为什么谈恋爱最好不要AA制?

在谈恋爱阶段,大部分男生还是愿意承担起更多的消费的,可女生这时候就犯难了,该不该就这样花男人的钱就变成了让她们非常焦虑的点。
比如,花了男人的钱,会不会被对方认为是物质或者拜金,如果不花,男人会不会对她不投入,或者后面压根就不在乎她。
感情上涉及到金钱,也难免会敏感一点,但在感情中,谈钱也是必然的,因为不谈钱的感情,也必然会有更多的脆弱之处,那今天就和大家聊聊,在感情中常见的这两种比较典型的现象对感情的影响,以及我们到底该怎么做!
01
第一种情况:“花男人钱不是应该的嘛!”
 
我有个学员香香,今年32了,是一家瑜伽馆的馆主,因为工作需要加上香香本人很注重身材管理,所以身材保持的非常棒。
而且香香本来长得就很漂亮,外表看上去顶多也就20多岁,整个人也很有气质,她的身边自然就一直没断过追求者。
但是她却非常苦恼,因为即便有再多的追求者,她都没好好的谈过几次恋爱。
香香找到我的时候,她很费解,她说:我遇到的男人都口口声声说喜欢我,可为什么却没有一个真正爱我的男人呢?
于是我问她:那你碰到的男人,都是什么样的?你又是怎么判断出来他们不是真爱你的?
香香说:
男人真的爱你,他们就会给你买各种礼物啊,谁知道我就谈了那么两个,平时没有什么表示就算了,过节管他们要些浪漫也要不出来,最后还给我甩了,男人都是大骗子!
我一听这话没什么毛病,但是再仔细了解之后,发现香香所说的这个节日有点频繁
比如:两个人在一起一周,就要庆祝一周纪念日,于是想要某牌子的项链;在一起一个月这天,管男朋友要了一套全色号口红;3月7要女生节礼物;3月8要妇女节礼物……
香香还接着说:
“老师,我经常关注两性相处的知识,我看很多公众号上面都说,怎么判断一个男人是不是真爱你,就看他舍得不舍得给你花钱,只有他给我花钱了,我才能确定他是爱我的。
对了,还有一个很重要的原因,很多文章不是都说要让男人给我们女人花钱,只有引导付出,男人才会对女人走心,才会在乎我,难道不是这样吗?”
其实,香香问我的这个问题之前,在我的工作中也经常会被学员们问到。
这种“必须式”花钱来证明爱的想法,其实很常见。
这种观念往往来自于我们从世界认同来的观念,比如:香香小时候妈妈整天和她念叨,男人给你买礼物才是爱你的。
妈妈的潜台词就是告诉香香:你是否值得被爱的标准就是看这个男人会不会给你花钱,其他的一切投入都不能证明他爱你。
所以香香长大后也会被妈妈同样观点的内容所吸引,每次刷到类似的观点,都会再次加深这个论证。
最后导致可能不缺礼物的钱,却最终因为固有的我是不值得被爱的观念,忽视了所有非金钱的投入,不断想通过物质的满足,确定男人是爱自己的,变相成了所谓的“索取”和“物质”。
解决之路有两种。
1、有一种低概率的机会,就是遇到了一个付出者模式的人。
人都只会自己的那套与世界互动的模式。
而作为一个索取者,对应的对象自然是一个付出者,这种往往会出现在多子家庭中的老大或者老二身上。
长期的缺乏关注会让孩子有一种防御模式叫做:我通过对你好,给你付出来换回你对我的关注。
然而他们也没有机会学会其他的互动模式。
这时候需要对方付出来证明自己是被爱的,恰好满足了一个付出者自己习惯的模式,并且会准确的满足对方被需要被看到的需要。
周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,一切都刚刚好。
不过当我们过于尝试暴露我们是一个索取者的时候,也同样会影响到我们大部分的人际关系。
2、修通之路
大部分人都是普通的男人或者女人,索取者往往比付出者要多很多。同样也会因为观念的要求令我们的选择少了很多。
如果为了那点你完全可以付得起的礼物钱,去断送了自己的幸福似乎也并不值得。
人的自信,被爱等都来自于经历中的体验、感受,这些只有在一段真正的关系中才能重新替代原本令我们自卑,不是被爱的感受。
02
第二种情况:“男人为我花的钱我要还回去”
我的另一个学员欧欧就是这样:
欧欧是个比较保守的姑娘,从小父母的管教就比较严格,所以欧欧的性格也是规规矩矩的,不管身边人怎么对待她,她总是小心翼翼的。
同事和朋友总会说她是个好姑娘,老好人,同样在亲密关系中也是如此。
今年30岁的欧欧一共交过3个男朋友,无一例外的是,三段恋情都以男朋友劈腿为结局,欧欧很痛苦,一度以为是自己不够好,是自己哪里有问题。
可是当我了解了欧欧的情况后发现一个这样的事情:
欧欧在和男朋友的相处中,从来不敢跟对方提要求,从来不主动说出来自己的任何想法和想要的东西,所以表现出来的都是自己从不需要对方的一面。
甚至在男朋友给自己买礼物了之后,她恨不得第二天就买了东西还回去
比如:欧欧和上一任男朋友相处的时候,男朋友开始送了她朋友代购的一盒面膜,她连夜就查出来这盒面膜大概一千块钱,第二天就去商场买了一千二的衣服给男朋友送了过去。
长此以往,男朋友觉得跟欧欧的相处很奇怪,本来送礼物这件事就是出于自己开心,也希望欧欧开心,可是到了欧欧这里似乎成了一个任务。
当然,我们通过一个人对待金钱的态度就可以看出来欧欧平时和男朋友的相处模式也是如此,对方的一切示好行为,在欧欧看来,似乎都是有代价的。
对方正常的情感表达,到了欧欧这里就成了欠对方的,自己心里特别不舒服。
那么为什么会这样呢?往往来自于两个方面:
 
1、小时候父母给我们的教导
 
其实在我们小时候,大多数人的父母都在教我们一件事,叫做:别收别人的礼物,事情能自己做的就自己做,尽量别麻烦别人。
这个话从小就深深的烙印在我们对世界的理解上,父母说这话很简单,小孩子嘛,所有亏欠别人的都要让家长来还,你在外面惹得事越少,作为父母越不用面对更多的麻烦和亏欠。
但是这里面有个关键问题:
关系永远是麻烦出来的,你不麻烦别人,没有亏欠,何来的互动关系?
我们听从了父母的不要麻烦别人,让我们学会了用独立、优秀、有能力,去阻止自己需要别人。
当对方是一个完美的不需要你的人,你真的能靠近对方吗?那样只能停留在用表面的优秀去吸引别人,但是永远走不进别人的内心。
这个倒是好解决,试着允许自己去表达对别人的需要,虽然总会有很多人会拒绝,但是那些不拒绝的人,就让我们有机会重新理解对于需要别人的定义。
 
2、我们对于人际关系的感受
人永远不可能绝对客观,真正影响我们决定的是我们的主观体验。
我问了欧欧一句:是不是你平常很少给人发过节祝福什么的?是不是喜欢独处,跟别人相处对于你来说是一件很消耗的事情?
欧欧说:对呀,你怎么知道的?
其实我们的人际关系,也是我们自己选择出来的。
用精神分析客体关系学派的说法:当我们体验到外在客体是有迫害性的,我们就会阻止跟他人建立深刻的关系,也就是我们说的真正的亲密关系。
如果外在的客体不是带来营养的,让我们放松获益的,那么他就会容易变成消耗我们自身的。
而为了保护我们自身,我们也就选择了让关系停留在清冷的远观状态而不是进入关系。
在爱情里,面包是现实的基础,有了现实的基础,才有爱情幻想存在的空间。
所以,无论我们是哪种金钱观念,都要根据所处的关系去做出适当的调整
相爱总是简单,相处太难,修通自己,自己幸福了才有能力真的让感情幸福。

本站部分资源转载于网络,版权归原作者所有!目的为传播分享之用途,本站不承担版权问题;若侵犯到您的版权利益,请联系我们,会尽快给予删除处理!

0
分享到:

评论0

请先

没有账号? 忘记密码?