在婚姻里,我们总是希望伴侣,对我们所说的每一句话都给予恰当的回应。
但往往很多时候,却事与愿违。
在不经意的某个时刻,可能你就因为对方的一句话,好心情瞬间荡然无存。
张姐和丈夫相恋十年,结婚七年,两人也常常因为一些事情吵架。
周末,张姐因为和朋友约了出去,出门前特意叮嘱丈夫把衣服晾一下。
谁知,等到她晚上回来,衣服还好好地待在洗衣机里,水槽里的碗也堆满了没有洗。
张姐一下火气就上来了,对着丈夫就是一顿输出:“这么多年,你事业事业没长进,叫你晾个衣服,洗个碗都不会,真不知道要你有什么用。”
丈夫听完,跟她吵了几句,便转身进了房间,好几天都不和她说话。
张姐很委屈,她说她只不过是想通过狠话、难听话激励一下他,让他能够改进自己而已。
我们都知道,语言是关系里的重要组成部分,语言带来的伤痛,是看不见的。尤其是身边的人,很容易就会造成不可弥补的伤害。
或许你说这个话的意思并没有恶意,只是刀子嘴豆腐心,但却实实在在对对方来了心理的伤害。
夫妻之间,有话为什么不能好好说,非要正话反说,言语里总要带着一根不舒服的刺呢?
还记得电影《万箭穿心》中,女主李宝莉和丈夫马学武的故事。
李宝莉虽然文化不高,但是漂亮能干,是家庭事务的“顶梁柱”。而丈夫马学武,是来自农村的知识分子,所以李宝莉一直看不上他,每次跟丈夫说话,总是带有攻击性。
有一次因为搬家,李宝莉和工人吵了起来,马学武想要过去打圆场,却被李宝莉破口大骂:
“你看,他们都做了些什么活?。烟不要钱,水不要钱啊,你当是在厂里搞招待啊!”
本来是为了节省开支,怕工人消极怠工。
最后却话到嘴边却全变成了阴阳怪气的讽刺。
故事的最后,她的丈夫选择背叛和自杀,她的儿子也因此而选择了断亲,一个本该美满的家庭,最后支离破碎。
其实,在我们日常生活中,仔细观察,你会发现,人们日常所犯最大的错误,就是对陌生人过于客气,而对亲近之人总是过于严苛。
就像我同学小鱼,她对丈夫说话,也常常是这样,明明是想要关心,最后话到嘴边,却变成了一把锋利的刀刃,刺痛对方。
刀子嘴豆腐心,在关系里百害而无一利,它会慢慢地侵蚀着恋人的耳膜,隔绝了彼此想要靠近的心。
语言是用来抒发感情的工具,而不是用来伤害恋人的武器。
如果你的伴侣总是刀子嘴,豆腐心,不能好好说话,这是为什么?
1.自我保护机制
有些人在言辞上采取刻薄的态度,是为了保护自己不受伤害。
他们可能经历过过去的伤害或心理创伤,为了自我防御,选择用尖酸刻薄的言辞来抵御外界的伤害。
这是一种一种反向心理防御机制,尤其是对亲近的人。
“我对你越在乎,我就越要装的若无其事的样子。这样我就不会受伤了。”
2.表达困难
有些人可能内心敏感、情感丰富,但不擅长表达情感。
他们可能担心被他人误解或伤害,因此选择用尖锐的言辞来掩饰内心的柔软。
3.社会压力和角色扮演
在某些情况下,人们可能受到社会角色和期望的影响,需要表现出强硬和坚定的形象。
为了符合这种形象,他们可能会使用刻薄的言语,以显示自己的决断力和坚定性。
4.情绪管理不当
有些人可能情绪起伏较大,情绪管理能力较弱。
在情绪失控的时候,他们可能会用刻薄的话语来发泄情绪,但内心实际上并不是恶意的。
情绪起伏的背后,可能更多的是“希望你多关注我。”
如果一个人在亲密关系里,不会正向沟通,也不懂好好说话,时间长了,对方在关系里感受不到爱的感觉,那你们的关系就危险了。
把最亲密的人,当做敌人,总是嫌弃、否定,攻击对方,无疑是在婚姻里撒了一把毒药。
所以正向表达爱,才能让关系更亲密。
1.自我察觉,看见真正的需求
提升自制力和觉察力,每天花一些时间倾听你的内心,当它成为一种习惯之后,这种意识将会进入你的生活,帮助你去平衡你突如其来的“怒气”。
同时,还要用心去感受对方的内心需求,以此来降低双方的交流成本。
在亲密关系里,伤害和矛盾,往往是因为对方没有看到彼此的需求,或者满足需求的方式不对。
2.学会释放情绪
一个人,当他的内心充满紧张和不安,所有的负面情绪都无法发泄的时候,是很容易通过语言宣泄出来的,这就是所谓的“刀子嘴”。
所以,当在情绪失控的时候,要学会释放负面情绪。
比如,可以参加有氧运动、跑步、健身、跳舞等,可以释放累积的能量,并促进大脑释放快乐激素。
也可以找一个安全的环境,将情绪通过言语或写作表达出来。或者与亲人、朋友倾诉。
再或者可以做一些自己喜欢的活动,如听音乐、看电影、阅读书籍、绘画等,让自己放松身心,转移注意力。
在婚姻里,学会好好说话,才能把恶言粉碎成末,才能收获和睦,幸福的婚姻。
好好说话,冷静但不冷漠,坚定但不坚硬,千万别把最“恶”的话,说给最爱的人听。
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