和男人的性关系,怎么才能和谐?

老公出轨了但是各方面条件还不错,脾气好能够容忍我,要不要选择离婚,最终因为发现怀孕选择了原谅,但是一次次退让也并没有换来好的结果,他还是在手机上各种撩骚。

孕五个月的时候发现一些撩骚的记录,我开始像一个泼妇一样对他疯狂的语言攻击,因为真的好失望,我不是很懂为什么每一次发现了他要求我原谅,却始终不会改,我也失望于自己的心软,每一次都想着再给一次机会。

和男人的性关系,怎么才能和谐?

后来在这里领悟到,世上大多数男人都如此,都经不起深究,不该抓着性不放,毕竟一个温和,好脾气,钱能上交的男人,或许已经好过很多人的婚姻。

偶尔会这样想,偶尔又轴,对他做的事情不能做到放下,不能真正原谅。从上一次发现他撩骚到现在过去三个多月,感觉现在两个人的感情呢,也就特别平淡、特别没有意思。

他下班回家大多数时间玩手机打游戏,玩到十二点到床上睡个觉,孕期因为怕也没有过性生活,他有需求都自己动手解决,基本就是没有多少交流的状态,他对这种状态可能觉得无所谓,我就觉得很接受不了。

我可能因为原生家庭的原因,需要更多的情绪价值,跟他说了几次无果,慢慢的我也不想再去沟通了。

我们在一起几年,我的脾气可能属于很古怪那种,但他从没说过,我不知道他是什么原因,从不会去指出我的问题,我指出他的问题以后,他也只是嘴上说改,但是并不会真正实践。

我也反思过,可能我自己脾气很差,发现他有撩骚约炮的时候,完全控制不住自己,会说非常难听的话攻击他,我自己回想起来都觉得那样的自己真的很恶毒,很不能接受。也许是这样,他也不太愿意跟我沟通吧。

我的原生家庭呢,爸妈离婚的,但是婚后也一直纠缠,妈妈也是脾气很暴躁,说话很难听,我可能就像是我妈妈的翻版,爸爸呢,吃喝嫖赌,我的小时候就是在他们的争吵中度过的,打架动刀子都是家常便饭了,别人放学回家是开开心心的,我是特别恐惧。

我不知道是不是原生家庭的原因,导致我也不知道怎么去处理婚姻去建立亲密关系。

现在跟老公的感情就很淡,我自己热情不起来,一方面是他撩骚约炮的行为确实伤害到了我,另一方面是我自己的原因,回想了在一起的这几年,可能我自己的问题也是比较多。

我不知道是不是我能够给到他一个更加舒适的状态,就可以让他真正回归家庭,这一段日子没有发现他有不轨行为,可能上一次跟他挑明白,涉及到他的利益了,所以才没有不轨。

但以后怎么样,依然觉得很没有保障,自己选择了这个人,也不想真的轻易走到离婚的状态,而且确实如所说,没有办法去确定第二个男人是不是就不会出轨,也许比这一个还不如呢。

我目前的困惑,就是不知道怎么样才能够真正去拥有一段亲密关系,现在感觉很拧巴,对着他嘴里说不出好听的话,一说出来全是指责,面对拥抱亲吻也不想回应,内心有一点抗拒。

就是这样又渴望爱又抗拒亲密,让我觉得自己也很神经质,或许他跟这样的我生活在一起也会很累。不知道老师有没有什么书籍推荐或者意见,让我摆脱目前的状态

情感分析:

我经常说,要让亲密关系好一点,是要让自己完全放松和投入的情况下,你这种情况,和你先生应该是从来都没有过很放松的时候,你也很少去体验或者有过良好的亲密关系,所以一旦发现对方有了婚外关系之后,更加抗拒和对方的交流。

两个人之间一旦缺乏精神交流,身体会做出最诚实的反应,那就是不会对这个人有兴趣的。

人的性是本能,但是又超越了本能。这也是人类的性麻烦地方,想要体验良好的性,就需要和这个人有感情,然后真正的放下所有芥蒂,好好的享受两人的私密空间世界。

但你这种拧巴的性格,加上和老公之间本来就缺乏深刻的情感链接,很自然也就不会有这种体验了。

一个看起来很拧巴的人,根本原因是你从来都没有被好好的爱过,也没被在那种私密空间完全放开自己的感受,那种身心都接纳一个人,完全放开,可以更好的看清楚自己需求的感受,你都没有的时候,你很自然的会拧巴的。

如果你有过这样的经历,你的拧巴就会减少很多,因为你会知道怎样接纳自己的感受和情欲了,只有那种从来都没有过的女人,才会这样的拧巴。

在你目前的婚姻来说,你还是会继续拧巴下去,因为你和男人之间缺乏沟通,又需要在这个婚姻里继续的纠缠着。

网友分析:

这些感受每一个被出轨的人都曾经历过,即便因为现实生活委屈求全的原谅,可事后生活中一旦遇到一点矛盾,激动之下还会脱口而出旧事重提,就这样周而复始的愈合了一半的伤口,一次次被撕开,但有一句话一定要相信,时间可以冲淡一切,学会爱自己,爱生活,把人生的重心改变一下,一生的幸福不仅仅只有男女关系,还有其他很多的事情可以做可以快乐!当你看淡这些以后,他那些聊骚你连想都懒得去想了,这点事没那么复杂,无非就是搞一下男女关系,床上那点勾当罢了,就当他不花钱找了人体娃!
这些事既不耽误自己吃也不耽误自己睡!该干嘛干嘛!学会看淡一切安好!

长谷川小百合
身体很诚实,过段时间去交往个男朋友吧[发抖]

发红包开启私聊
虽然对你来说这话有点残忍,但还得告诉你,先改变自己,再说改变别人的事儿。你对自己都做不到温柔以待,又怎么能公平看待这个世界呢?

R
一个看起来很拧巴的人,根本原因是你从来都没有被好好的爱过,也没被在那种私密空间完全放开自己的感受,那种身心都接纳一个人,完全放开,可以更好的看清楚自己需求的感受,你都没有的时候,你很自然就会拧巴的!戳中泪点[流泪][流泪][流泪]
ZY
两个人之间一旦缺乏精神交流,身体会做出最诚实的反应,那就是不会对这个人有兴趣的。火养这句话也对也不对。好多男人很爱家里的老婆,依然出去嫖妓,和妓女毫无精神交流可言,身体依然有反应,如何解读?[捂脸]

……
配偶只能满足部分需求,不可能满足所有,你把重心全放在一个男人身上,他肯定会回避,而男人对婚姻本就要求不高,你还能生养他还能回家吃饭睡觉就行,所以也不愿和你沟通。要让现在的你改变思维把男人当合伙人工具人用着似乎也不现实。

Jolene
感觉女主可以去找个心理咨询师,自己看书健身冥想,先别管他了,自我疗愈,把自己活明白了,再去想跟他的关系。要不然无解,就是现在的死循环,解题的题眼其实在你自己。

@道
以前能做到性爱分离,可以很纯粹的享受情欲。现在真的做不到了。面对自己不喜欢的人,一点性趣都没,更不屑敷衍,身体也不会有欲望。可能是真的老了吧

毛毛
也许我的话相比较而言会显得很肤浅。但是我也是经历过的人了,也是火氧先生带我走过了迷茫。很多时候,我们会把所有的不幸归咎于原生家庭,但是忽略了,我们也是一个独立的人,我们可以靠着后天的修养摆脱原生家庭的影响。其次,给钱就可以了,性这个东西,说重也重,不重也就和动物的原始欲望一样,你看重它,它一直会成为阻碍,换一个人不一定更忠诚,不看重,自己过自己的,他怎样也无所谓是吧?所以,我现在就觉得自己应该过好自己的生活,多爱自己,多看重自己的感受!就酱……

Annie 燕安
女主在童年缺失的东西,希望从老公身上补回来,同样他缺少的也许你也无法提供,这就是结婚后关系变糟的真正原因,所有痛苦都来自于对别人的期待,其实我们很难改变别人,只能改变自己。建议女主先疗愈自己童年的创伤,学会控制情绪和有效沟通,老公自然也会改变。

一 一
我们学习性知识,学习如何建立亲密关系的渠道都有什么?似乎身边只有家庭环境,父母模板,学校的生理卫生课也是浅尝辄止,孩子在如何获取正确知识的渠道都稀缺,因为这件事在z国教育里被隐密了,没有像语数英化物一样被正视。所以孩子更多靠自己,途径难免会歪,理解难免偏颇,好奇害死猫。我们可以在那些学科上去讨论去学习去提高去争取,在身体知识上却像个幼儿园孩子,更包括性观念、性意识上的闭关自守。以至于到青春期,大学,爱情,婚姻,婚外,才饱经其苦,不自觉变成了父母的样子,变成了父母的婚姻,才知道原来爱是怎么一回事,才去寻求专业的咨询帮助。这些,为什么不能作为学科去学呢?为什么不能光明长大地供给呢?教育,教书育人,书可以教,人不可育?

粉红色的蜘蛛
光说自己需要情绪价值,有给你男人提供过情绪价值吗?只索取而不付出的人会让人很累,再好的男人到你手里也会变成出轨聊骚的渣男,是你的原因。要么放过自己,要么放过他。不然你的婚姻无论跟谁,都永远都幸福不了。

Annabel༒࿈神༙྇威༙྇࿈༒
哈哈哈最后一句话(离婚吧)就是不说出来!不过也是 说了也没用 这位女士不会理的不会离的

锦鲤纱
因为从来活在紧张的环境中,对外界充满了戒备,所以很难松弛下来,由于没有一个和谐松弛的自我,也很难和别人建立健康和谐的关系。
所有关系的状态都是自身状态的投射。就当前来看,要改变真的很难。如果有一个真心接纳女主的、特别耐心的人长期细心呵护,给到女主足够的安全感,弥补她根基的不足,这是最理想的,正如某人说的:”九年的婚姻,我一直有病,你一直有药”。但遇见这个人更难。
找咨询师求助,自己通过努力获得自信心和安全感,更稳妥一些。

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