恋爱4年结婚1年,他总因一些小事对我挑剔,为什么?

在我们恋爱过程中时常因为一些小事而吵架,吵得特别凶。吵的过程中他很冷漠,只讲对错,我很脆弱委屈,觉得自己被冤枉了,不管是解释还是认错他都毫不心软。通常以他摔门走人,我嚎啕大哭收场。等我哭累了平静了他回来了,但就当什么都没发生一样,不道歉,也不聊明白,只有我执意要谈而且以温和平静的方式谈话他才接受。但我觉得非常不公平,因为他也伤害了我的感情,却不肯付出努力去修复,从来不反思自己。当然我知道自己也有不对,一吵架就进入儿童模式,回到童年不被父母理解的状态中,控制不了自己绝望的心情。

恋爱4年结婚1年,他总因一些小事对我挑剔,为什么?

平时他很少夸奖我,每天冷嘲热讽,指责我有各种不良习惯,比如不爱运动,作息不规律,贪吃,爱吃汉堡快餐都是难吃的东西,消费不合理,喜欢看的漫威电影动漫都很无聊,用其他人举例,说别人如何好。他时刻在审视我给我打分,我要努力自证,怕惹他生气。即使在我失去亲人面临工作压力的时候,他依然挑剔我,在冲突中从不让步。我很痛苦怎么办?

情感分析:

您好,亲爱的。我感受到了你内心的疑惑、委屈、不满、痛苦、以及不知所措。你和先生恋爱4年,结婚1年,但他总因一些小事对你挑剔,你很疑惑,也很痛苦。那么,他呢?他对这样的婚姻关系状态痛苦吗?这个问题对你们的关系走向很重要。

如果你的成长经历中遭受了父母的挑剔,和刻薄的对待,或者父母用批评式教育,让你生活的非常的无力无助而又很压抑,那么,这些痛苦的经历和体验极有可能造成创伤,而今,当先生用一种批评和指责的态度对待你的时候,有可能激活了被压抑的创伤,从而唤醒了童年的痛苦体验。

很困惑的是,你跟先生从认识到现在至少四年,对于他的挑剔刻薄的性格,可能很早以前你就比较了解,以前可以接受,而今无法接纳了呢?我猜测,其实每一次吵架,你都想获得对方的安慰,结果对方摔门而去让你变得情绪更崩溃。

婚姻关系中的问题,无论从谁的口中,讲出哪个版本的故事,必定还是会涉及双方,所以这是两个人共同需要面对的问题。从你的描述看下来,我发现,其实真正让你的痛苦的,也许不是你们的吵架,而是他在很多小事上对你的挑剔,换句话说,是他对你夸的少,指责的多的互动模式让你特别受不了,感觉更痛苦。之所以怎么说,是因为,我发现从你的描述表达里,好多句子,都可以有不同的解读,而不同的解读,就会形成不同的人格画像,我还是希望从好的,带着善意的一面来解读他,看看他是否还是有很多可取之处的。如果真的觉得他是不好的,对你有极大伤害的人。分开可能是比求助是更有效的方式了。

文中提到:“吵的过程中他很冷漠,只讲对错,我很脆弱委屈,觉得自己被冤枉了,不管是解释还是认错他都毫不心软。通常以他摔门走人,我嚎啕大哭收场。等我哭累了平静了他回来了,但就当什么都没发生一样,不道歉,也不聊明白,只有我执意要谈而且以温和平静的方式谈话他才接受。”

透过你的描述,一分为二的看看你先生。“他很冷漠,只讲对错”冷漠的确是不招人喜欢的关系模式,因为冷漠会忽视情感需求,但讲对错这件事,至少说明你们两个的吵,虽然很激烈,还是会围绕对错来针锋相对。一般来说,一个只讲对错的人,做事往往比较严谨、刻板、性格比较内敛、原则性强、守规则、做什么事会比较注意是非对错,所以对自己要求可能也有些严格,看上去可能会有些完美主义或教条。正是因为他们内心总是关注事情,关注对错,关注规则、所以不擅长关注情感,也特别容易忽视情感,所以这样的人格模式,对他人和事件容易挑剔,而且这个挑剔往往有他们的道理,大多数情况下不是恶意攻击或找茬。

你还提到:“等我哭累了平静了他回来了,但就当什么都没发生一样,不道歉,也不聊明白,只有我执意要谈而且以温和平静的方式谈话他才接受。”这句话既可以理解为你先生很强势,希望你以服软的低姿态和他沟通,他才感受自己像个赢家,才愿意沟通;也可以解读为:你先生并不是拒绝沟通的,而是希望能以温和平静的方式来进行沟通。所以这部分我们可以发现自我提升的一个部分。就是提醒自己,与其最后自己憋得慌、难受,一定要沟通明白,不如自己首先主动提醒自己,在沟通前保持温和平静的心态,温柔开启对话。这样可能不但可以避免吵架,还能改善你们的关系模式。既然吵架后,自己执意想沟通,不得不隐忍的心平气和的去沟通,不如把这个状态前置到吵架之前。

“他摔门走人”他选择摔门出去,而非一定要吵赢为止,或者动手暴力。可能是给彼此一个空间,让你们各自把负面情绪宣泄完;也可能他不知道改如何面对你。虽然摔门而出的方式你不喜欢,感觉自己被抛弃或被晾在哪里了,但这样做,可以避免在吵不明白时,彼此可能做出过激的举动,造成更大的伤害。对摔门而去,理解为冷漠、无情、对你的抛弃不管不问,还是解读为给彼此一些空间,避免吵架升级,如何解读,就会形成不同的情绪感受。

“不聊明白”同样,可以解读为对方拒绝解决问题,也可以理解为这个时候不想聊,是不想再次让两个人进入战斗模式。就当什么都没发生一样,不道歉,这是一个很有趣的现象。现实里就见过这样的夫妻,当什么都没发生的那一方,还真是就想着不必要没完没了继续吵。所以,就当什么都没发生,既可以解释为:对方并不会记仇,所谓床头吵架床尾和,夫妻没有隔夜仇。但也可以解释为:你伤害了我,却一晃而过。如果对方有意想伤害你,总是会率先发起攻击,而且会越来越言语犀利,话如刀锋,伤人诛心。

再说说“不道歉”。我们前面提到,一个只讲对错的人,往往做事很有原则性,所以自己往往也会比较注意。所以他们在指出别人的问题时,往往都是有理有据的表达是非对错。所以在他们看来,吵架的内容上,他们是对的一方,而且是有理有据的对,所以他自然不会道歉。而你说的不道歉,可能不是在吵架的内容上希望他道歉,而是吵架的方式上希望他道歉。因为你感觉不公平和委屈,也是因为无论他讲的多么有道理,他都忽视了你的情绪感受,忽视了你对情感的需求,这点对你来说是有伤害的。这点恰恰是他这个人格类型的人没有意识到的,或者很难做到的。

前面我们提到接纳一个人人格的完整性,对此,报很大期望让对方改变人格特质,可能有些困难,不如接纳他就是这样的模式,虽然不讨喜,但也不是出于恶意。我们理解和接纳了这个人的模式,反倒不容易再让自己因此动气了。而我们不那么容易动气了,他人格特质中好的那部分看起来就会变得也更加可爱了。否则我们不光自己生气,眼里看到的也都是对方讨厌的那部分。

而你的脆弱和委屈,你内心的冤枉,可能真的和你提到的原生家庭模式有关。在亲密关系中,我们是特别容易被原生家庭中各种未被解决的问题,重新激活我们的情绪反应和关系模式的。

文中提及:“当然我知道自己也有不对,一吵架就进入儿童模式,回到童年不被父母理解的状态中,控制不了自己绝望的心情。”

你能提到儿童模式,回到童年感,说明你可能是学习过心理学的。那就更能理解,为什么对方的一句挑剔、指责的话,会引起我们那么强烈的情绪反应,为什么我们那么希望被认可和肯定。这大多都和原生家庭的关系模式有关。你知道自己也有不对,而且事后也想聊明白,说清楚,说明你不希望对方误解你,也希望对方理解你,是不是。

想做到更多被理解,首先理解原生家庭对我们在此刻亲密关系中的影响就非常重要。因为有时对方的某些行为或话语,激起我们强烈的情绪反应,可能不是因为对方,而是激活了早年原生家庭中的被伤害到的模式。未必都是对方的错。当然,也不是我们自己的错。所以,对原生家庭理解的越清晰,我们现在在亲密关系中,就可以最大限度的避免误解和导致冲突。

而对于各自原生家庭对各自的影响,彼此心平气和时,也是可以找机会聊聊的。不仅可以让我们对彼此从前是怎样的人,是怎样变成现在的模样有更多的认知和了解,这些带有童年回忆性质的话题,也有助于拉近彼此内心的距离。

还有一个疑问。你说我要努力自证,怕惹他生气。努力自证这件事,一直在上演,这个我们都可以理解,因为你渴望被看到,渴望被理解,渴望被肯定,渴望被认可,渴望被接纳。既然觉得冤枉,总希望可以沉冤得雪、自证清白。“怕惹他生气。”这是一个大问号。为什么?既然怕惹他生气,不是该由他说,忍着让着吗,而非吵的很凶吗?和对方吵的很凶,和怕惹对方生气,这是两个不同性格特质的人的行事风格。所以,猜想,你怕惹他生气,是否是害怕他心情不好时,就会挑剔你,指责你,就会引发两个人的冲突,而每次冲突都是以委屈脆弱冤枉的循环模式收场,这些是你害怕和不喜欢的。

文中提及:“平时他很少夸奖我,每天冷嘲热讽,指责我有各种不良习惯,比如不爱运动,作息不规律,贪吃,爱吃汉堡快餐都是难吃的东西,消费不合理,喜欢看的漫威电影动漫都很无聊,用其他人举例,说别人如何好。他时刻在审视我给我打分,我要努力自证,怕惹他生气。即使在我失去亲人面临工作压力的时候,他依然挑剔我,在冲突中从不让步。”

每个人的人格特质的形成,和其成长经历和原生家庭的关系模式也有关联。人无完人,我们接受一个人,就需要接受这个人人格的完整性。否则婚姻关系必然出现下面的情况:婚姻中的彼此,最初相恋,往往因为人格中的互补性而相互吸引,同时互补性意味着差异性,所以在婚姻生活相处久了之后,差异性就开始变得彼此嫌弃和讨厌。这都和无法接受一个人人格完整性有关。

你说到,他会指责你的各种不良习惯。虽然你不喜欢被指责或冷嘲热讽的方式,但对于说到你不爱运动、作息不规律、贪吃、爱吃汉堡快餐这些事情。是否确有其事呢?这些事在你看来,是不是属于不良习惯呢?他提出这些方面的初衷,你觉得他就是想借机指责你讽刺你,就是想找茬和你吵架,还是其实他是希望你能有更健康的生活方式呢?因为一起过日子的人,都希望伴侣能健健康康的,一些不好的生活习惯,日后可能会对彼此的健康和关系,都会带来麻烦。只不过他的表达风格不是让你感觉舒服的状态。

而对于消费观、对影视动漫的喜好,不同的人有不同的观点和喜好,这些个人偏好,未必是讨论对错可以说得清的。可能这一部分他的观点,会引起你强烈的不满,觉得冤枉。如果他是恶意的找茬,那就继续跟他“吵”的凶一点,因为这个时候我们需要守住的是自己的边界感,不允许别人恶意指责和攻击我们。这个时候的“吵”,不是一味的发泄情绪,而是为了自己的边界感和对方沟通,说明白。这个时候的“吵”也不是真的吵,而是真正去了解彼此,看到彼此的需要。

如果你觉得他的初衷是善意的,只是表达方式不讨人喜欢。这个时候最好的方式就是先避开那些不讨人喜欢的语气语调,而关注他讲述有道理,对自己好的那部分。用有则改之无则加勉的态度对待。这样不仅可以避免不必要的争吵,还可以更好的理解对方的善意,而一旦你理解这个善意,并表达接纳他的建议时,再指出他语气语调那些让你感觉不舒服的部分,他也更容易接受。

“用其他人举例,说别人如何好。他时刻在审视我给我打分”这是一个很关键的描述。因为和别人比的方式,是比较打击人的,经常如此,会让我们产生自我怀疑,是不是自己真的不好,所以这一点需要特别警惕。同样,在解读上,我们需要识别,对方如此,是那种像父母对孩子恨铁不成钢的和别人家孩子比,希望督促上进,还是就是想打击你,贬低你。这是两种状态虽然都会受伤,但是完全不同的性质。

最后,你问很痛苦怎么办?其实你的文字表达里,已经隐藏了可能的答案。大致总结以下几点:

1、痛苦的一部分来自原生家庭对现在亲密关系的影响。所以改善痛苦状态,可能需要对原生家庭做些探索,看看原生家庭至今对你们各自有何影响,又是如何塑造出你们各自人格特质的。这样可以避免彼此的误解。因为对方某些言行激怒我们,未必是对方的错,可能是原生家庭的旧伤。

2、一分二的看你自己和你先生。如果对方初心是好的,只是方式方法让人感受不好,那么一分为二的看待彼此,两个人才能看到初心,看到彼此相恋时互补的那部分的可爱。也可以找到彼此需要共同成长的主题。一分为二也是学习接纳你们各自人格的完整性,加上第一点对原生家庭的理解,我们会更加理解对方的行为模式和内在情感需求,也更知道哪些方式可以让对方不舒服,哪些方式对方更容易接受。

3、把温和平静的沟通模式前置。温和平静的沟通模式前置,可以确保你们减少争吵,真正用沟通而非吵架的方式相处。在温和平静的沟通时,两个人可以约定沟通和吵架的模式。哪些行为可以换种方式做法,哪些话可以换种方式表达。比如,摔门而出你不喜欢,那是否可以约定可以摔门回房间,而不要离开家。因为离开家留你独自大哭,会显得很凄凉和孤独。摔门可以继续,因为他也有情绪,但至少在房间里,会让你觉得不那么孤独。而且还有一个好处,就是一个男人其实很受不了一个女人独自哭泣的,这个时候更容易心软下来,出来哄哄你。比如,他不喜欢你那些不良的生活习惯,你可以逐步减少不良习惯,建立更好的生活习惯,对他的建议的采纳和接受,至少可以让他感觉,他的话对你是有价值和意义的。这时你再提出他可以更温柔的说,你会更愿意采纳。他也更容易接受。类似这种小约定,在温和平静的沟通范围中探讨,最适合不过,良辰美景,卿与佳人。

4、不要忘记那个问号。开篇就提到,你的很多描述都可以做不同的解读,我更愿意从善意和人格的完整性上看待你先生的那些行为。这样的解读,是希望可以帮助你理解不同人格的伴侣,如何更好的理解对方的行为。而你是切实的关系体验者和当事人。如果你可以识别出,他对你的确就是冷漠无情,不会给你温暖,只会挑剔指责,那就需要特别小心,可能真的是被冷暴力了,那就要学习如何避免被情感操控了。如果是这样,那就需要另起一篇来回复了。

5、你为他做了什么事情,你就撒娇说“老公你夸夸我呗,我是不是有进步?我是不是做的比以前好一些了?”他为你、为家做了什么事情,你也要及时的给予他肯定和夸奖,比如“老公你这件事做的太帅了,看我选的老公多棒!”如果他又讲道理耍脾气了,你就说“哎呀,老公,你这么大声吼我,我很害怕很难过,咱们都消消气好好说话,可以吗?”等等。

相信智慧的你,会有更多好的方法去调整你们之间的相处模式!你也可以来做做心理咨询,疗愈一下童年的自己,做一下个人成长的部分。4年的恋爱关系,这样的互动模式,最终还是选择结婚。我还是更愿意相信,你们是需要理解彼此人格中差异的部分。而不是遇到了一个糟糕的人。祝福,让爱成为每个人身上的光。

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