我们异地恋4年，在一起2年多，结婚1年半，没孩子，我们的问题我不想说是因为他从不懂我、不上进、遇大事没担当、生活满满的负能量，可这些确实是我想要结束这段婚姻的理由，当然好的一面是不花心，对我好。我不是对他心生厌倦，也不是爱上了旁人，而是我们在一起生活后的渐行渐远。自我感觉说到底是世界观、价值观的问题，现在冷战了一个多月，虽然躺在同一张床上，却仿佛陌生人，我想如果没有琴瑟和鸣的另一半，我宁愿选择一个人独自生活，可是这样的选择对吗？我们的婚姻将何去何从？拿什么来拯救这段婚姻？
答
许珩老师说：
您好，亲。听起来面对着索然乏味如同鸡肋的婚姻，让你陷入了迷茫和困惑，不知道继续经营这样的婚姻有何意义和价值？可以看得出你似乎找到了答案，认为大家的世界观和价值观不同造成的，至于这个理由，我们就需要追溯到你们恋爱初期阶段，你们是否有发现这个问题。假设我们无法发现这个过程发生了什么，那么，我们看看现在有哪些发生。
一、自己对婚姻的理解是否合理，自己是否有过高的期待？
在原生家庭中，自己的婚姻观是否受到了父母婚姻关系的影响？
而你自己内心真正想要的是什么呢？
你对目前的婚姻失去兴趣，是源于自己的人格上的成长？还是一种审美疲劳？
是否是完美情结导致目前对婚姻的失望？
你是否失望的是你自己？
父母婚姻关系可以说，影响了我们对婚姻的认知。或许，在你的内在有着对婚姻潜在的不合理的认知，或者对对方也存在着不合理的要求。你认为的缺点，其实就是他本人自己，无论你怎么挣扎，想改变他，在他自己没有意识到这个问题之前是很难有所改变的。那你选择包容这些问题，接受先生原有的模样，还是想换一个人过另一种生活，但是就算换了另一个人，也许还会存在另一个问题。你很想找一个“琴瑟和鸣的另一半”，换一句话说，你是对方的“灵魂伴侣”吗？
“琴瑟和鸣的另一半”、“灵魂伴侣”这些词语其实是一种限制，甚至是“非人性”的。完美，就是一种非人性的存在。我个人认为这是对婚姻的理想的一种想象，现实中几乎是很难存在。试想一下，不同的家庭背景出身，不同的文化学识，不同的人格特质，以及不同的人格结构，不同的沟通模式，造就了个性化的差异。两个相爱的人走到一起，更多的是在磨合之后找到了求同存异的相处之道，学会了接纳和欣赏对方。
二、认为对方不是对的人？
最初是看人不准，结婚太仓促，认为自己并没有想好，还是最初的结婚就是为了完成一种使命，为了结婚而结婚？如果最初因为太年轻，或者为了避免世俗的压力，到了结婚的年龄而不得不结婚，那么这种婚姻仅仅是应付社会的需要而忽略自己的感受，造成今天的局面也就无可厚非。但是，我们看你们的婚姻历史，异地恋4年，在一起2年多，结婚1年半。这看着是一段一直坚守的爱情，并不太像遇到了错的人。
三、彼此缺乏经营婚姻的能力，两人之间缺乏必要的沟通带来的结果？
如果结婚后大家都忙于工作和奔波，忽略了对另一半的感受，天长日久，也有可能造成感情的淡泊，对婚姻的失望。夫妻之间遇到差异有没有及时沟通？是否是有效的沟通？你们没有孩子是因为什么呢？两个人有没有考虑过这个问题？你有没有认真思考过，你们能够维系婚姻这么多年的核心是什么呢？先生的亮点是什么呢？这些亮点是否可以成为你们婚姻的支撑？你的这些不开心先生是否知道呢？他是怎么样的一个态度呢？两个人是否有为此沟通过？如果没有，是不是可以找个时间谈谈心？看看是否能找到两个人愿意共同努力的方向。
四、修复婚姻的尝试有哪些？
比如一起做做家务，一起去看看电影，旅游等等，这是增进彼此的感情一个方式。可以看看婚姻情感一类的书籍，自我成长。《亲密关系》、《爱的五种语言》、《幸福的婚姻》等等；你们也可以学习花镇学校明年开设的戈特曼伴侣治疗的课程，补上婚姻经营的一课。那么，我们说最有效的方法是，需求婚姻家庭咨询，这些你们都可以参考看看。
恋爱虽易，婚姻不易！从来没有天生契合的两个人，更多的是两个人一起努力经营，互相靠近。婚姻最美的姿态，莫过于互相欣赏。我欣赏你的不同，你接纳我的差异。祝福，让爱成为每个人身上的光。
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