什么样的女人,让男人一旦遇到就一辈子都“戒不掉”?

有一类脱单难得女生,她们并不缺乏追求者,但只要是先主动来追求她的,她就会产生一种“排斥”,甚至是“厌恶”感。

什么样的女人,让男人一旦遇到就一辈子都“戒不掉”?

但如果能遇见她先主动喜欢的男生,而这个男生的表现是不会不理她,甚至偶尔会撩拨她,但多数情况下是不主动也不拒绝的态度的话,那这个女生就会打起12分的精神想要拿下这个男生。

这类女生对自己脱单难的评价是:喜欢我的我不喜欢,我喜欢的又不喜欢我。

这话大家一定不陌生,而这类女生也正是因为陷入了这种怪圈而难以脱单。

那今天就从心理学的角度来和大家聊聊,这类女生为什么会陷入这样的怪圈。

 

01
爱我的我不爱是什么潜意识动力?

常陷入这种怪圈的人,其实内心是缺乏一定的自信的。

有人会觉得勇敢追求自己所爱的人,不是很正能量的事情么?

但我们往往会发现,如果真的是勇敢追求自己爱人的人,或者有能力让自己爱的人爱上自己的人,其实是不会陷入这样的怪圈的。

能陷入,正是因为缺乏勇敢追求的勇气和提升自我吸引的自信。

若有人主动对她们示好,即便本来对对方没有排斥,但马上就开始觉得对方这不行那不行,完全不想考虑。

表面是很难喜欢上别人,内心其实也说明着对自己的不喜欢。

因为潜意识会认为,我是不好的,连我都喜欢的人一定也不够好。

所以会对追不到的人特别的上心,潜意识不自觉的认为追不到是因为对方太优秀。

但当曾经追不到的人有天也开始反过来对她们产生好感时,她们就冷静了,觉得没有那么喜欢了。

所以不爱自己,看不上自己可以拥有的和已经属于自己的,是造成爱我的人我不爱的重要原因。

 

而不爱自己就还要说到早年成长环境了。

很多这类学员会说,可是我的父母很疼爱我啊,他们总是很保护我。

可恰恰是这样过度保护孩子的父母,一般来说心态是比较焦虑的。

总焦虑自己的孩子不够好,喜欢拿自己的孩子和别人家的去比较,即便嘴上不说,状态和表情也能被孩子感受到,总希望孩子能在自己的控制下成长。

这样的长大的孩子总会觉得自己不够好,对自己存在很多怀疑。

还有的是因为母亲对自己拥有的就不满意,总会当着孩子的面说:

“你以后一定要找个好的,如果不是因为我怎样怎样,也不会找到你爸这样这样的。”

或者说

“你一定要更优秀更努力,不然就像我这样。”

对什么都不满意的母亲,会把自己的这些认知带给孩子。

孩子也会很难满意自己所拥有的事物,不仅仅是对追求者,可能对自己的工作也很难满意,对自己现有的生活也很难满意。

所以,我们不管是要追求自己喜欢的,还是要接受喜欢自己的,都要先学会爱自己,欣赏自己所拥有的。

否则,即便真的和自己喜欢的人在一起了,也一样能挑出他一堆毛病来,一样不会觉得满意幸福。

而喜欢我们的人真的有那么差么,这也确实有待商榷。

 

02
陷入怪圈有时候是缺乏整体思考能力

很多学员都会跟我说,如果选择和自己不爱的人在一起,我觉得一辈子都不会幸福。

我们先不说幸福应该如何自己去争取,在这个问题里,其实学员只考虑了自己的感受而没有考虑对方。

我们假设对方也只喜欢自己喜欢的人,接受不了主动追自己的人。

那么,如果我们和这样的对方在一起,即便再爱他,把他奉为男神,但他因为是你主动追的,对你并没有那么多感觉,难道你会很幸福么?

关系是两个人的,如果只从自己的想要的角度去思考,其实也等于不在关系中。

 

那有的学员会说了,我可以让他喜欢我呀。

没错,这是可以的,可大多数情况是,学员因为存在爱不上自己和自己的拥有,才会陷入这样的怪圈。

所以对自己也不够自信,因为不自信,导致在吸引异性的时候也不太会展示自己。

要么是不够有趣,要么是没有自己独特的个性,很难获得对方注意。

好不容易通过自己某方面的提升,吸引到了对方的好感,可马上又觉得好像自己没有那么喜欢他了,因为这是自己能够拥有的,就没有那么吸引人了。

这个闭环才是怪圈最难解决的运行模式。

 

03
应该怎样跳出恋爱怪圈?

第一、自我认同+全面看待

追求我们的人一定也有很多的优点,只是因为他追求我们,所以大家选择看不到。

而我们喜欢的人也一定缺点多多,但因为较着一股必须拿下对方来证明自己的劲儿,在这种较劲中,其实不一定是真的爱上了对方。

而是对方曾经让我们感受到了一些暗示,但后来又冷落我们,所以总想通过赢得对方的喜欢来证明自己是好的。

所以学会放过自己很重要,否则如此纠缠也很难幸福。

 

第二、如果就是不甘心放手,不如放手一博,但要给自己一个期限

我很明白有些女生担心自己轻易放手会后悔,那不如把这件事当成一个自我的突破。

是外貌的吸引力不足就提升外貌;
是性格不够有趣就多跟活泼的人在一起看他们怎么调节气氛;
是话题不够多容易冷场,就多点爱好和业余兴趣,丰富自己的经历,让自己在和喜欢的人在一起时能够抓住机会吸引他的注意。

然后又能投其所好的做一些让对方感动和欣赏的事,在这个期限里,你可以最大限度的去为爱拼一把。

但要做好可能失败的心理准备,不管是否会失败,这个过程对一个人来说都是有意义的。

但如果超过了那个期限,对方还总是不冷不热,不主动不拒绝,就要学会主动放手。

因为一段健康的亲密关系,一定是双向的,而不是一直靠你一个人的努力!

正如导航里的那句话:请在合适的路口及时调头!

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