学会正确的表达委屈,让男人对你视若珍宝!

谁在生活中没有受过委屈呢,大家都是一边吞下委屈一边继续若无其事的生活,而婚姻则会创造出更多的委屈,这时候伴侣就成了你唯一的倾诉对象。

有妻子在后台和我反映:

自己不过是做家务、带小孩的时候太累了,和丈夫埋怨了一下,初衷是想和丈夫倾诉自己的委屈,然后寻求对方的安慰。

没想到丈夫不仅不安慰她,还对她非常不耐烦,最后两个人大吵了一架,还差点去民政局办理离婚。

女人都想和自己的丈夫倾诉委屈,倘若这个委屈还是因为丈夫产生的,那么倾诉欲只会更强。

同样是表达委屈,有的女人可以让丈夫万分怜爱,有的女人却换来一句“你不知足”,这是为什么呢?

学会正确的表达委屈,让男人对你视若珍宝!

1、审视自己的表达方式

“委屈”这种情绪实际上是一种负面情绪,随之而来的是失落、难过、伤心、愤怒。

很多妻子在表达委屈的时候,不仅不会得到对方的理解和安慰,还换来对方的指责和谩骂,不是因为表达委屈这件事情错了,而是因为你表达的方式没用对。

婚姻心理学上说:“婚姻出现问题的一个初期信号是尖锐的批评、过度的抱怨以及人身攻击。”

你在表达委屈的时候,是不是把重点放在了批评、抱怨和攻击上面?

打个比方,李太太因为丈夫回家乱丢鞋袜的事情非常崩溃,因为丈夫的脚比较臭,如果回来脱了鞋直接去洗脚还好,可丈夫偏偏不洗脚就直接躺到沙发上去。

李太太说了不下一百次,让丈夫回家后将鞋袜放在鞋柜和脏袜篓里然后去洗脚,这样味道就不会到处乱窜,她也比较好收拾。

但男人从来没听进去过,每次一回家就直接躺在沙发上,鞋袜乱丢一地,脚臭的味道蹭得沙发上全部都是。

这样做的话味道会一直“弥漫”不消,为了除味,李太太既要擦地板,还要换沙发布,每次都很累很辛苦。

这天她实在是受不了对丈夫说:“你知道我有多累吗?每隔两天就要洗一次沙发布,还要刷地板,说了几百遍了你就是不听,你是闻不到自己的脚臭吗?”

丈夫一听火也上来了:“我上班就不累吗?天天没事找事,你要是嫌我臭,直接离婚算了,去找个香的男人!”

两口子就这样吵得不可开交。

李太太本来只是想表达自己的劳累和辛苦,明明可以避免的事情却因为丈夫的不上心让她多了这么多麻烦的家务活,她感到又累又委屈。

可是一开口却变成了抱怨和指责,对方完全接受不到她表达委屈的诉求,只看到了她的攻击和嫌弃。

这也是夫妻之间常常出现的问题:很难好好说话,说着说着就变成了吵架。

2、男人的心理变化

男人对于女人的委屈,正常的时候回馈回来的态度往往是心疼,但是当他们不觉得你受委屈的时候,只会觉得你很烦人很矫情。

为什么男人不会觉得女人委屈?有两个原因。

一是女人在表达的时候放错了重点,将倾诉委屈变成了指责和抱怨。

二是男人也是正常人,很难做到将心比心,如果他没有经历这个事情,他便很难感同身受。

第一个问题倒好办,以后在表达的时候注意一点就行了,但是第二个问题就难办了,难道让男人也去经历一模一样的事情吗?

这样做可操作性低,配合度更低,搞不好还会激起对方的逆反心理。

对于男人来说,最怕两个事情:一是麻烦,二是重复。

如果一件事情既麻烦又会不断的重复,那就直接踩到了男人的雷点上,他们不仅不会心疼你的委屈,还会觉得你没事找事。

就像很多女人发泄“没有安全感”的方式是提分手、回娘家、闹离婚…等一切“切割关系”的行为,表面上是离开,实际上却是希望对方挽留。

只有看到男人真心的挽留以及表达出来不想失去自己痛苦时,女人才能确定对方是爱自己的,才会重拾安全感。

而这种行为,对男人来说却是底线行为,就是指:一两次可以,次数多了就烦了。

就像女人提离婚,男人会一次次挽回,关系也会一次次的和好,但是很多女人都会发现男人的态度会变,变得越来越无所谓,越来越不惯着你。

越是这样,你们的矛盾就越多,两天一大吵,三天一小吵,关系也就逐渐淡了。

表达委屈不是一味地发泄,要充分考虑到对方的情绪和自己的态度,这样才是良性的沟通。

3、正确地表达

每个女人都希望自己的丈夫疼爱自己,对自己的悲伤感同身受,对自己的委屈心如刀割。

虽然现实不可能这么尽善尽美,但我们可以通过正确的表达让对方理解自己的委屈,从而分担自己的委屈。

第一个方式:只陈述客观事实。

良性的沟通是只陈述客观事实,不妄加评论,更不会人身攻击。

就算是因为对方的行为造成现在的不良后果,你也不能追加攻击性语句,而应该以“局外人”的角度来陈述事件。

比如:你今天出门忘关了窗户,现在窗户边的东西全被雨水弄湿了。

而不是:你到底有没有耳朵?说了多少次下雨天出门前记得关窗,你就是记不住!

两种不同的表达方式,换来的是不同的回答:

第一种:那怎么办呢?我去收拾收拾。

第二种:我就是记不住,怎么样?你记得住你怎么不去关呢?

前者带来的后续行为是处理问题,后者带来的后续影响是引发吵架,而我们的目的也是解决问题,而不是吵架。

第二个方式:改变“归因方式”。

很多人在对待错误的时候容易双标,对自己的过错“外部归因”,对别人的过错“内部归因”。

比如:同样是打碎了碗,你会觉得自己是因为旁边的人和你说话才造成的,你被人分心了才会犯错。

如果是你的丈夫打碎了碗,你会觉得就是他的问题,就是他不上心,一点小事情都做不好。

越是这样处理关系,关系就会越来越僵。

试着用外部归因的方式对待别人,多站在对方的角度想想,这样你会控制住99%的怒火。

夫妻生活为什么总是一地鸡毛,因为大家都在认真过日子,过日子就逃不过柴米油盐,一点点小问题都容易让人崩溃。

你有委屈,对方也有委屈,女人可以表达,男人却常常闷在心里。

仔细想想,能够表达也是一种福气,所以希望妻子们珍惜这种福气:学会正确地表达才能获得对方发自内心的关心和理解,同时才能让夫妻关系更加健康和长久。

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