选错了伴侣,注定一辈子不幸福吗?

你是什么时候意识到自己选错了婚姻中的另一半?

当你对婚姻感到失望,你就会意识到他是错的人。

婆婆对你们小家庭的任何决定,始终享有一票否决权,你的伴侣却告诉你:“我妈人不坏,就是比较要强,她把我带大不容易,你多让让她。”这一刻,他是错的人;

送孩子上学、陪孩子写作业、洗衣做饭,无一不是你亲力亲为,而他则戴着耳机看球赛,心血来潮时陪孩子玩儿一下,你希望他能跟你一起教育孩子,他却说:“我很忙,要加班”或者反手就给孩子一巴掌,叫他不许闹。这一刻,他是错的人;

家里灯泡不亮了,你新买了一组,叫他帮你装上,他却一拖再拖,最后你自己学着装;

窗帘太重,好不容易晒干,重新安装却成了一个大问题,而他却不在身边,即使他在,也不情愿帮你。

这一刻,他是错的人。

选错了伴侣,注定一辈子不幸福吗?

慢慢地,你内心会有一个声音告诉你:你期许的婚姻状态与你当前的婚姻状态,存在十分大的落差。随着这个声音逐渐清晰,你也将越来越坚信,他就是错的人。

曾几何时,你对婚姻充满美好的构想,你们会组建自己的小家庭,养育孩子长大成人,彼此相守一生……而现实却是,房贷、教育费用、家庭日常开销,这些无一不是压力。当你逐渐意识到现实和预想的婚后生活大庭相径——你的信心开始动摇,怀疑当初的选择是否正确——他是错的人吗?

是的,你就是选错了人,继续维持现状,食之无味,弃之可惜;离婚,代价太大,而且无法保证下一段感情会不会再次看走眼……该怎么办?

当感情出现了危机,不要贸然做出决定,如果你希望能够解决实际的问题,你需要透过表面现象,找到问题的根源。

“你是谁,你就会遇见谁。”

在心理学中有一个吸引力法则,你生活中遇见的人、发生的事,其实都存在于你的潜意识。从潜意识层面来看婚姻,你选择的伴侣,他的身上有你非意识层面的渴望。

我们在最开始找寻伴侣的时候,很少会去深层剖析自己潜意识层面的想法。于是就会导致,我们对伴侣的充满了模糊又美丽多彩的构想:

“我想找一个能让我开心的人。”

“我想找一个有魅力的人。”

“我想找一个有探险精神的人。”

……

这些构想并没有对错,但是它们并不够精准,这就会影响我们的决策和判断,忽略一些细微但又十分重要的细节。

我们每个人都有自己的喜恶,有的人神经大条,有的人过于谨慎,有的人尚不成熟……在我们还未找到一个比较好的方法去面对真实的自己时,某个时刻,我们只能选择与对方携手进入婚姻。

从而,我们在婚姻中看见对方的缺点和过错,也是我们不得不面对的自己的另一面。比如,你希望对方能百分之百理解你,但你又疲于花时间和精力去进行建设性沟通;再比如,你希望对方能够与你共同承担家庭的开支,但你又习惯地做出让步和付出,或者引发争吵……

抚养小孩、孝敬父母、如何给予爱的方式和方法,这些层面的分歧,都是我们认为选错伴侣的归因,但这些就是根源吗?

以行为与理念的分歧,从而判断事物的对错,这似乎有些不太妥当。我们如何看待抚养小孩、孝敬父母、如何给予爱的方式和方法,这才是根源问题,它存在于我们潜意识层面,平时不会轻易让你觉察。如果你此刻正意识到你选错了伴侣,你是幸运的,因为你正在与你的潜意识交涉。

听听你内心的声音,它是如何评价你的婚姻?

你对你的婚姻有哪些不满意的地方?

你认为你的伴侣应该做哪些事情,但是他好像没有做到?

你可以在夜深人静的时候,好好想想,写在本子上,这是与潜意识对话最好的方式——直白地记录你内心的想法。

透过这些,我们可以慢慢地找到内心深处,真实的自己。当然,这是一个循序渐进的过程,如果你有足够的耐心,你可以独自完成;但如果你难以分清哪些是你潜意识层面的声音,这就会导致一种内在的混乱状态,这个时候,你需要找专业的人士指导,帮助你一起梳理和面对它们。

事实上,没有人能够完全了解另一个人。婚姻中,当你发现自己并不了解对方的时候,不要惊讶,这种情况也是十分常见的。

真实情况是,也许他们自己都不了解自己。

即使,结婚前,我们会试图了解伴侣:

我们会去拜访他的父母;

参观他小时候上学的地方;

看他以前的照片;

见他的朋友;

这些努力,会让人产生一种我们已经足够了解他的错觉。这就好像一个折纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。

哪怕是在婚后,也不要放弃了解你的伴侣。比如,给他做专业的MBTI人格测试,了解他潜在的行事风格,这对你更好地理解他的为人有着重要的作用。

我们需要时刻保持一种好奇的心态,了解对方的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、金钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度——而这些,你并不能单从他的行为做出主观的判断,依然需要专业工具的辅助。

否则,所有的一切都只能靠脑补。我们容易被外表所迷惑,认为自己能够从对方的面部表情读出更多的信息;更多时候,我们更擅长在还不够充分了解的情况下,将一系列的完美形象投射到伴侣身上,通过脑补,来判断对方的人格。

就好像绘画大师马蒂斯的这幅画一样:

你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔、睫毛,只有几根头发的女人吧?

在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补,我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。

可惜的是,我们在试图了解伴侣的时候也是如此。不得不说,我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。这将直接导致我们忽视了婚姻顺利所需要的信息,这是一种根深蒂固的错误。

十九世纪的印象派画家,对于“稍纵即逝的美好”有一种隐秘的哲学理念。

他们认为“稍纵即逝的美好”是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处:西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。

黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。

白色的雪和灰色的墙交辉相应。寒冷显得梦幻温柔。

而在几分钟之后,夜幕就会来临。

印象派最关注的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。他们赞颂这些稍纵即逝的美好”延续的几分钟,而不是长久的快乐。

在这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜——生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年的出现。

当快乐时刻来临的,大度的去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些快乐时刻等变成“婚姻”。

尽管,对于美好的事物,我们都渴望它能够永远存在。正如,我们渴望婚姻是一个承载快乐的容器,我们对它充满憧憬,期望婚姻能够让爱情永驻。

但是,这种期望是虚无的。婚姻并不总是快乐的,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。

当我们看到婚姻不如人意的地方,很多人会问,是留下继续过还是选择离开呢?

其实,重点不在于离还是不离,我们都忽略了如何做才能得到幸福。

当你在婚姻关系中遇到了困惑、难题,你可以选择逃避,换一个人,但这样只会让你陷入新的难题,这就好比,没有学会游泳的人,即使换了泳池也解决不了问题。

那么,如何解决婚姻中的这类问题呢?

答案在于,让自己成为“好伴侣”。

很多人会认为,他们的感情不顺,是因为选错了伴侣:如果找到了一个好的伴侣,那么婚姻将会顺风顺水。然而现实是,我们身边从来没有一个人能够不努力就收获婚姻的好果实,即使那些令人艳羡的夫妻关系,也同样有着不为人知的难处。

巴菲特在被问到择偶观时曾说:

你能犯的最大错误以及你人生中最重要的决定就是——跟什么人结婚。

选错了伴侣,除了金钱的损失,还有时间和精力的损失。而我们需要面对的现实问题是,当你意识到你选错了伴侣时,无论你选择与谁进入婚姻,你的选择都会是错的。

这意味着你也许到现在都没有弄清楚“恋爱”与“婚姻”的区别,不懂得如何爱别人,也不懂得如何爱自己,甚至也不知道自己想要的是什么。

好消息是,当巴菲特被问及找到好伴侣的秘诀时,他的合伙人查理芒格说:

在找到好伴侣前,重要的是让自己先成为那个配得上的人。

首先,你觉得自己是不是那个对的伴侣?你愿意娶现在的自己吗?

如果你的答案是否定的,你需要对自己进一步做全面的评估:

你心中对的伴侣,他是什么样的人?

你是否具备与之相当的能力?

如果不具备,你准备如何成为这样的人?

莫言说:

婚姻本来就是一场合作,其实你没有必要弄成爱情的样子,记住了,爱会消失。底层男人为了续香火,中层男人为了找帮手,上层男人为了找强队友,渣男就是要你扶贫。

你能明白你就是高手,婚姻本就是交易,找一个品行好的人你就稳了,否则你真的不必弄成爱情的样子,要嫁一个心智成熟的男人,而不是嫁一个年龄大的男人。男人的阅历,责任感,成熟,跟年龄没有半毛钱关系,跟他的经历有关。时间久了,你会发现男人的长相和甜言并不重要,重要的是承诺能否兑现。

如果你对之后的方向是确定的,你也一定会很清楚自己内心想要的是什么,此时,伴侣是对是错不再重要,关键是你已经具备了“好伴侣”的能力。

写在最后

爱是历久弥新。

人生最值得的事情,是在不同的阶段,反复地爱上同一个人。也许,你曾经并不了解自己,更不了解对方,也许对于婚姻也是一知半解。但那又如何,不完美和没准备好,这是人生的常态。

当你意识到你选错了伴侣时,也许你内心正在无限接近你的目标,与从前相比,你已经越来越清楚自己想要的是什么了,这是十分可贵的。如若是这样,我们还会认为与对方结婚,是个错误的选择吗?

如果你也正在经历不满的甚至痛苦的婚姻,最好的方法是双方努力去看到问题背后的真相,去理解对方的需求……你会发现,幸福的婚姻并非童话。

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