就这么简单。

 

2,经济成本。高手追女孩时的开销不会跟他自己的日常开销有太大差别。

比如他自己生活的月开销是5000,那么加入了追女孩这个项目之后,初期开销也不过是6000,增幅一般不会超过20%,

但很多人一旦开始追女孩,月开销立马增加50%~100%,他们是拿出农民下聘礼的方式在追一个完全没有任何承诺的对象,时间久了自然吃不消。

3,机会成本。在追求的女孩明确接受自己之前,高手不会拒绝跟其他有好感的女孩交往。

有人会说“这样的追求太不专一了”,这里要强调的是,追求本来就与专一无关,

追求的准确意义是——“主动争取相互了解的机会”,只有在双方经过了解彼此接纳,且有了正式承诺之后,才谈得上专一。

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