情感依赖症:把男人一步一步推远的,是你的过度焦虑!

网上总说“女人要学会独立”,而真正的独立是什么?是一个人生活,还是不靠男人养就能自食其力?

真正的独立是精神独立后,再联动自身生活能力的独立。

这句话的重中之重就是:有独立的精神能力,不会过度依赖自己的伴侣,不会因为对方的离开而变得“癫狂”。

生活中,女人们常常会出现一个通病:过度依赖自己的伴侣,一旦伴侣离开,她们会变得六神无主,会觉得自己活不下去…

即使伴侣还没有离开,她们也会过度焦虑、过度敏感,怕对方离开,怕对方不爱自己,对方一个无意识的举动都能让她思绪万千:“他这是什么意思?他为什么变了?他不爱我了…”

情感依赖症:把男人一步一步推远的,是你的过度焦虑!

这就是情感依赖症,在女人身上频频发作,毁掉了很多幸福的婚姻。

1

当我们问到“你有情感依赖症吗?”多数人的回答都是没有。

但是我们换个问法“你会因为对方的一句不经意的话开始胡思乱想吗?”

超过80%的人都表示自己会因为这句话开始“发散思维”,最后影响情绪。

其实,这就是情感依赖症的一种体现:过度焦虑。

而这个焦虑是对方带给你的,只要对方产生了“一点点变化”,你就会开始焦虑。

他的一举一动都在影响着你的情绪,他的一颦一笑都在牵动着你的神经,你想了解他的全世界,你希望你们之间毫无秘密可言。

你怕他不爱你了,你不能接受他对别人比对你还好,你想随时随地都知道他的消息…

你以为这是爱,其实是过度依赖.

爱一个人也会出现这种心理,但一定会控制在适度范围内,因为爱的本质是希望对方开心,而情感依赖症的本质是希望自己安心。

打个比方:你正在和男人发消息聊天,只要对方的消息一过来你就秒回,因为你没有做其他事,在专心的等他的消息。

而他却不是这样对你的,总是隔很久才回你消息,没有秒回,没有长长的文字,你甚至感受不到他的热情。

你问他是不是在忙,他说没有;你问他是不是在和别人聊天,他说只在和你聊啊…

你开始患得患失,开始觉得不公平:“凭什么我这么认真的对你,你却连一个消息都回得那么敷衍!”

于是,你开始生闷气,开始觉得对方不爱你了,开始怀疑对方在和好几个人聊天,并且都是女人.。

随之而来的就是试探、发泄、争吵、冷战…男人觉得你不可理喻,你觉得对方心里有鬼,然后这个过程开始在生活中往复循环,

殊不知,男人就是一边刷视频,一边回你消息,他觉得这是无关紧要的小事,你却觉得这是他“不再爱你的开始”。

2

情感依赖症最大的危害在于:让人迷失了自我,丧失了主动权,变成对方的“附属品”。

我见过被情感依赖症完全“操控”的妻子,她们的婚姻一塌糊涂,她们的状态一言难尽,她们的婚姻一地鸡毛,主要有两类。

第一类是家无宁日,这类妻子每天都在和自己的丈夫吵架,丈夫的一句话、一个眼神都能刺激到她敏感的神经,让她瞬间发火。

表面上她们是脾气火爆的妻子,实际上她们就是极度缺乏安全感的女人,她们妄图用这种方式来留住自己的丈夫,让他眼里心里都只有自己。

只有通过争吵,她们才能确信自己在这段婚姻中的地位,只有完全把控住男人的思想,她们才会觉得安心。

然而这样的结局却是:男人迟早有一天会爆发,通常伴随着离婚或者出轨。

第二类是彻底丧失尊严,这类妻子比第一类还要让人心疼,因为她们遇到了一个渣男丈夫。

为了留住自己的丈夫,她们不断地降低自己在婚姻中的底线,对丈夫全身心的付出和牺牲,却换不来对方的珍惜。

最典型的行为是她们对丈夫的背叛睁一只眼闭一只眼,只要男人不离婚,她们就可以无原则无底线的假装不知道。

或者说她们曾经也抗争过,只是败给了男人“你敢闹我就离婚”的要挟,从此丧失了婚姻的主动权。

她们给自己洗脑:只要没有离婚,我就是男人的妻子,那些女人永远上不位。

殊不知,名义上的婚姻无法带给女人幸福,实质上的陪伴与忠诚才是婚姻的本质。

因为过度依赖男人而不敢反抗,因为怕对方离开而接受对方的花心,这不仅仅是情感依赖症的病态体现,还是自我价值和婚姻关系的慢性谋杀。

3

之前有个朋友,明明是高学历高颜值的大美女,却被情感依赖症折磨得无比自卑。

她找了个同样优秀的丈夫,本来是势均力敌的婚姻,奈何女人生了孩子以后就会比男人更早地面临衰老和肥胖的问题,产后的3年内她都在这种自卑和焦虑中度过。

总是担心丈夫会外遇,总是觉得自己再也配不上男人…每天极度敏感,患得患失,最后竟然得了忧郁症。

那次朋友见到她,说她整个人的状态都无比憔悴,明明才30出头,看起来却像40多,而她的丈夫本来也在极力的安抚她,没想到最后被她的“多疑”折磨得出了轨。

情感依赖症是个不显眼的毒药,我们必须克服它。

其实,这个心理问题主要分为两方面,情感依赖和生活依赖,解决了这两点,你的问题就会不药而愈。

先说说生活依赖,女人会依赖男人的力量和刚强,男人会依赖女人的温柔和体贴,所以我国的夫妻模式还是保有古代的特色:男主外,女主内。

但是,时代的发展带来了性别的平等,很多女性开始有了高薪的工作,很多男性也学会了洗衣做饭带小孩。

无论你们是哪种夫妻模式,全职主妇或者上班妈妈,都不要丧失独立生活的能力:

有自己的生活能力,有独立的经济来源,有“即使离开对方也能活得好好的”的底气。

当然,婚姻就是夫妻二人搭伙过日子,相互协作,相互配合“你耕田来我织布,你挑水来我浇园”。

夫妻之间,该有的“合作”不能丢,但是不能完全依赖对方,不能让自己完全丧失能力。

如果你在生活上完全依赖一个人,一旦对方离开,你就会活不下去,这是对自己极度的不负责。

其次,再说说情感依赖:因为爱才会依赖,因为缺失安全感,才会过度依赖。

婚姻不是感情的束缚,而是让我们学会什么是真正的爱,即使我们会发生矛盾,发生争吵,但是最后我们都能因为对彼此的牵绊而放下情绪、选择原谅,这才是爱。

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