找老公最关键的不是“人品好”

说句非常直白的话,其实大多数普通人并没有什么机会去挑选对象,就算你不停相亲彼此看对眼的恐怕也没几个,如果把标准卡得太死那很难找到。

找老公最关键的不是“人品好”

今天我要说一点私藏的干货,仅代表我个人见解,权当给大家做个参考,如有偏颇之处还请见谅。

找对象要看什么?

家境?学历?工作?人品?性格还是相貌?

许多人会突出其中一点告诉你,家境重要,人品重要,性格重要……

但其实没什么意义,因为这些都是变量。

前段时间大火的电视剧《狂飙》,可以从中窥见不同人的成长历程,随着人生经历变化其外貌、工作、性格乃至人品都有可能发生变化。

卖鱼时唯唯诺诺的高启强和发达后不可一世的高启强是同一个人。

也许你会说他本性就有问题,可你要如何在短期内判断出一个人的本性?就算给你几年时间一定能判断出来吗?

很多出轨男婚前都是“老实人”,从来也没出过轨,你要如何判断他婚后会不会出轨?

写到这里旁边的姑娘说:“那家境总不会变吧?譬如他父母是否相爱,家庭环境是否健康,这个对子女影响很大。”

确实有影响,但不是绝对的。

从物质方面讲,家道有可能中落,公婆也可能会在未来离婚。从环境方面讲,父母相爱孩子出轨的情况不在少数尤其独生子女,父母出轨或离异对孩子的影响也不是绝对的,有些人强迫性重复,有些人反而更加珍惜家庭。

你无法从某一点上去给对方下定论,因为这些都是变量。

什么是不变的呢?

人性。

1、你要有一些能拿捏住这个人的优势。

2、你要有可以随时离开这个人的资本。

掌握好这两点,再去找一个你自己认为条件合适的。

什么叫拿捏住这个人的优势?

也许并非你自身长处,而是你身上某些东西正好符合对方的需求或对他而言很特别,这个特点最好是恒定的、难以取代的。

譬如陈书婷对高启强:

1、初恋

虽然她自己二婚有娃,但她是高启强的初恋,初恋就是一个特别之处。

2、胆识过人

天生做大嫂的料,这一点在向太身上也表现得很明显。

大家不要怪我拿名人和影视剧角色来举例,因为这些人物被大家所熟知有助于去理解观点。

再譬如蒙嘉慧对郑伊健,以前都说郑伊健是渣男,负了邵美琪又不肯娶梁咏琪,但现在一刻不离蒙嘉慧。

1、对方想安定了

你在他想安定的时候遇见他,对于婚姻而言就是一个优势。

不要小看这一点,它甚至比人品更可靠因为关乎人性。

冠希哥年轻时玩成那样现在也是好老公好爸爸,风风雨雨过后想找个惺惺相惜的人过日子,早十年恐怕再年轻漂亮也不行。

那是不是必须找个年龄大的呢?

不一定。

有人二十出头就想过家庭生活,有人到五六十岁还不定性。

2、两人有相似的兴趣爱好,能玩到一起去

也许蒙嘉慧不是郑伊健所交往最年轻漂亮的,但身上有符合他需求的东西,然后再和他有共同经历,这种关系才容易长久。

因为在他选择范围内几乎找不到更好的替代品。

以高启强的财力想找个年轻漂亮的不难,但想找个像陈舒婷这样初恋且胆识过人对他事业有帮助的女人就很难了,首先初恋已经不可能。

这里需要强调一下,这个优势最好是恒定的、难以取代的。

你比他年轻十岁,永远都年轻十岁。

你比他个子高,永远都高。

你是他的初恋,永远都是初恋。

这些可以算是恒定的。

当然不是说年轻、个子高就一定能拿捏住他,只是其中一个优势,关键还要看对方的需求。有人在意年龄身高有人不在意,有些男性还喜欢比年龄自己大的。

你和他有相似爱好,你胆识过人,你在他想安定的时候遇见他……这些特点几乎都很难改变。

但你收入高,这不是恒定的(还不如学历有优势)。

你长得漂亮,这也不是恒定的,除非真的差距很大譬如朱茵黎姿那种不会因为年龄而丧失优势的。

你家里人能帮到他,可帮完也就没用了,非但算不上长处反而可能会变成“债务”。

所以这个优势要具备可持续性。

或许你想问,为什么是我去符合他的需求?为什么不是他身上有符合我需求的东西?作者你是不是没把男女放在一个平等位置上?

并不是这个意思。

普通女性在婚姻里付出更多,婚姻对女性职业发展影响更大,二次择偶的成本也更高,这是毋庸置疑的事实。所以我认为女性把婚姻主动权掌握在自己手里非常重要,毕竟社会还没有发展到男女平等的程度。

经常有些年轻姑娘看到婚姻危机案例很不屑:“切,为什么抱着个出轨男不放?换我早把他给甩了……”

你不能理解,那是因为你还没到年龄。

你现在很年轻,三十出头,父母也还年轻可以帮你带孩子,离了婚随时有推倒重来的机会。

等你到了四十多岁,上有老,下有小。老的生病需要你去照顾,小的读书上各种培训班花钱如流水,你自己的职业生涯也走到瓶颈期。

这时候你敢轻易离婚吗?一个人扛得下来吗?再结一次婚再生个孩子身体精力跟得上吗?

有些婚姻危机其实就是“趁你病要你命”,你要真有后路可退对方还未必敢乱来。

人性就是这么现实。

我接触了十几年婚姻危机案例,60后、70后、80后、90后都跟踪过,发现婚姻危机的本质其实没什么区别,因为人性都是相似的。

就算一个男人家境再好,长得再帅,学历和收入再高,可是你hold不住他,那还不如找一个条件普通但你能hold住的。

也许你想趁年轻找个条件好的,但你不会永远年轻却总有比你年轻的……

这个时代,道德已经约束不了人性。

哪怕你的某些优势能拿捏住对方,主动权也不是100%在你手里。人生很长难免会发生一些意料之外的变化,譬如对方突然发了大财,升了大官,经历某些事后需求改变了。

所以第二点就是,你要有可以随时离开这个人的资本。我们不只要把婚姻的主动权掌握在自己手里,还要把人生的主动权也掌握在自己手里。

假如你爱对方爱得要死,离开他像少了半条命,那你别选他,不然真发生婚姻危机你整个人生都塌方了。

有一个问题在结婚之前就要考虑清楚,你离开这个男人自己能不能很好地生活下去?离婚以后你和孩子有没有地方住?有没有人帮你带孩子?假如你因为结婚的原因职业生涯遭受影响,有没有B计划?

譬如一些姑娘在没有退路的情况下选择远嫁,这就相当于去赌对方的人品,有些人赌赢了有些人赌输了,你如何确保自己一定会赢?可一旦输了你可能就会蹉跎大半生。

不要把择偶想得太复杂但也不能想得太简单,找到一个优秀的对象没什么了不起,婚姻只是选择了一种生活方式而已,关键是你能不能长久地把自己的人生经营好。

本站部分资源转载于网络,版权归原作者所有!目的为传播分享之用途,本站不承担版权问题;若侵犯到您的版权利益,请联系我们,会尽快给予删除处理!

0
分享到:

评论0

请先

没有账号? 忘记密码?